Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - [4]

Ребенок устраивает истерику из-за того, что ему не купили какое-то фуфло в яркой упаковке.

ПРОДАВЕЦ (сочувственно). Опасно с детьми ходить по магазинам…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А с детьми вообще опасно!

Входит мама с орущим ребенком лет четырех.

МАМА (вполголоса). А где тут у вас порнуха?

«Сколько сто́ит „Война и мир“?.. Сколько?! Ну уж нет! Пускай, гад, читает!»

— У вас есть порно на английском языке?

— М-м… Нет. Только эротика.

— А чем эротика отличается от порно?

— В эротике нет подробностей.

— Каких подробностей?

— Гениталий нет!

— Спасибо! Я работаю в роддоме и гениталии вижу каждый день!

— А зачем тогда вам такое кино?

— Язык изучаю!

МАМА. А здесь — русские мультики.

РЕБЕНОК. Русские народные?

— Скажите, эти два диска чем-нибудь отличаются?

— Нет.

— Но один из них дороже и с голографической этикеткой!

— Вам переклеить?

ПРОДАВЕЦ (достав диск и рассматривая раскрытый футляр, задумчиво). Надо же, какая интересная пипка… Никогда такой не видел…

— А где у вас фильмы про любовь?

— Мелодрамы?

— Фильмы про любовь для взрослых…

Мужик подозрительного вида с забинтованной левой рукой сдает порнуху из просмотра. «Левша, что ли?» — задумался продавец.

— У вас есть «Кавказский плэнниц»?

— «Кавказский пленник»?

— Нэт! «Кавказский плэнниц»! Про дэвушка!

Качество/оценка:

Экранка. «Ну и г…о!»

Хорошее качество. «Это я уже видел!»

Лицензия. «Почему так дорого, вы что, о…ели?»

Пять минут до закрытия магазина. Взмыленный продавец-кассир щелкает калькулятором. Появляется клиент. Берет диск, внимательно рассматривает.

КЛИЕНТ. У этого диска какое качество?

ПРОДАВЕЦ. Плохое.

КЛИЕНТ. Совсем?

ПРОДАВЕЦ. Не совсем. Бывает хуже.

КЛИЕНТ. Так насколько плохое?

ПРОДАВЕЦ (закипая). Плохое! Экранка!

КЛИЕНТ. Экранки бывают разные! Вы мне распечатайте и поставьте!

ПРОДАВЕЦ (злобно). А вы возьмете его?

КЛИЕНТ. Если качество совсем плохое, брать не буду! Включите!

Пауза.

А диск-то — г…о! (Уходит.)

Занавес

КЛИЕНТ (долго рассматривая диск с порнографией). «Оргазм без последствий»… Скажите, такое бывает?

ПРОДАВЕЦ (запаренно). А я что, помню?!

«Дайте мне комедию. Чтоб посмеяться…»

«А что у вас вообще есть?»

«Дайте мне ужасник! Да постр-рашней! Чтоб кровь рекой! Чтоб бошки откусывали! Только безо всяких там зомби, мутантов! Чтобы по-человечески, понимаете?..»

КЛИЕНТ (перебирая компакт-диски). Эта пэсны, да?

ПРОДАВЕЦ. Музыка.

КЛИЕНТ (задумчиво). Музыка-а…

КЛИЕНТКА (после долгого ожидания, все продавцы заняты, аврал). Да можно хоть кого-нибудь?!

«Что-то я не вижу, где тут у вас порнуха…» — «Пожалуйста, сюда, в интимный уголок! (Над стеллажом с порно сгорела лампа). Даже лампочка специально пригашена…»

«А мне такую анимашку, где дети мочатся!..» — «Ну-у, такой порнографии у нас нет!» — «Да не порнуха! Где они мочат друг друга…»

Из аннотаций:

«Это притча о бобре и зле…»

«Удивительные приключения Дениса Кораблева по мотивам рассказов В. Драгунского о веселых приключениях Дениса Кораблева».

«Порнозвезда, робот-гей, грудастая блондинка и прототип Брюса Уиллиса спасают мир». Название: «Всем хана!».

«Центром противостояния полу фантастического боевика становится поединок маниакального мотоциклиста Ивана Попердопуло, способного разогревать голову и член до 800 градусов Цельсия, и некоего марсианина Менисдопуло, способного охлаждаться до минус 1000 градусов по Цельсию. Оба противника летают в процессе борьбы на Луну, Марс и в Ад. Предметом же их решающей битвы становится некая Эсмеральда, влагалище которой способно разогреваться до плюс 1000 градусов, от чего девушка не может им еть полноценного секса с нормальным человеком».

«И белые есть, и красные… Голубых только нет…»

«Черно-белые кадры варьируются от благородных черных тонов голливудской классики до тревожных теней подпольного порно…»

«Эта заметенная снегом сказка кажется работой тех же самых рук, что выстригают из холода узоры снежинок, вяжут травами на склонах холмов самые красивые в мире луга и к наступлению ночи вертят из небесной фольги крохотные золотинки у нас над головами.

Самое одинокое в мире и не вполне законченное существо покидает замок умершего изобретателя и спускается в пластмассовый мир субурбии. Оно стрижет газоны и головы ее обитателей, и в том, и в другом случае превращая плоскости в модернистские фантасмагории. Гроздья острых лезвий вместо рук, свежие порезы на бледном лице — Джонни Депп, впервые встретившийся на этой картине с Тимом Бертоном, тычется в пространство антеннами лохматой шевелюры, беззащитно и смешно.

Но юмор Бертона, вызывающий к жизни демонов веселого гниения, джеков скелетонов и кислотную улыбку джокера, черен и потому так будоражит на фоне смятой снежными сугробами субурбии».

— У вас нет толстых дисков?

— В смысле — толстых?

— Для видеомагнитофона…

— Это мультик?

— Нет, игровой фильм.

— И как с ним играть?

Сокращения в журнале учета:

Моя супер-б. («Моя супер-бывшая»)

Немного б. («Немного беременна»)

Призрачный гон. («Призрачный гонщик»)

Вечера на х. («Вечера на хуторе близ Диканьки»)

Запах ж. («Запах женщины»)

БОСС (нравоучительно). …Если вы, продавцы, будете плохо работать, то кто будет в проигрыше?

СТАЖЕР (скумекав). Все.

БОСС. Вот, соображаешь! Но прежде-то всех — я!