Любимые анекдоты о главном - [42]

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

— Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

— Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

* * *

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

— А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на «пять»!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

— Ну как, сдал на «пять»?!

— Нет, ребята, — вздыхает Андреев, — только на «четыре с половиной».

— Это еще почему?

— Одну бутылку не приняли — горлышко оказалось треснутым.

* * *

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

— Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?

— Ну что ж с вами делать, заходите.

Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:

— Ребята, все в порядке, заносите!

* * *

Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:

— Тебя в какой ад отправлять — в обычный или в студенческий?

— Студентом я уже был — давай в обычный…

И была бы жизнь в аду сладкой — женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:

— Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!

Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!

Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:

— Ну что, студент? Сессия!

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

* * *

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.

— Умри, несчастный!

— О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

* * *

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:

— Здесь, что ли?

— Нет, не здесь.

— Может, вот это?

— Нет, неверно.

— Ну, тогда сам и ищи!

* * *

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

— Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего — стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

— Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы — девственница? Я бы поставил вам «отлично».

— Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

* * *

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

— Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

— Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

— Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

— Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее — или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

* * *

Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:

— Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…

* * *

Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:

«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»

* * *

Преподаватель сообщает студентам:

— Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?

Студент, не пропустивший ни одной лекции:

— Сколько будет вопросов?

Студент, мастерски готовящий шпаргалки:

— А вопросы будут письменные или устные?