Кто укокошил натурщика? - [73]

* * *

— Каждый человек — кузнец своего счастья.

— Но, похоже, не у каждого есть молот и наковальня.

* * *

— Эта девочка не по годам информирована в вопросах пола. Ещё в детском саду на загадку «Висит груша — нельзя скушать» она дала ответ: «Мошонка». Это шокировало воспитательницу, она говорила об этом с родителями. Те отнекивались, дескать, мы ей ничего такого… Сами, мол, не знаем, где нахваталась…

* * *

— Она любит употреблять уменьшительно-ласкательные варианты слов, и даже русский язык называет: «руссенький язычок». А он наоборот этого не любит, поэтому даже бардачок в автомобиле называет бардаком.

* * *

— Да какой он писатель?! Он не писАтель, а пИсатель. И какатель.

* * *

— Я люблю всяких живых существ, — признавалась она, — поэтому мечтаю завести аквариумных рыбок, хомячка, мужа, кошку, черепашку и попугайчика.

* * *

— Животные, живущие с человеком, называются домашними, или даже ручными. Животные, обитающие отдельно от людей, называются дикими. К какой из этих категорий отнести глистов?

* * *

— Прения между автором и его внутренним голосом указывают, что автор не имеет твёрдых позиций, а как Гамлет закомплексован в метания и сомнения: быть или не быть, бить или не бить, пить или не пить, ныть или не ныть, рыть или не рыть, мыть или не мыть и т. д.

* * *

— Он заявляет, что страдает экзотическим недомоганием — «тунгусским метеоризмом». Чёрт знает, что это значит.

* * *

— Народная мудрость гласит: «Сделал дело — гуляй смело». Мудрость она конечно мудрость, но тут бы не помешало уточнение: какое именно дело. Ибо бывают такие дела, что гулять смело ты можешь, пока их не сделал. А если сделал, то уж смело не погуляешь, а, наоборот, будешь трусливо прятаться.

* * *

— Этот артист настолько талантлив, что ему рукоплещут даже безрукие.

* * *

— Вампиры забирают чужую кровь, а доноры отдают другим людям свою. Поэтому можно сказать, что доноры — это вампиры наоборот, а вампиры, соответственно, — это доноры наоборот.

* * *

— Ну что ты ходишь тут с непричёсанными соплями, — говорит Пётр.

— Почему «с непричёсанными»? — удивляется Иван.

— А что, скажешь, что ты свои сопли причёсывал? — хмыкнул Пётр.

— Нет, конечно. Да кто их вообще…

— Ну, так вот я и говорю.

* * *

— Если женщина очень красива, то ей можно простить даже то, что она одета. Впрочем, если женщина очень некрасива, то за то, что она одета, её не только можно простить, но и испытать к ней за это чувство благодарности.

* * *

— Он, вообще-то, мог бы быть хорошим. Но в этом случае его бы хвалили окружающие. А он настолько скромный, что не может слышать хвалебных слов в свой адрес. Поэтому, из природной скромности, он не позволяет себе быть хорошим. Оттого и лупит окружающих по мордам. Скромник, что ж тут поделаешь.

* * *

— Ты моя драгоценность, — шептал он ей.

— Ах, приятно слышать, — млела она.

— Нет, ты не просто драгоценность, а большая драгоценность, целое сокровище.

— Спасибо за комплимент.

— Ты моё чудо.

— Продолжай.

— Нет, ты не просто чудо, а большое чудо, целое чудовище…

— Тьфу на тебя! Сам ты чудовище! Пошёл вон, придурок!

* * *

— Вон, видишь, — говорил один другому, — под кустом…

— Ага, вижу. — отвечал другой, — лежит говно.

— О чём это говорит?

— О том, что там кто-то покакал.

— Нет, мой молодой друг, — возразил первый, — это ни о чём не говорит, ибо ЭТО говорить вообще ни о чём не может, поскольку у ЭТОГО нет ни рта, ни языка, ни голосовых связок.

Молодой присмотрелся: а ведь действительно… И поразился молодой мудрости собеседника.

* * *

— Думаю, если бы дождевые тучи понимали человеческую речь, то всё же глагол «дождитесь» для них означал бы не, что он означает для людей.

* * *

— Бьюсь об заклад, что сегодня пойдёт дождь.

— Конечно, биться об заклад безопаснее и приятнее, нежели биться, например, о каменную стену головой, но в заключении пари тоже есть опасность — можно проиграть. Поспорили вы, например, с кем-то на собственную жену, что сегодня пойдёт дождь, а дождь взял да не пошёл. Всё — проиграли и вынуждены свою жену отдать выигравшему.

— Ну нет, на свою жену я спорить не стану. Разве только на тёщу.

* * *

— Говорят: кашу маслом не испортишь. Но, в крайнем случае, каша может быть и без масла. Поэтому предлагаю другую формулировку: крупой кашу не испортишь. Если крупа качественная и хорошо сварена, конечно. Не уверен, что кашу, в которой есть масло, но нет крупы, можно считать кашей.

* * *

— Она была то ли в чёрном белье, то ли в белом чернье.

* * *

— Мы не знаем, о чём думает волк, перегрызая горло барашку. Может, он думает по-своему, по-волчьи: «Прости меня, грешника, Господи, ибо Ты сам меня таким создал. Аминь».

* * *

— Я вижу, ты совершенно не умеешь грустить. Давай, научу.

— Ай!!! Больно же!

— Не обижайся. Просто для грусти должен быть повод.

* * *

— Каждая собака знает, что гав гав ррр гав ууу гав ррр.

* * *

— Он не бросает слов на ветер. Ибо пустые обещания даёт только в безветренную погоду, или же в помещениях, где ветра вообще не бывает.

* * *

— Человек создан для счастья, как мы — птицы — для полёта, — сообщил страус пингвину.

* * *

— Я думал, что это мусор из сортира, а оказалось — произведение современного искусства: абстрактная живопись коричневой субстанцией на туалетной бумаге.