Любимые анекдоты о главном - [50]

— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:

— Нет, конечно, это все вранье.

* * *

Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

* * *

Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:

— Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая?

Белоснежка говорит:

— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.

Возвращается через некоторое время довольная и говорит:

— Да, я по-прежнему самая красивая на свете.

Спрашивают Геракла:

— Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный?

Геракл говорит:

— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.

Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:

— Да, я по-прежнему самый сильный на свете.

Спрашивают Квазимодо:

— Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?

Квазимодо говорит:

— Пойду спрошу волшебное зеркало.

Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:

— Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?

* * *

Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:

— Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.

Звезда возмущается:

— Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.

Хирург говорит:

— Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.

Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:

— Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.

Хирург:

— Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.

* * *

Пресс-секретарь солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:

— В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.

Журналисты разошлись довольные.

* * *

Встречаются два «новых русских». Один говорит:

— Слушай, братан, а у тебя хобби есть?

— Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?

* * *

Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:

— Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.

Мужики его спрашивают:

— А как ты догадался?

— А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.

Другой говорит:

— А моя стерва мне с маляром изменяет.

— Почему?

— А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.

Третий кулаком по столу:

— Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.

— Ни фига себе! Но почему с конем?

— Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!

* * *

Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:

— Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.

Муж:

— Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.

* * *

Телереклама на ОРТ:

«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

— Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!

* * *

Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку — звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер — бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:

— Вам не понравилось?

Голос из зала:

— Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.

* * *

«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:

— Что-нибудь желаете?

«Новый русский» спрашивает:

— Как вы думаете, какой лучше?

Продавец:

— Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.

* * *

Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:

— Что случилось? Вам плохо?

Знаток:

— Очень скоро нам всем будет очень плохо.

— Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?

— Спасти нас может только опечатка в этой книге.

* * *

На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:

«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.

* * *

В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком: