Кто укокошил натурщика? - [74]

* * *

— Милостиво прошу вас, сударь, ну позвольте мне дать вам по морде. Ну хоть разочек. Не откажите в такой любезности, Христом-Богом умоляю!

* * *

— Он человек на букву «г». Нет, не в плохом смысле. Просто его зовут Григорий.

* * *

— Насколько я помню уроки истории, первым обматерил Киев князь Вещий Олег: сказал, дескать, Киев — мать-перемать городов русских.

* * *

— Я вот всё думаю: где же мне лучше встретить этот праздник — в кругу семьи, или же…

— А какие ещё варианты?

— В овале семьи, в прямоугольнике семьи, в ромбе семьи, или, например, в трапеции семьи.

* * *

— Можно вас на минутку?

— Нет-нет, у меня сейчас полон рот забот, и полные ноздри проблем!

* * *

— Милая девушка. Но почему у неё груди сзади?

— Это не груди, а крылья, ибо она истинный ангел.

* * *

— Вы совершенно за собой не следите.

— Ничего подобного! Я не только за собой слежу, но даже доношу в правоохранительные органы о результатах этой слежки.

* * *

— Бывают водосточные трубы, а бывают трубы словосточные, именуемые телефонами.

* * *

— Уверен, что мне бы очень нравилась музыка композитора Иеронима фон Цуцкина. Жаль, что этот композитор до сих пор не родился, и неизвестно, родится ли когда-нибудь.

* * *

— Было ли возбуждено дело о хищении на этом строительстве кирпичей?

— Дело было настолько возбуждено, что дошло до оргазма!

* * *

— Он держал под мышкой портфель с ценными бумагами.

— Портфель с ценными бумагами надо держать не под мышкой, а под злой собакой. Мышка не сможет его защитить.

* * *

— Ты благородный?

— Да.

— Честный?

— Да.

— Скромный?

— Да.

— Давай разберёмся. Скромный не стал бы хвастаться, что он честный и благородный. Сказал бы: пусть об этом судят другие. Значит, признав себя благородным и честным, ты поступил нескромно. В таком случае утверждение, что ты скромный, является враньём. А раз ты прибегнул к вранью, значит ты не честный. А раз не честный, значит не благородный. Логика.

* * *

— Я изобрёл и создал живого человека.

— Ай, не надо врать. Никаких живых человеков не может быть. Это чистая фантастика, — ответил роботу Васе робот Коля.

* * *

— Я так с утра до вечера занят отдыхом, что на работу у меня не остаётся никакого времени.

* * *

— Да кто тебе дал право!?

— Тот же, кто дал мне лево.

* * *

— Ах ты ж жид пархатый!

— Я вижу, вы страдаете антисемитизмом.

— Ничего подобного! Я антисемитизмом не страдаю! Я антисемитизмом наслаждаюсь!

* * *

— Иисус Христос говорил, что надо любить всех, даже своих врагов. И я люблю своих врагов. Люблю трудолюбиво, жестоко, беспощадно, до полного их изнеможения.

* * *

— За такими как ты нужен глаз да глаз!

— А за такими как ты нужен пуп да пуп!

— В каком смысле?

— А пуп его знает.

— Опупеть!

* * *

— Говорят, в доме престарелых царит дедовщина. И бабовщина.

* * *

— Он считает слово «херувим» оскорбительным, исходя из «неприличности» первого слога.

* * *

— Я тебе в морду дам!

— Нет, не дашь. Хотя бы потому, что у меня нет морды. Только лицо.

— Вот в лицо и дам!

— Нет, в лицо я принципиально не принимаю.

* * *

— Он сочиняет рассказики для эротических журналов. Подписывая их псевдонимом — Уильям Секс-пир.

* * *

— А слабо показать кузькина отца?

* * *

— А теперь, дети, давайте вспомним, как жили через двести лет после нас наши потомки. Вспоминайте, вспоминайте. Мы проходили это на уроках по истории будущего.

* * *

— Ничего подобного, я никогда не занимался растлением несовершеннолетних! Я растлевал только несовершенновесенних, несовершенноосенних и несовершеннозимних.

* * *

— Если у вас денег куры не клюют, не расстраивайтесь! Обратитесь к нам, и мы научим ваших кур клевать деньги!

* * *

— Камень упал со скалы на Евграфа и убил его. Пётр, друг покойного, не смог простить этого минералу, и решил ему отомстить, поступив с ним точно так же. То есть Пётр задумал упасть со скалы на этот преступный камень. Такое злодеяние камня не должно остаться не отомщённым!

* * *

— Тебе нравится писатель Нестор Редискин?

— Ой, это мой любимый писатель! Жалко только, что я ничего из написанного им не читал, и до этой минуты не знал о его существовании.

* * *

— Тьфу на вас, уважаемый! — сказал Пётр.

— Сами вы уважаемый! — огрызнулся Иван.

* * *

— Гоголь упоминает в «Мёртвых душах» птицу-тройку. А Крылов рассказывает не про птицу-тройку, а про птице-рако-рыбу-тройку. Ну, в басне «Лебедь, рак и щука».

* * *

— На счету писателя Нестора Редискина есть детективная повесть с лихо закрученным сюжетом. А на счету слесаря Петра Семёнова есть болт с лихо закрученной гайкой. Не только писатели умеют лихо закручивать.

* * *

— Вы ведёте себя безобразно!

— Во-первых, я никуда себя не веду, а стою на месте. А во-вторых, стою весьма образно, а вовсе не без-образно.

* * *

— Смотрите, смотрите, вдали краснеет жёлтая синева!

* * *

— По моему, ты прав.

— Да никакой я не Прав. Я Петя Пупкин.

* * *

— Это армия-освободительница. Да, армия-освободительница, ибо она освобождает! Она освобождает другие страны от независимости, народы — от свободы, а людей — от жизни.

* * *

— Иван пригрозил Петру, что покажет ему где раки зимуют. А Пётр предложил ему поместить этих раков в его, Ивана, прямую кишку. Ну, это я смягчил формулировку. Пётр выразился грубее и вульгарнее.