Милицейская академия I–II - [10]

Рецепт 1. Возьмите трех–четырех интеллигентов, общей массой, вместе с очками, не более ста килограммов. Добавьте парочку мясных дегенератов, нетто, без алкоголя и жвачки, килограммов по сто и, по вкусу, брюнеточку или блондиночку с настольной рулеткой, противным голосом и пышными формами. Указанную смесь тщательно перемешайте, следя за тем, чтобы дегенераты не сильно высовывались, и подавайте в людных местах, например возле Финляндского вокзала.

Блондиночки заслышав голосок, на шум сбегаются потенциальные потребители, а также пожарные, милиция и активисты движения «Женщины России», но не каждый удостоится чести быть допущенным к рулетке. Пропуском служат приличный костюм и нездоровый блеск глаз, выдающий любителя дармовой мамонтятины. Для начала ему дадут выиграть за сто рублей тысяч десять. Однако тут же выяснится, что выигрышных билетиков два и второй принадлежит плешивому интеллигенту, прыгающему от восторга рядышком. Смерив поганца уничижительным взглядом, потребитель предложит братскую дележку — по пять тысяч на брата. Однако недобитая прослойка, гневно сверкая очками, откажется. Это означает, что придется переигрывать, но с новыми ставками — от десяти тысяч. Интеллигент и тут подгадит, увеличив ставки еще раза в два. К игре подключается еще какой–то хмырь. Любитель халявы вынужден выложить все наличные деньги. Наконец, проорав что–то матерное, блондинка запускает рулетку. Интеллигент и его жертва, естественно, проигрывают, а выигрывает либо хозяйка, либо хмырь, что, вообще говоря, одно и то же.

Описанный выше результат еще не самый плачевный — если вы имели глупость выиграть приличную сумму, вас в любом случае добром не отпустят — обязательно подстроят переигровку с увеличением ставок, да еще кто–нибудь из игроков поставит на вас или поучаствует в доле. После проигрыша с вас потребуют документы, ценности и вообще все, что смогут из вас вытрясти, включая квартиру.

Рецепт 2. Этот вариант совсем недавно был успешно применен в одном из казино нашего города, где был установлен стол для игры в королевский покер. Самая большая комбинация в этой игре — стрит–флеш, и именно эта комбинация появилась на руках у одного из играющих. Естественно, счастливчик начал немедленно повышать ставки, однако двое других игроков, вместо того чтобы в панике бросить карты, тоже начинают повышать ставки. Через некоторое время у счастливчика заканчиваются наличные, и он только сравнивает ставки, но оставшаяся парочка упрямо их увеличивает. Обладатель стрит–флеша обращается за кредитом в казино, демонстрируя свою комбинацию. Казино предоставляет кредит, но требует половину последующего выигрыша. Игра продолжается, пока у обоих маньяков в карманах не заканчиваются наличные. Зрители облегченно вздыхают, но напрасно — телохранитель парочки по сигналу выкладывает на стол дипломат, набитый долларами. Счастливчик вынужден бросить карты — он и казино теряют на этой игре около тридцати тысяч долларов.

Резюме: ИГРАЯ В АЗАРТНЫЕ ИГРЫ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ, ОГОВАРИВАЙТЕ МАКСИМАЛЬНЫЕ СТАВКИ. Но еще надежнее — вспомнить теорию вероятностей и, засучив рукава, отправиться в джунгли за мамонтом.

АКАДЕМИЯ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ

Хорошо там, где нас нет. Например, там, где растет «Баунти», похоже, не растет гнилая с рожденья картошка, а коровы не мычат тупое «му–у», а вежливо интересуются: «Хау ду ю ду?» Да что коровы — там политики говорят на понятном человеческом языке, даже если на них наводят телекамеру. А еще говорят — я, правда, не верю, — что тамошним фермерам–колхозникам государство приплачивает за то, что они продукты не производят — дескать, надоели вы со своим мясом и сметаной, лучше джоггингом займитесь или пивка попейте, отдохните, короче. А те, со злости, еще больше всяческих продуктов навыращивают и в политиков кидаются, пока не надоест. Представляете, чтоб Егора Тимуровича наш народ ананасами закидал по самую маковку? И я не представляю, а у них — запросто. А еще — хотите, верьте, хотите, нет — у них в лютую стужу не рекламируют мороженое; не оставляют открытыми люки на дорогах; не живут на двадцать долларов в месяц; не говорят «пожить», даже если очень хочется; не расстреливают свой парламент из танков, даже когда сильно надоест; не разбавляют пиво, бензин и сметану; не верят пустым обещаниям и призывам потерпеть, и вообще — там хорошо. Может, потому, что нас там нет. Но ведь так хочется.

И вот тогда утомленные нашей нескучной жизнью граждане покупают рекламные газетки и внимательно штудируют все объявления о найме и учебе за рубежом. И возникают любопытные ситуации, вроде этой.

Ситуация 1. Вы отыскали десяток объявлений о найме на работу за рубежом и столько же — об учебе с гарантированной стипендией. По всем указанным адресам вы рассылаете письма, в которых самым наглым образом врете про свои необыкновенные способности во всех необходимых областях науки и техники. Примерно через неделю вы, к своему удивлению, обнаруживаете в своем почтовом ящике десяток ответов, в которых примерно одинаковым стилем сообщается, что ваши необычайные деловые качества и прочие добродетели произвели неизгладимое впечатление на сотрудников фирмы. Вам высылают анкету и просят срочно ее заполнить. Правда, анкета придет наложенным платежом, и придется раскошелиться, скажем, на тысячу рублей. Это вас не смущает, и через некоторое время вы становитесь обладателем десяти анкет. В анкетах вы врете еще более наглым образом, припоминая школьные уроки рисования, кружок кактусистов и недолгий опыт общения с англоязычной проституткой из Перми, научившей вас нескольким английским ругательствам. Разослав анкеты, вы начинаете потихонечку готовиться к отъезду, туманно намекая друзьям о приглашении в «Дженерал моторе» на пост заместителя президента компании по политическим вопросам.