Любимые анекдоты о главном - [41]

— А вот и наши одночленные типы пришли…

* * *

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

— Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

— С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

— Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

— Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

* * *

К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:

— В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

— Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

— Да? А вы на подоконник встаньте!

* * *

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

— Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Бармен, удивленно:

— Нет, конечно…

Студент, с облегчением:

— Ну, тогда водки!

* * *

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

— Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

— Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует» — а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?

— Понятно.

На следующий день, после обхода:

— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

* * *

Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.

Мужик, сидящий напротив, складывает газету:

— Ты тоже это видел?

* * *

Из дневника студента:

«10 октября. Есть хочу.

11 октября. Есть хочу.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!

14—17 октября. Не помню.

18 октября. Есть хочу».

* * *

Разговаривают два студента:

— Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!

— Это точно.

— Обычно если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

— Но встречаются же и исключения…

— Ага. Тупые уродины.

* * *

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

— Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

— Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

* * *

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

— Ты чего такой?

— Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

— Ну и что?

— Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

* * *

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

— Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении — осетрина, здесь — копченые колбасы…

Студент молчит.

— Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

— Как? Здесь еще и платят?!

* * *

Студент звонит приятелю:

— Привет, как поживаешь?

— Спасибо, хорошо!

— Ой, извините, кажется, я не туда попал…

* * *

Поступил молодой человек в МГИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

* * *

Из разговора студентов:

— У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.

— Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?

— Что ты, как раз наоборот — лежу как убитый!

Сессия

На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:

— Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

— Бах.

— Хорошо. А девятнадцатого?

— Мусоргский.

— А из современных композиторов?

— Молчун Х…ев.

— Ну, это вы зря.

— Простите, профессор, Тихон Хренников.

* * *

На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:

— Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

— Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

* * *

Разговор в университетском туалете:

— Ну что, все зачеты сдал?

— Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

— И не поставлю!

* * *