Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - [6]

. Вы их измеряли штангенциркулем?

КЛИЕНТКА. Может, я и немного ошиблась, но эти короче.

ПРОДАВЕЦ. Все «пальчики» стандартны. Понятно вам?

КЛИЕНТКА. Так вы вставите?

ПРОДАВЕЦ. Давайте пульт. Оплатили? Ну вот.

КЛИЕНТКА. А сколько они будут работать? «Панасоник» проработали пять лет…

ПРОДАВЕЦ. Я не знаю!!!

КЛИЕНТКА. А какой же ты продавец, если не знаешь?!

Занавес

«Мне нужна флэшка, которая втыкается в прикуриватель. Есть такие? Нет? А какие есть? Они пустые?»

«А „Висты“ нет?» — «Какой еще „Ависты“?»

«…Это диск в формате МР-3». — «Вы мне голову не морочьте! Я живу в Германии. Объясните толком, этот ваш МР-3 будет читаться на немецком проигрывателе или нет?»

КЛИЕНТ. А это что за музыка?

ПРОДАВЕЦ (напрягая мозги). Хип-хоп-металл.

КЛИЕНТ. Это под который дергаться надо?

— Ну, мне… это. И это… И это.

— Пожалуйста.

— А ещe «Жуков».

— Каких еще жуков?

— Да «Битлов»!

«Ну и денек, — злобно думает продавец, пробивая чек. — По-русски-то нельзя было сказать?»

«Мне нужна консультация, — говорит клиент, показывая два куска провода по 2 см. — Где тут плюс, а где минус? Я подключаю акустику и мне не разобраться». — «Звонить надо! — с умным видом отвечает продавец. — А зачем вы концы обрезали?» — «Вам показать…»

В смене — одни мужчины. Заходит красивая сексапильная дама. Долго и мучительно о чем-то размышляет, наконец спрашивает: «У вас кабеле́й нет?»

— Плохие копии! Отдайте деньги!

— Вот ваши деньги, отдайте копии!

— Нет, я их порву! Так я вам и оставлю свои копии! Это важные документы!

— Тогда деньги не вернем! И рвите свои копии на здоровье!

— Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!

— А хотите, я вам нарисую?

— Я сама нарисую! Художник хренов!

«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»

«У вас есть кисерикись?»

— Батарейки пультовые нужны.

— Есть «пальчики», есть «мизинчики».

— А пультовые есть?

— Что такое эм-эр-зэ?

— Понятия не имею!

— Как не имеете? У вас же тут написано: МР-3!

ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!

КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!

«Дайте мне вот эту болванку, очень они мне нравятся. Ровно двадцать одна песня влезает!»

Вроде бы вполне адекватная дама хочет заплатить за телефон, задавая массу бессмысленных вопросов. «Фамилия… Номер… Сумма… Вознаграждение?.. Дата…» Продавец слегка запарен, и ему не до нее. Наконец бланк заполнен, деньги получены и пробиты. Платеж проведен.

ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..

— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.

— А тэбэ нужьно, да?

— Ксерокс у вас какого размера?

— А4.

— А это скока?

— 210 на 297.

— А это скока?

— У вас есть плоские батарейки?

— Пожалуйста.

Клиент внимательно изучает ассортимент.

— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…

— А можно ксерокопию сделать?

— Нельзя. Ксерокс сломался.

— Что, совсем сломался?

КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?

ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.

КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она сто́ит?

ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.

КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?

«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»

— Мне надо ксерокс на телефон отправить.

— Это как?

Раздраженно:

— Я не знаю!

— Я тоже не знаю. На почту, может быть?

— Нет. На телефон.

— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.

— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.

— Откопировать?

— Нет! Ее послать надо! На телефон!

Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»

— На факс надо послать!

— Как?

Следующая реплика вырезана цензурой.

— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?

Чудовище окончательно багровеет и орет:

— Что вы людям голову морочите?!

— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.

— Макс!

— А-уы! (Зевает).

— Ма-акс!

— Ну чё?

— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!

Пауза.

— А-а… Х…я.

— Как это — х…я?!

— Да говорю тебе — х…я.

Длинная пауза.

— Чё? Загрузился?

— Вроде бы загружается… Но как-то странно…

— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!

— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!

— А на фиг вы, девушка, купили именно эту самую модель? Это ж г…о! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).

— Так больше никаких подобных не было!

— Это каких таких подобных?

— Розовых…

— Нужна кинопленка для DVD!

Продавец выпадает в осадок.

— Никакой кинопленки давно в продаже нет!

— И как же, таки нет? А это что?

— Это видеокассета!

— Какая разница — кино, видео?

Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.

— Вообще-то разница есть, и существенная…

— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?

«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.

— Нужно заправить картридж.