Кто в доме хозяин?.. - [14]

– Валька, любимая, завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрац и принеси его на пристань. Поняла?

– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.

– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!

* * *

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:

– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжие.

* * *

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

* * *

Молодые поженились. На следующее утро после свадьбы муж подошел к жене и серьезно сказал:

– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.

Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.

Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.

– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.

Жена, радостно:

– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?

– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.

* * *

Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

* * *

Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит:

– Что-то мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети его любят.

* * *

Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».

* * *

Жена хвастается мужу:

– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.

– И ты поместилась?

* * *

Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:

– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!

* * *

Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.

– Ну что ты, дорогая, так раскричалась? Я был у Степана. Мы с ним в шахматы играли.

Жена звонит Степану:

– Степан, у тебя мой был?

– Был, был. И сейчас у меня сидит.

* * *

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

* * *

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:

– Ал-ло... Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

* * *

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты, прямо как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

* * *

Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.

– Ну как, больно? – спрашивает врач.

– Нет, доктор, не больно.

Передали еще часть боли:

– Не больно?

– Нет, доктор.

Все боль передали мужу.

– Больно?

– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.

Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:

– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.

* * *

Муж говорит жене:

– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.

– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?

* * *

Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.

– На Новый год, – посоветовал адвокат.

– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.

– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.

* * *

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.

– Пап, а почему луна круглая?

– А хрен ее знает.

– Пап, а почему звезды только ночью сияют?

– А хрен их знает.

Мать делает сыну замечание:

– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.