Кто в доме хозяин?.. - [10]

* * *

Муж говорит жене:

– Счастье не в том, чтобы зарабатывать много денег, а в том, чтобы к этому стремиться.

– Милый, я помню, что ты у меня философ по образованию. Но ты как-нибудь попробуй почувствовать себя счастливым, весь день думая о том, что вот уже вечером тебе, наверное, удастся позавтракать.

* * *

Жена просит мужа:

– Сходи в магазин.

– Мне не хочется.

– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.

– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.

* * *

Жена говорит мужу:

– Если ты не возьмешь свои слова обратно, то мне придется всю зиму ходить голой.

– И что я такого сказал?

– Ты сказал, что в этом году не станешь покупать мне новую шубку.

* * *

Мужа всю неделю нет дома, он со своими друзьями поехал на рыбалку. И вот раздается телефонный звонок, жена подходит к телефону:

– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.

– Тебя что, оштрафовали?

– Нет, я просто пропил зарплату.

* * *

– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!

– Извини, я потерял счет деньгам.

– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?

* * *

Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:

– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.

– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.

* * *

Муж обращается к жене:

– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.

– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?

– Зачем, милый? Готовить я и так умею.

– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.

* * *

Жена просит мужа:

– Милый, давай заведем собачку.

– Что за глупости, зачем нам собака?

– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»

* * *

Муж спрашивает жену:

– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?

– Чтобы не видеть, как ты мучишься.

* * *

Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.

– Что там у тебя, милый?

– Подтверждение моей любви.

– Это шубка, милый?

– Нет.

– Это украшение, милый?

– Нет.

– Что же это, милый?

– Это цветы.

* * *

Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:

– Он что, хочет, но не может – импотент?

– Да нет. Он просто сволочь.

– ?

– Он может, но не хочет.

* * *

Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:

– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.

* * *

– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?

– Ты что, стрижку новую сделала?

– Да нет, милый, просто голову помыла.

* * *

Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:

– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.

– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?

* * *

К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:

– Тебя ожидает опасность.

– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.

– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!

* * *

Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:

– Кто ты?

– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.

– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.

* * *

На кухне висит лозунг:

"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»

* * *

Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.

– Кто ты?

– Жена твоя.

– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.

– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.

– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.

* * *

Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:

– А где инструкция?

* * *

Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.

– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.

– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.

– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?

– Скорее, уши спаниеля.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты принес зарплату?

– Да. Тебе выпивкой или закуской?

* * *

Муж спрашивает жену:

– Чтобы ты хотела получить на день рождения?

Жена, вздыхая:

– Другого мужа.