Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - [3]

— Есть.

— Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!

— Почему музыка больше не играет?

— Фонограмма закончилась.

— Так это была фонограмма?!

«Первая полоса» >(Книги, пресса)

— Почему у вас нет Лавкрафта? Нет, вы скажите, почему?!

Продавец сам чувствует себя дискомфортно, потому что Лавкрафта любит, а его нет.

— Нет, вы объясните! — наезжает покупательница.

— В конце концов… — мямлит продавец. — Есть сайт, если уж так приспичило…

— Молодой человек! Книги должны шуршать!

Появляется барышня. Долго изучает покетбуки. Наконец добирается до полки с «Азбукой-Классикой». Выбирает Зюскинда и подходит к кассе.

БАРЫШНЯ. А это, типа… Как бы романы?

КАССИР. Ну, в общем, как бы да. Типа чтиво!

— «Комсомолка» свежая?

— Конечно.

Глядя, как кассир сканирует, озабоченно:

— А зачем же вы ее проверяете?

В кулере кончилась вода.

1-Й КАССИР. Стаканы на фиг убрать надо.

2-Й КАССИР. Не надо! Уберем стаканы — воды не будет.

Пауза.

ПРОДАВЕЦ. Диалектика!

Продавец — кассиру: «Сколько раз говорить тебе — когда бьешь последний экземпляр, кричи громче!»

— Это для детей кроссворды?

— Да.

— А где для нормальных?

— Новенького мягонького ничего нет?

— Что?..

— Ну, бабского?

— Пардон?

— Ну, детективчика какого-нибудь…

6.30 утра. Стажер пришел первым и ждет у дверей. Появляется кассир.

КАССИР. Ты ключи не брал?

СТАЖЕР. Нет.

КАССИР. Ага, я узнавала на контроле: «Ты мужчине давала?», а она еще спросила: «Какому?»

КАССИР. Стойте! Рубль сдачи возьмите.

ПОКУПАТЕЛЬ (удивленно). Еще и целый рубль сдачи?

КАССИР. Даже больше! Рубль и копейка!

ПРОДАВЕЦ. Добрый вы человек!..

КАССИР. Я не добрый! Просто цены такие…

— У вас пулек нету?

— Каких пулек?

— Маленьких, желтеньких.

— Не понимаю! Что за пульки?

— Да для детского пистолета!

— Знаете ли, у нас книжный магазин…

— А-а-а…

— Скажите, «Федорино горе» вижу у вас… Оно есть?

— Нет!

— А у вас пакетики есть? Обычные?

— Нет.

— А где можно купить?

— В магазине!

«Во избежание возможного некупирования абстинентного синдрома путем принятия никотина перорально в рот, в случае сомнений при визуальном определении возраста покупателя продавцом, предъявляйте паспорт!»

— …Девять рублей.

— Так я вам рубль должна? Почему вы́ мне даете?

— Вы же дали мне десять. Я вам — рубль.

— А мне послышалось — одиннадцать…

— А что у вас есть для цветущих девушек? Которые, знаете, еще не пахнут, но уже цветут?

— Вы можете порекомендовать эту книгу?

— Я ее не читал, да и не знаю ваших вкусов. Каких авторов вы любите?

— Я читаю все.

— Тогда почему бы не взять именно ее?

— И то правда! А эти сигареты хорошие?

— Не знаю, я их не курю.

— Ну вот, книг не читаете, сигарет не курите. Что вы вообще тут делаете?

«Дайте мне эту газету! Заодно и почитаю…»

«Есть карта Петербурга без наворотов?»

— У вас есть «Тело человека»?

— Вон там лежит…

Аптека

ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, от головы — цитрамон?

ФАРМАЦЕВТ (слегка опешив). Да. От головы — цитрамон.

ПОКУПАТЕЛЬ. Дайте анальгин!

Толпа. Работает одна касса. Входит усталая с виду дама, занимает очередь. Ей явно хочется посидеть.

ДАМА (охраннику). Вы ведь стои́те?

ОХРАННИК. Стою.

ДАМА. Можно (показывая рукой на кресло) я присяду?

ОХРАННИК. Да ради бога.

Дама садится.

Заходит юноша и пристраивается в очередь.

ДАМА (устраиваясь в кресле поудобнее). Молодой человек, я во-он за тем мужчиной стою!

Субботний вечер, одиннадцатый час. В зале четыре кассовых аппарата, но работает только один.

КЛИЕНТ (отстоявший около десяти минут). А нельзя открыть вторую кассу?

ФАРМАЦЕВТ. Нельзя.

КЛИЕНТ. А почему?

ФАРМАЦЕВТ. Потому что.

КЛИЕНТ. Ну так бы сразу и сказали, чего ругаться-то…

Магазин DVD

Заходят бабуля с внучкой, которые не могут отличить диск от кассеты, а колбасные обрезки от сырных корок.

— Нам нужны сказки. В частности, такая-то.

— Это игровое кино?

— Нет!

— Анимация?

— Нет!

Продавец-консультант задумчиво чешет репу. Внучка:

— Это фильм! Его смотреть надо…

«Бемби». «Алиса в Стране чудес». «Белоснежка». «Том и Джерри». «Чип и Дейл спешат на помощь». Напротив: «Откровения Зеленого Кролика». «Сладкий грех». «Пусечка». «Горячие попки».

— У вас есть «Правила секса»?

— Нет.

— Блин. Ну где же их найти? Как же без правил-то…

— Почему такой дорогой прокат?

Продавец пожимает плечами.

— Это вы так решили?

— Я только лишь продавец.

— А! Я поняла! Это придумал ваш босс!

— У вас есть порнуха?

— Есть.

— Дайте мне такую, которую на зоне смотрят.

— Извините, я не сидела…

Конец дня. Стажер небрежно втыкает диск в проигрыватель.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. С дисками нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не покоцать.

ПРОДАВЕЦ (монотонно). Обращаться надо аккуратно. Как с барышней.

Пауза.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Я задумался… Пока никаких ассоциаций…

— Где у вас советское кино?

— Вот здесь.

— Старье, бля! Где новое?

— У вас есть «Пираты Карибского моря-3»?

— Есть. Правда, они пиратские…

Появляется зарубежный фильм «Мальчики-девочки», в другом варианте перевода «Мальчик в девочке». Начало рецензии в журнале: «Нет, „Мальчик в девочке“ — это не детское порно…»

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Сколько сто́ит «Лови момент»?

ПРОДАВЕЦ. Сто рублей. Только не «Лови момент», а «Лови волну».

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А, я это и имела в виду.

ПРОДРВЕЦ. Ничего, фрейдистская оговорка.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Что?

ПРОДАВЕЦ. Да ничего!

И продавец задумался: а что я ляпнул-то?