Любимые анекдоты о главном - [52]

* * *

Встречаются две подруги:

— Я слышала, твой муж устроился на новую работу?

— Да, на ликероводочный завод.

— Ну и как? Ему нравится?

— Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.

* * *

Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:

— Где мой карандаш?

— Он у вас за ухом.

— Вы же видите, что я занят!!! — вспылил шеф. — За каким ухом?! За правым или за левым?!

* * *

Старый, опытный художник поучает молодого:

— Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он, — вот тут-то и нужно иметь особый талант!

* * *

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

— Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

— Ничего себе, слабовата! — возмутились американцы. — За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

— Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

* * *

На международном симпозиуме встречаются представители рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:

— Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа — на своего хозяина и два часа — на Японию.

На что русский отвечает:

— А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам — до лампочки!

* * *

Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:

— Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!

* * *

В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:

— Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?

Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:

— А чем только не удобряли — все равно растет, зараза!

* * *

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, дорогая, мастер — это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…

— Ну а при чем здесь ты?

— Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер — это я.

* * *

В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:

— Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?

— Да, та самая.

— В таком случае я настаиваю на общем наркозе!

* * *

Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:

— Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.

— Почему?

— Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.

— Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!

— Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.

* * *

В одном из лучших домов Парижа. Супруга:

— Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?

— Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

* * *

Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:

— Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.

* * *

В привилегированном магазине.

— Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! — рассыпается в комплиментах продавец.

— Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.

* * *

Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:

— Ты почему сегодня не работаешь?

— Не могу ничего делать — руки дрожат после вчерашнего!

— Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.

* * *

В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.

— Вжик, — сказала лесопилка.

— Ух ты! — удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.

— Вж-жик, — сказала лесопилка.

— Ух ты! — еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.

— Тр-рр-рах! — сказала лесопилка и заглохла.

— Ага!!! — воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.

* * *

Из разговора тюремных охранников:

— Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было — покушение?

— Да нет, он просто попытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

«Наша служба и опасна, и трудна».

Чего только не приходится делать стражам порядка! На площади стоит милицейская машина, в которую заталкивают всех прохожих:

— С митинга? В машину!