Любимые анекдоты о главном - [48]

— Что случилось?

— Когда мы купались в море, теща утонула.

— А почему же ты не спас ее?

— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

* * *

Тещу спрашивают:

— Вам нравится ваш зять?

— О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

— Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

— Именно поэтому я так и гоню.

* * *

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

— Вот мой муж все курил и курил — скурился.

Другая:

— А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

— А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

* * *

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

— Я схожу по-маленькому?..

— Да иди, конечно.

— Слышь, я пойду, да?

— Да иди, что ли!

— Я вернусь скоро.

— Да возвращайся, что будить-то меня?!

— Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

* * *

Мужик идет по пляжу и ворчит:

— Ну что за люди?! Весь пляж загадили — уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

* * *

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

— Нет?

— А вот и не угадала.

— А что тогда?

— Это слово «еще».

* * *

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

— У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

— Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?

— А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

* * *

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

— Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

— Это какой?

— Отправляться на охоту нужно только ночью.

— Почему только ночью?

— Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

— Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

— Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

* * *

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:

— Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.

Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:

— Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство — это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.

* * *

Один мужик приходит к доктору:

— Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.

Доктор:

— Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.

— Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.

* * *

Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:

— У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят — они растут.

Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:

— Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.

— Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.

* * *

Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:

— Где я?

Раздается голос:

— Это номер семнадцатый.

— А это камера или палата?

* * *

Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:

— У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?

— Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.

* * *

У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:

— Мужик, я просто так выполню любое твое желание.

Мужик обрадовался и говорит:

— Я страшно хочу спать.

Джинн говорит:

— Ладно.

И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.

* * *

Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо джип тормозит. Опускается стекло, и водила орет: