Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [64]

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

У нас выдался напряженный день, и мой муж забыл рюкзак в поезде по дороге домой. Когда он сказал мне, он выглядел пристыженным и переживал, что я приду в бешенство, — опять он «напортачил». У меня словно глаза открылись, я вдруг ясно увидела, как отношусь к ошибкам других людей. С какой из моих версий он ожидал столкнуться? «Я» в мой лучший день терпеливо сказала бы, что все не так страшно, и постаралась бы совместными усилиями решить эту проблему. Не обвинять и критиковать, а успокоить и поддержать. Поэтому изо всех сил я постаралась показать ему, что все хорошо: обняла его и улыбнулась, вместо того чтобы смотреть осуждающе. Я постаралась своим тоном показать ему, что не злюсь и не расстроена, что такую ошибку мог допустить каждый. Так мы стали говорить о том, что он сейчас переживает на работе, и пришли к выводу, что надо чаще общаться. А рюкзак? Он забрал его из бюро находок на следующий день.

РЕЗЮМЕ

От того, как вы начнете разговор, зависит его дальнейший ход, причем худший вариант — если вы со всей силы бросите мяч в партнера, загнав его в систему угрозы.

Выскажите недовольство вместо грубой критики, бросив партнеру мяч, который он сумеет поймать.

Говорите и слушайте эффективно, осознанно, с сопереживанием, с добрыми выражением лица, позой и тоном, поскольку это сблизит вас с партнером и смягчит конфликт.

А теперь перейдем к тому, что делать, когда мы напортачили: как установить реалистичные ожидания от своих отношений и отказаться от того, «как должно быть». Отношения — это близость, а не стремление к совершенству.

Глава 15. Близость, а не совершенство Откажитесь от всех ваших «должен», чтобы стать ближе друг к другу

Невозможно иметь идеальные отношения, всегда все делать правильно — ошибки неизбежны. Ключ к длительным отношениям лежит в умении принимать несовершенства, быть гибкими и отказаться от нереалистичных представлений о том, как все «должно» быть. Важно хотя бы иногда, а не постоянно быть таким партнером, каким вам хочется.

НЕСОВЕРШЕНСТВО ПИТАЕТ БЛИЗОСТЬ

Жизнь не всегда праздник, и иногда не получается быть лучшей версией себя. Когда вы испытываете стресс, ваше теневое «я» выходит на первый план и влияет на ваше поведение, а это может причинить боль партнеру. Любить друг друга, несмотря на свои несовершенства, — значит признавать, что вы оба стараетесь как можете.

Невозможно исключить из ваших отношений разочарование, страх отвержения, боль и уязвимость, не исключив при этом любовь и близость. Они как инь и ян, свет и тьма. Нужно проявить сопереживание даже к тем сторонам партнера, которые вам не нравятся. Если вы готовы принять несовершенства и ошибки вашего спутника жизни, вы станете более общительными, отзывчивыми и терпимыми, а это укрепит связь не только между вами, но и с вашими друзьями, семьей и коллегами.

Как быть идеальным партнером

Возможно, вы предъявляете высокие требования к себе или к своему партнеру? Возможно, вы испытываете колоссальный стресс, стремясь к совершенству? Идеальных людей не существует — только чрезмерно высокие ожидания. Все, что мы можем делать, — стараться изо всех сил, чтобы быть «достаточно хорошими».

В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт^{19} ввел термин «достаточно хорошая мать», подчеркнув, что быть неидеальной матерью — лучший способ удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. Родитель, который всегда «идеально» удовлетворяет нужды своего ребенка, не показывает ему, как устроен мир, и в процессе изматывает себя[31]. То же самое касается романтических отношений — лучше быть «достаточно хорошим партнером».

Если вы стремитесь быть идеальным партнером, вы выбьетесь из сил, пытаясь играть определенную роль, и ваш партнер так и не узнает, какой вы на самом деле. Это притворство отдалит вас друг от друга. Интересно, что несовершенного человека часто считают более приятным в общении, чем совершенного, поскольку совершенство нам не близко. Сложно сблизиться с тем, кто всегда пытается быть таким, каким, как ему кажется, другие хотели бы его видеть, вместо того чтобы быть собой.

Как найти идеального партнера

Если вы стремитесь найти идеального партнера, вы наверняка разочаруетесь и проведете всю жизнь в одиночестве, поскольку так и не встретите достойного человека. Люди, которые предъявляют высокие стандарты к окружающим, нередко слишком многого требуют от своих партнеров, которые физически не могут соответствовать желаемому. Это давление приводит к разобщенности, если вы не можете прощать и закрывать глаза на мелкие обиды, а вместо этого вините и стыдите своего партнера за то, что он опять оказался «не на уровне». Такой стресс повышает вероятность того, что человек снова совершит ошибку и разочарует вас, поскольку у него часто активируется система угрозы.

Если вы считаете, что проблемы в ваших отношениях связаны только с недостатками вашего партнера и не имеют никакого отношения к вам, наверняка у вас есть слепые зоны. Вам кажется, что в чужом дворе трава зеленее, но помните: «Куда бы вы ни отправились, от себя не уйти»[32]. Если вы хотите расстаться с партнером потому, что можно найти «кого-то получше», вполне возможно, что вы повторите тот же паттерн поведения в следующих отношениях. Обратите внимание на склонность покидать корабль слишком быстро, вместо того чтобы подумать, почему ваши отношения не складываются, и дать партнеру шанс исправить его «ошибки». Иначе вы никогда не обретете значимые для вас длительные отношения.