Магический мир философии - [122]

Вообще, тема смерти нередко возникает в отношениях пожилых родителей и зрелых детей. На Западе, а теперь и у нас она связана прежде всего с проблемой наследства. Но экономические аспекты вопроса сейчас нас не интересуют. Важно другое – ни в каком возрасте и ни по каким причинам нельзя желать смерти близким людям. Типичный пример: внучка "элегантного возраста" выходит в очередной раз замуж и поселяется у собственной бабушки. Она вместе с новым мужем берется досматривать старушку с тем, чтобы после ее отхода в мир иной с полным правом унаследовать жилье. Старушка еще крепка телом и духом и желает по-прежнему верховодить в собственном доме. Дом захламлен, но это – во вкусе хозяйки. В доме шесть кошек, но это ее любимые звери! Бабушка варит себе манную кашу по два часа пятнадцать минут и все утро занимает плиту. И т. д., и т. п. Новобрачная пара средних лет, желающая обрести собственное гнездышко, оказывается в трудном положении. Надо либо смириться и плясать под дудку хозяйки, потакая ее чудачествам, либо уйти, отказавшись от хорошего просторного жилья, либо, наконец, помочь бабушке встретиться с Богом. К сожалению, нередко избирается последний вариант. Для его выполнения совсем не обязательно вести себя как Родион Раскольников со старухой-процентщицей или подсыпать бедной бабушке мышьяку в суп. Можно просто пригнать самосвал и, несмотря на протестующие вопли хозяйки, вывезти весь любимый хлам, бережно накапливаемый годами. Можно разогнать кошек, так что они будут с жалобным мявом выпрыгивать в окна, а у хозяйки непременно начнется сердечный спазм. Можно поставить дело так, что утром бабушка и близко не подойдет к плите и будет варить свою кашу только, когда все уйдут на работу. И все это будет осуществляться под вполне благовидным предлогом: "Я, мой муж и мой ребенок не можем жить в обстановке антисанитарии! У бабушки всегда был перечный характер, но теперь мы ее перекуем". "Перековка" бабушки закономерно заканчивается скорыми похоронами и венком от "скорбящих внуков". Однако такие вещи не проходят даром для среднего "элегантного" поколения. То ли Господь внемлет проклятиям, которые посылает старушка, то ли в атмосфере дома накапливается такой заряд концентрированной ненависти, что поженившаяся пара непременно разводится. Я знаю несколько таких случаев, и все они окончились крахом молодой семьи. А может быть, в атмосфере травли люди настолько явно раскрывают свои дурные стороны, что просто не могут больше друг на друга смотреть. Бумеранг летит назад и ударяет по виноватым.

Вернемся, однако, к проблеме "трудных родителей". Собственно говоря, родители трудны более всего тогда, когда зрелой, достаточно возрастной семье необходимо жить с ними вместе. Ни наш быт, ни наш жизненный уклад к этому не приспособлены. Это раньше, когда существовали патриархальные семьи с внутрисемейным разделением труда, три поколения дружно уживались в большом доме. И то далеко не всегда. В современных городских условиях и при высокой степени экономической независимости зрелых детей от пожилых родителей, и наоборот, такая совместная жизнь часто становится мукой, даже если исходно отношения достаточно хороши. Просто у двух семейных пар разные привычки, потребности, причуды, свои гости и развлечения. Чтобы никто не мешал друг другу, надо жить отдельно, порознь ведя хозяйство и не воспроизводя самого психологического стереотипа "старшие – младшие".

Конечно, лучше всего, если есть возможность жить рядом: и вместе, и порознь. Когда родители болеют и стареют, дети оказываются в непосредственной близи, чтобы помочь. Когда нужна поддержка детям и внукам – пожилые родители тут как тут, и не надо ехать через весь огромный город. Жизнь в одном доме, но в разных квартирах, или на одной и той же улице помогает сохранять и близость, и дистанцию.

Женщина "элегантного возраста" может испытывать трудности не только с родителями, которые то ли хотят слишком влиять на ее жизнь и решения, то ли требуют повышенного внимания и ухода, но и с детьми. Поскольку современные люди порой не раз сводятся и разводятся, то проблемы возникают не только с собственными чадами, но и с чужими – ребенком или детьми мужа. Здесь сразу, вспоминается старая шутка: "Сонечка, что там за шум?" – "Это твои дети и мои дети бьют наших детей!" Впрочем, тема чужих детей, сводных братьев и сестер, очень сложна, ей посвящены книги, кинофильмы, педагогические исследования, и мы не будем останавливаться на ней специально. Со своими, родными, самолично произведенными на свет тоже забот хватает…

Когда женщина близится к сорока или переваливает через этот критический рубеж, ее ребенок часто уже вырос. Возможно, есть второй, еще младшеклассник, но самые острые переживания испытывает в это время именно тот, кто перестал быть маминым малышом и окунается в взрослую жизнь.

РОДНАЯ ДУША

У Зинаиды Васильевны не удался сын. Когда пирог не удастся, и то неприятно, а тут – сын. Зинаида Васильевна – женщина еще молодая, чуть за сорок, а сын уже взрослый, ему двадцать. Красивый такой мальчишка, высокий, лоб ясный, глаза сияют и – на тебе! – совсем не такой, как хотелось. Уж как она его любила, как растила, будто цветочек в оранжерее. Он в детстве болезненный был: то ангина, то скарлатина, то тонзиллит хронический. Она, знай, возле его кровати сидит: микстурки дает, компрессы меняет, сказки читает. А еще на фортепиано ему играла "Времена года" Чайковского. И ведь дружили, дружили… Зинаида Васильевна всегда говорила: "Стасик у меня -родная душа".