Кто в доме хозяин?.. - [11]

* * *

Муж говорит жене:

– Сегодня у меня обед с компаньонами. Ты должна меня сопровождать. Оденься соответственно.

– Скажи, я должна выглядеть, как твоя жена или как твоя любовница?

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Если ты узнаешь, что я тебе изменила, ты убьешь меня?

– Нет. Я просто скажу, чтобы ты уходила к своему любовнику.

– Как хорошо, милый. А я боялась, что вместо богатства моего любовника мне достанется лишь гроб от моего мужа.

* * *

Муж возвращается домой очень поздно. Он замечает, что жена нервничает.

– Милая, ты боишься меня о чем-либо спрашивать?

– Нет. Я боюсь что-либо услышать от тебя в ответ, – отвечает жена, пытаясь очистить пиджак мужа от губной помады.

* * *

– Милая, почему ты перекрасила волосы в другой цвет? Ты ведь всегда говорила, что останешься брюнеткой до конца своих дней.

– Вчера я поговорила с нашим сыном о любви, о сексе, о мужских предпочтениях.

– Какое это имеет отношение к тому, что ты перекрасила волосы?

– Мы говорили о мужских предпочтениях, и он сказал мне, что ему, как и тебе, больше всего нравятся блондинки.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Милый, у нас будет ребенок. Ты рад?

– Безумно, милая. Тем более что доктора говорили мне, что я бесплоден.

* * *

– Милый, ты что-то плохо выглядишь.

– Мне нехорошо. Желудок болит и тошнит.

– Ты, наверное, съел что-то не то.

– Наверное.

– А что ты ел сегодня?

– Только то, что ты мне давала на завтрак.

* * *

Муж поздно возвращается домой. Его встречает сердитая жена.

– Предупреждаю, дорогая, что отвечу всего на один твой вопрос, зато правдиво.

– Где ты был?

– У парикмахера.

– У тебя совесть есть?

– А это уже другой вопрос.

* * *

Жена с мужем разговаривают о родах.

– Милая, я знаю все о преждевременных родах и запоздалых.

– Ну так расскажи.

– Преждевременные – это спустя семь месяцев, после того как муж вернулся из командировки. А запоздалые – это спустя два года после смерти мужа.

– Зато я знаю все о неправильных родах.

– ?

– Это когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:

– Здесь не занято?

– Да нет.

– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!

– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.

– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?

– Да они все на ее похоронах.

* * *

Муж с женой разговаривают в постели:

– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?

Жена молчит. Муж спрашивает:

– Ты что, обиделась?

– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.

* * *

Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:

– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.

– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?

– А какой сегодня день?

– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?

Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:

– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!

* * *

Муж пришел домой с работы и говорит жене:

– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.

Жена вяло произносит:

– Ладно, в койку так в койку.

А сама думает:

– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.

Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.

Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:

– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.

На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:

– Устал, милый? Иди, поешь супчика.

– Какой супчик! Быстро в койку!

* * *

Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:

– Ну, как же вы назовете вашего малыша?

Жена радостно восклицает:

– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!

* * *

Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:

– Вот вы, женщины, глупые.

– Это почему это мы глупые?

– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.

– На себя посмотри, орангутанг несчастный!