Любимые анекдоты о главном - [49]

— Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?

— Проблемы, мать их… — отзывается владелец «мерса». — В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.

* * *

Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:

— Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.

Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:

— Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.

* * *

Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:

— Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может, привидение какое, или дух, или еще какая чертовщина.

Другой его поддерживает:

— Скажите, что вы тут делаете так поздно?

Старик отвечает:

— Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.

* * *

Встречаются двое знакомых. Один говорит:

— Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем?

Тот ему отвечает:

— Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?

— Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.

* * *

Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:

— Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В5. Этот шампунь — просто чудо. Купи — не пожалеешь!

— А что, от него так волосы хорошо начинают расти?

— Нет, но зато так лысина укрепляется.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:

— Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.

— Это у меня, Лен, нервы.

— Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.

Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:

— Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?

— Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:

— Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?

— Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.

* * *

На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:

— Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.

Бабка отвечает:

— Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он гаишник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.

* * *

Шли как-то две старушки по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:

— Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?

* * *

Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:

— Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?

Мужик:

— Это я трудности люблю преодолевать.

Тетка:

— Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся.

Мужик:

— Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.

* * *

Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:

— А теперь ты меня долго-долго не увидишь.

Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.

* * *

Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит, сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:

— Дай курнуть.

Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:

— Дай затянуться.

Нарк посмотрел на него и говорит:

— Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.

* * *

Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога: