Крокодилыч - [3]
- У-у, Крокодилыч, - буркнул директор и вцепился в свой подбородок.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ПРОКАЗА
Першин мне сказал, что человек должен съесть за лето семьдесят три килограмма арбузов. Это без корок. Тогда из нашего организма что-то вымывается.
Поэтому я встал в жиденькую очередь у зеленого ларя из реек и стал выбирать хороший арбуз. Это очень просто, меня Першин научил. Если у него сзади - а перед у арбуза там, где хвостик, - так вот, если у него сзади пятно широкое, то это она. А если пятнышко чуть видно, то это он. Так вот она - слаще. Это и понятно - женщина всегда слаще. Я не пошлости говорю, а просто убежден, что, доведись съесть женщину (упаси бог, конечно, мяса, что ли, не хватает), так женщина была бы вкуснее мужчины.
Я уже выбрал крупную арбузиху, как подошел гражданин и огорченно спросил у очереди:
- Арбузы покупаете?
- Полезно для почек, - ответил я.
- А они с юга, - сообщил гражданин.
- Ясно, что не с севера.
У гражданина был круглый берет и круглое лицо, только берет лежал горизонтально, а лицо стояло вертикально.
- А на юге грипп, - совсем расстроился гражданин.
- Подумаешь! - сказал я, потому что уж если решил промыть организм, то надо промыть.
В очереди заметно опало векторное напряжение вперед. Я внимательно постучал по корке - арбуз как арбуз, круглый. Правда, грипп мог сидеть внутри.
- Верите ли, - продолжал гражданин, - триста тысяч скончалось, а четыреста на подходе. Покойники сами друг друга в морг носят. А все из-за дохлой кошки. Кто-то бросил ее в водохранилище без справки санэпидстанции - вот и вирусный грипп.
- А откуда же грипп у кошки? - поинтересовался кто-то в очереди.
- Как откуда… Съела несвежего мыша, - объяснил гражданин.
- Да, - вздохнула старушка, - теперь без холодильника не проживешь.
В очереди появилось векторное напряжение назад. Оно меня и вытеснило. Я поблагодарил гражданина за информацию и пошел домой. Бог с ним, с промыванием, можно и пивом.
Только я разделся, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед с огромным арбузом.
- Решил на вас купить арбузик, так сказать, по-соседски.
- О, спасибо. Сколько я вам должен?
- Пустяки. - И сосед перекатил арбуз в мои руки, как пушечное ядро. - Слышали, что на юге чума?
- Нет. - И мне захотелось перекатить арбуз ему обратно.
- Говорят, - сдавил голос сосед, будто ему мгновенно наступили на горло, - что одна очумелая студентка, так сказать, чумоносительница, сбежала из больницы, залезла к солдату в рюкзак и прилетела к нам. Так ее вчера поймали, улицу оцепили, квартиру опечатали, а студентку сожгли. Да-да, сам видел.
- Как… сожгли?
- А что делать? Здоровье народа важней.
- И что же… студентка?
- Ясно что - упиралась. Ну ладно, мне надо второй арбуз кому-то сбыть.
И он побежал рысцой, как развеселившийся слон. Я положил арбуз на тарелку и поставил ее подальше, на пол, под раковину. Между прочим, арбуз была она.
Зазвонил телефон, и я услышал голос жены:
- Витя, ты дома?
- Нет, я в другом месте.
- Отвечай, когда тебя спрашивают!
- Да, я дома.
- Так вот, Витя, в город вошел брюшной тиф. Понял?
- Понял. И куда он сейчас идет?
- К тебе, дураку! Где бы поблагодарить за информацию, а он насмешки строит. Так я тебя прошу, ни в коем случае не покупай арбуз. Ты Афиноген Ипатыча помнишь? Мой начальник, такой интересный, с мельхиоровым зубом?! Вот он съел два арбуза сразу и уже попал в больницу. Тебе все понятно?
Я заверил, что «а как же», и переставил арбуз поближе к мусорному ведру. Его бы надо в мусоропровод, так ведь не пролетит. И в окно гражданам на голову не выбросишь - обидятся. Резвый звонок, совсем не соседский, отвлек меня от арбуза. Я трусцой побежал открывать.
У двери стоял грозный мужчина в накинутом на плечи плаще и сумасшедшими глазами буравил мои.
- Колики начались? - гипнотически спросил он.
- Нет, - вежливо ответил я. - А у вас?
Он отстранил меня и вошел в квартиру, как в свою. За ним вошло еще два сумасшедших в белых халатах.
- Где он? - спросил в плаще.
- Кто «он»?
- Арбуз!
Я показал на мусорное ведро.
- Взять его! - приказал главный, и двое в халатах схватили арбуз.
- В животе бурчит? - спросили в халатах.
- Товарищи, ничего у меня не бурчит. И вообще, кто вы такие и где у вас санкция прокурора на обыск арбуза?! - возмутился я, потому что на бандитов они вроде бы не походили.
- Мы из санэпидстанции, - объяснил главный. - Нам был звонок, что по этому адресу гражданин Рыткин поел арбуза и у него началась холера!
- Я и арбуза-то не ел!
Врач в плаще взял арбуз, повертел, постучал и послушал, будто тот кашлял. Арбуз как арбуз - полосатый.
- Кто ж тогда звонил? Он еще немного заикается…
- А-а-а, - обрадовался я, - так это мой приятель Першин. Между прочим, большой шутник.
- Между прочим, - оказал врач, - дайте-ка нам его адрес для органов милиции.
Я с удовольствием дал - для взаимного расчета. Врач извинился, посмотрел на арбуз, как на мину, и уехал. Из-за этих арбузных звонков мне не сиделось дома. Я набросил плащ и вышел походить по улицам, потому что нервы шатались, как пьяные.
На углу продавали усатых сомов. Я подошел и грустно спросил гражданина:
- Никак рыбу берете?
- Берем… Для фосфору.
