Кто в доме хозяин?.. - [13]

– Что такое? У нас пожар?

– Нет, просто мне захотелось узнать, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой!

* * *

Умирающий муж позвал жену. Она склонилась над его постелью, вытерла скупую слезу. Муж решил утешить себя напоследок и спросил:

– Дорогая, а когда я отойду в мир иной, ты тоже будешь обо мне плакать?

– О чем ты спрашиваешь, дорогой, я же специально для этого купила водостойкую тушь!

* * *

Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Кто там?

– Света, это я, твой любимый муж.

– У меня нет мужа, и я не Света.

– Ну, Катя, мне без разницы, открой!

– Я не Света.

– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!

* * *

Умирает муж. Он лежит в постели и спрашивает у своей жены:

– Дорогая, а когда я умру, ты будешь плакать?

– Конечно, милый, ты же знаешь, как я расстраиваюсь из-за каждого пустяка.

* * *

Одна женщина жалуется другой:

– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.

– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?

– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.

* * *

Жена с мужем сидят перед телевизором и смотрят передачу «В мире животных». Выпуск посвящен лосям. Жена вздыхает:

– Надо же, какие красивые рога и какая ужасная морда!

Муж:

– Смотри, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

* * *

Муж приходит домой, его встречает жена.

– Дорогой, сегодня приходил какой-то нищий, и я накормила его супом и дала доллар.

На что муж отвечает:

– Найти бы того нищего, я бы дал ему еще десять долларов только за то, что он съел твой суп.

* * *

Жена с мужем разговаривают. Жена:

– Помнишь, дорогой, как ты в запале чувств пять лет назад предложил мне руку и сердце и сразу замолчал?

– Конечно, помню, дорогая.

– Скажи, почему же ты все-таки замолчал?

– Понял, что сболтнул лишнего.

* * *

Муж приходит домой злющий и голодный. Думает: «Эх, если жена сейчас с порога тапочки не подаст, оторвусь на ней!» Не успел зайти в дверь, жена тапочки ему несет.

– Милый мой, дорогой, наверное, ножки у тебя устали. Сними ботинки, обуй тапочки.

Муж надел тапки, думает: «Ну, тварь, если жрать мне не приготовила, убью!» А жена его под белы рученьки на кухню ведет.

– Ты, наверное, проголодался, мой сладкий, иди покушай. Я тебе такой вкусный ужин приготовила!

Муж ест и думает: «Ванну точно забыла налить. Сейчас я ей дам!» Только последнюю ложку съел, жена ему:

– Родной мой, иди расслабься в ванной, я тебе и водички налила, и пену сделала.

Тут муж вскакивает и как врежет жене.

– Не суетись, дура!!!

* * *

Жена уехала в командировку и оттуда звонит домой.

– Милый, как поживает наша кошечка?

Муж:

– Сдохла!

– Какой ужас! Ты просто неотесанная дубина! Разве можно такие вещи говорить вот так, безо всякой подготовки. Мог бы сказать, что она сидит на крыше, а когда я приеду, сообщил бы мне, будто она упала и разбилась!..

– Все-все, я понял!

– А как моя мама?

– Сидит на крыше...

* * *

Жена занимается любовью со здоровым мужиком. Внезапно звонок. Жена подскакивает.

– Ой, это муж! Прячься в шкаф, быстрее!

Худенький, тщедушный муж залетает в квартиру, потрясая кулаками.

– Где он?! Я его сейчас найду! Я видел его вещи! Я ему сейчас морду набью! – и с этими словами начинает рыскать по квартире.

Посмотрел в туалете, под кроватью, в холодильнике и наконец заглянул в шкаф. А там – здоровый бугай потирает кулаки и насмешливо спрашивает:

– Ну как, нашел?

– Нет! Пойду еще в ванной посмотрю.

* * *

Жена с мужем лежат в постели. Жена, тихо:

– Сколько времени?

Муж, сквозь сон:

– Не знаю, часы уже давно стоят.

Жена, с тяжелым вздохом:

– Ну хоть что-то в этом доме стоит!

* * *

Жена с любовником занимаются сексом в квартире на 9 этаже. Неожиданный звонок в дверь. Жена:

– Ой, муж пришел, быстро на балкон! – и выталкивает любовника из окна на балкон.

Заходит муж.

– Так, чужие вещи. Чьи, признавайся?

– Купила.

– Не ври! У меня размер в три раза меньше!

Жена, понимая, что не отвертится:

– Хорошо, я тебе изменяю с любовником.

– Где он?!

– На балконе.

– Не смей меня дурачить! Мы переехали месяц назад, и теперь у нас нет балкона...

* * *

Муж приходит пьяный домой. Жена храпит на кровати. «Спишь, кровопийца! Сейчас я тебе отомщу за все мои шишки и синяки!» – думает муж. Включает свет – жена спит. Открывает краны холодной и горячей воды – жена спит. Врубает музыку – жена и ухом не ведет. Муж, раздосадованный, берет сковороду и – бац жене по голове. Та как вскочит. Муж, умильно:

– Что, Зин, не спится?

* * *

Муж учит нерадивую жену:

– Машка, ну, ты че, дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

* * *

Приходит муж домой. Берет табуретку, залезает на нее и что-то ищет на антресолях, никак не может найти. Спрашивает жену:

– Где пила?

– Гриша, ты что, я не пила.

– Я спрашиваю, где пила?

– Ну что ты кричишь. Подумаешь, у соседа.

– Зачем дала?

– Знала бы, что расскажет, то не давала бы.

* * *

Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене: