Любимые анекдоты о главном - [44]

— Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!

Декан:

— А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.

Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:

— Я вас слушаю.

Студент:

— Не знаю.

Преподаватель:

— Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?

— Нет.

— Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?

— Да.

— Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.

* * *

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

— Как ваша фамилия?

Студент, улыбаясь:

— Иванов.

Преподаватель его спрашивает:

— А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

— Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

* * *

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:

— Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

— Ты нажал!

Татьянин день

Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:

— Что это вы делаете, негодяи?!

— Подарки новогодние развешиваем… — отвечает находчивый студент.

* * *

Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:

— Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…

Профессор:

— Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.

* * *

В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:

— Сегодня же святой для тебя день — день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.

Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:

— Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!

Студенческая любовь

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

* * *

Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:

— Назови мне мужские половые признаки.

— Ну, это половой член.

— А как он выглядит?

— Толстый, упругий и около 20 сантиметров.

— Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.

* * *

На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.

— Алеша, ты масло мажь на хлеб.

— Спасибо, Катя, я мажу.

— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.

— Ну я же мажу.

— Да ты не мажешь, а кусками кладешь…

* * *

Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:

— Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?

— Говорили, — польщенная услышанным, отвечает девушка.

— Как же вас нагло, девушка, обманули…

* * *

Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:

— Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?

— Хочу и молчу, а вам какое дело?

— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.

* * *

Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:

— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?

— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.

* * *

Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:

— Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…

— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!

* * *

Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:

— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?

— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.

* * *

Гуляет молодой человек со студенткой филфака.

— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.

— Очень люблю, особенно с введением!

* * *

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

— Я хотел бы экзотический секс.

— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.