Кто укокошил натурщика? - [72]

* * *

— Видел, Колян? Проехал чёрный «Мерседес». Эх, мне бы такой!

— Ага, шикарный… Странно, Вован, почему ж все мы говорим «проехал чёрный „Мерседес“»? Хотя следовало бы говорить: «проехала чёрная „Мерседес“». Ведь МерсЕдес — с ударением на втором слоге, а не на третьем — имя женское. Не говорим же мы «проехал белый „Лада“», или там «проехал красный „Таврия“». Похоже, мы поменяли в данном случае женский род на мужской только потому, что женское имя Мерседес не заканчивается на «а» или «я». А зачем перенесли ударение — вообще непонятно.

* * *

— В прозе чрезмерная художественность иногда выглядит дурным украшательством, как кружева на гимнастёрке.

* * *

— Если в произведении начисто отсутствует всякая фантастика, то такое произведение трудно считать реалистическим, ведь реальность довольно фантастична.

* * *

— Сегодня хотел вот сказать на улице незнакомой девушке, что она очень красивая. Но промолчал. Побоялся: а вдруг она решит, что я хочу с ней переспать, и обзовёт меня старым похотливым пердуном.

* * *

Глядя на коммерсанта сквозь оптический прицел, киллер шёпотом декламирует:

— Я вас убью, чего же боле, что я могу ещё сказать…

* * *

— Смотри, облака в небе такие чистые, мягкие, нежные, что хочется воспользоваться ими в клозете вместо туалетной бумаги.

* * *

— Нашёл гайку! Осталось привинтить к ней автомобиль, и будет на чём ездить… Нашёл пуговицу! Осталось пришить к ней шубу, и будет во что зимой одеться… Нашёл черепицу! Осталось подложить под неё дом, и будет крыша над головой. Хорошо!

* * *

— В ходе следствия выяснилось, что в ночь со второго на третье июня прошлого года киллер Улиткин убил сто двадцать восемь живых существ. Из коих одно было бизнесменом, а остальные — комарами.

* * *

— … И снова закинул старик невод в воду. И вытащил целый косяк золотых рыбок. Не успел он загадать желание, как рыбки исполнили своё собственное: покушать. Рыбки были золотыми пираньями. Царствие небесное деду.

* * *

— Выпей чарку — открой чакру.

* * *

— Иван Иванович любит читать. Пётр Петрович любит петь. Семён Семёнович любит играть в шахматы. А вот я люблю испражняться. И делаю это вдохновенно, талантливо и виртуозно. У каждого свои увлечения.

* * *

— В моменты интимной близости они называли друг друга «товарищ самец» и «товарищ самка»: «Иди ко мне, товарищ самка!» — «Возьми меня, товарищ самец!»

* * *

— Между чувством юмора и чувством голода я бы выбрал первое.

* * *

— Слышишь, в телевизоре о чём-то кряхтит под музыку симпатичная Бритни. Это кряхтенье у них песней зовётся. Как это у Достоевского, у Фёдора Михайловича: «Сесиль кряхтит от любви в продолжение пяти актов».

* * *

— Александр Македонский занимался оккупацией чужих земель, усмирением свободолюбивых народов, уничтожением друзей и соратников, а также, возможно, ковырянием в носу и другими грандиозными делами, за что человечество прозвало этого мерзавца Великим.

* * *

— Милый, тебе никогда не приходило в голову, что называть рыжего зверька белкой так же странно, как белого зверька называть рыжиком?

* * *

— Он настолько сильно любит деньги, что даже вступил с ними в интимную связь.

* * *

— Поэт Маяковский написал, что он «волком бы выгрыз бюрократизм». А я сейчас из миски волком бы выгрыз картошку с салом или ещё какую вкуснятину. Зверский аппетит!

* * *

— Прочитал в газете объявление: «Всякому, кто переведёт 100 гривен на мой личный счёт, вышлю совет: как стать обеспеченным». Думаю, совет там простой: дать в газете аналогичное объявление.

* * *

— Исследования показали, что все, кто родился, либо уже умер, либо обречён умереть в будущем. Поэтому специалисты рекомендуют: чтобы избежать смерти, не рождайтесь.

* * *

— Не в деньгах счастье, говорят люди. Не в людях счастье, думают, наверно, деньги.

* * *

— Свидание закончилось положительно: я её положил.

* * *

— Похоже, пернатое на гербе Российской Федерации страдает раздвоением личности.

* * *

— Боюсь, как бы в больницах не появились такие объявления: «В случае, если пациент умирает во время хирургической операции, хирург, на всякий случай, производит контрольный выстрел из пистолета в голову пациента, дабы быть на сто процентов уверенным в летальном исходе».

* * *

— Это случилось давным-давно. С тех древних времён прошло уже аж целых тринадцать секунд…

* * *

— А дарёным граблям в зубья смотрят? А в бурном омуте ангелы водятся?

* * *

— Мечтаю снять эротический фильм с названием незатейливым и прямолинейным: «Голые бабы».

* * *

— Этот графоман сочинил приключенческую повесть, которую назвал то ли «Секрет загадочной тайны», то ли «Секрет таинственной загадки», то ли «Загадка таинственного секрета», то ли «Загадка секретной тайны», то ли «Тайна секретной загадки», то ли «Тайна загадочного секрета».

* * *

— Он бессребреник: испытывает равнодушие к серебру. Другое дело — золото. Беззлотником, если так можно выразиться, он не является.

* * *

— Говорят, от смеха появляются на лице морщины. А ещё говорят, что смех продлевает жизнь. Так что надо выбирать: либо смеяться и жить долго, но с морщинами; либо не смеяться и жить без морщин, но недолго.

* * *

— Я пытался поймать кайф от просмотра кинобоевика, но кайф оказался слишком шустрым, юрким, неуловимым.