Мама 3.0: хочу и буду! Осознанное воспитание через любовь и принятие - [11]

Мамулечки! Не принимайте близко к сердцу хвастовство подруг из разряда «а мой уже умеет…», любите своего ребенка и хвалите за ЕГО успехи. Наблюдайте и поддерживайте его во всех начинаниях, поощряйте хорошие желания, учите доброму и светлому на собственном примере. И тогда вы дадите малышу возможность развиваться в своем темпе, который в нем заложен природой.

Мама-попугайчик

«Как тебе удается оставаться спокойной? Как ты сдерживаешься, чтобы не кричать?» – очень часто спрашивают меня знакомые мамы. Я не скажу, что я вообще никогда не повышаю голос на детей, это случается, но достаточно редко. В определенный момент я осознала несколько отправных точек и выработала свое поведение – мамы-попугайчика.

Что это значит? Сейчас я спокойно могу повторить свою просьбу несколько раз, в разных вариациях, и так же спокойно дождаться ответной реакции, которая может произойти в течение 15—60 (!) минут. Это ДЗЕН, мамы :)

Вот каким был мой путь к такому поведению и что я вынесла из своего опыта.

Если я кричу на ребенка, у него включается рептильный мозг (защитник) и он меня попросту не слышит.

Наверняка многие из вас знают (или слышали), что есть модель под названием «Три мозга». Согласно этой концепции, человек имеет три составляющие мозга: рептильный (инстинкт самосохранения), лимбический (эмоциональный) и неокортекс (логический). Именно последний отличает человека от всей остальной «живности». Так вот, если на нас кричат, неокортекс не работает. Включается рептильный мозг, который блокирует поступающую информацию.

Зная это, я как осознанная мама понимаю, что добиться от ребенка того, чего я хочу, криком невозможно. Как человек, у которого больше опыта общения, чем у моего ребенка, я могу найти другие варианты и договориться с малышом.

Есть вещи принципиальные для меня, а есть непринципиальные.

Принципиальны установленные правила. Например: обязательно нужно соблюдать правила гигиены, общаться, используя вежливые слова, или еще что-то, что сложилось в семейный устав и традиции.

Мама: «Кому тарелку с мишкой?»

Дети одновременно: «МНЕЕЕЕ!!!!»

Мама: «Договоритесь между собой».

Тема (6 лет): «Тимоха, давай мне сегодня, а тебе завтра два раза».

Тима (3 года): «Пять!»

Тема: «Хорошо».

Все счастливы: один хитростью добился на сегодня, второй сторговался на большее количество раз на завтра.

А в непринципиальных вещах (в основном это все, что не правила) ребенок может осваивать со мной навык ведения переговоров и пробовать получить желаемое. Причем это работает в рамках общения всей семьи.

Если мне что-то не нравится – говорю об этом и объясняю, почему. Если мне что-то нужно от ребенка, я говорю об этом и объясняю, почему. Если мы вводим новое правило/наказываем/награждаем – говорю об этом и объясняю, почему.

Я себя люблю. Если я буду кричать, огорчаться и испытывать другие негативные эмоции – это не поможет мне донести до ребенка то, что я хочу. Я лишь уменьшу количество своих нервных клеток на несколько десятков/сотен/тысяч.

Я научилась отслеживать в себе негативные эмоции и не доводить их до пика. Моя негативная эмоция переживается не как на Эверест и обратно, а как пробежка через небольшой холмик – аккуратно и с наименьшими потерями для моего организма.

Мальчики понимают меня не с первого раза.

От многих мам, из личного опыта и от психологов знаю, что мальчики не всегда с первого раза понимают все, что вы им говорите или о чем просите.

Вот здесь я и включаю маму-попугайчика.

В первый раз я просто говорю, чего хочу (и да, бывает, что меня слышат с первого раза!). Простыми предложениями, словами, которые ребенок знает.

Во второй – глаза в глаза на уровне ребенка фразой-инструкцией: «Тима, пожалуйста, сделай то-то и то-то». Важно, чтобы ребенок понимал, чего именно вы хотите, и умел это делать самостоятельно. Если вы просите что-то впервые, то делать нужно обязательно вместе. Причем сначала вы проводите презентацию действия – правильно показываете, как надо, а потом просите малыша повторить.

В третий раз – так же, как и во второй (можно добавить фразу типа «Мне будет приятно, если ты сделаешь то-то и то-то») + могу отвести туда, где нужно начинать (в зависимости от ситуации).

Спокойно, сдержанно, благожелательно (кстати, с мужем работает точно так же).

И третий раз может стать четвертым, пятым, порой даже шестым. Ну что поделать, если ребенку интереснее лепить, чем собираться в магазин, в который надо маме.

Конечно, необходимо учитывать контекст. Если малыш занят – ему нужно обязательно завершить работу. Если осталось немного – посидите рядом с ним, предложите помощь (если отказывается – просто сидите рядом). Когда закончит – напомните о том, куда нужно поставить игрушку, и свою просьбу.

Здесь же уместно упомянуть о технике активного слушания, которую подробно описывает Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». Смысл ее в том, что ребенок не считает, что вы его слушаете, если вы просто вставляете «угу» в его монолог. Здесь нужно включаться в диалог и повторять то, что малыш говорит в утвердительной форме, его же фразами или синонимами, добавляя описания возможных чувств ребенка.