Любимые анекдоты о главном - [40]

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

— Ноги у меня кривые?

— Кривые.

— Волосы выпали?

— Выпали.

— Живот большой?

— Большой!

— Вот когда рожу, считай, что сдал!

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

— Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты че, Фрейд, что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Студенческие будни

Студент заявляет матери:

— Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!

— Что он тебе такого сказал?

— Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…

* * *

Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

— Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.

— Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!

* * *

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

— Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

— За какой период времени?

— За одни сутки.

— Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

— Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

— Со всем стадом, разумеется.

— Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

* * *

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

— Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

— Отделима, батюшка.

— Обоснуй.

— Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

* * *

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй — с четвертым».

* * *

У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

* * *

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

— Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…

— В постели! — хором отвечают студенты-весельчаки.

— В Германии, — такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

— В долгах, — так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

* * *

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

— Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю — в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

* * *

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

— Почему вы опоздали?

— Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

— Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

— Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

— С чего вы взяли? Я курил…

* * *

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

— Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

— Извините, профессор, я проспал.

— Так вы еще и дома спите?!

* * *

В автобусе едет студент — еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:

— Что ж ты такой худенький, сынок?

— Студент я, бабуля.

— Наверное, отличник?

— Нет, я на тройки учусь.

— Ну давай я хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.

* * *

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

— Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

— Импотент, — отвечают дружно студенты.

— Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

— Да сволочь он, больше никто!..

* * *

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:

— Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

* * *

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос: