Красный день календаря - [22]

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

***

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец, мужик не выдержал:

– Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

– О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

– Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

***

Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:

– Ну как, тебе понравилось?

– Мне – да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.

– А с чего ты это взял?

– Да там ползала таких. Им, видите ли, не понятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.

***

В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….

Ведущий балерон достает из кармана «трубку», и говорит:

– Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

***

В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я – червь смердящий…».

Он выдал:

– О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!

***

Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:

– Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?

– Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.

– Но почему? – с ужасом спрашивает мать.

– Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.

***

Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:

– Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?

– По-разному.

– Как так?!

– Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.

***

В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:

– В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.

Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:

– О, Боже! Мама, как вы туда пропали?

***

Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:

– Кто это там в малиновом берете?

– Жена моя!

– Не знал, что ты женат!

Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

– Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел и от неожиданности запутался:

– СЕСТРА моя!

Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:

– Не знал, что ты СЕСТРАТ!

***

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

– Что это?

Вбегает слуга и кричит:

– Ваш муж! Графиня:

– Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

– Что это!

Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:

– Вах мух! Графиня:

– Мох мух, ах!

И падает в обморок.

***

В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:

– А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

***

В одну деревню приехал областной театр. На клубе повесили вывеску:

«СЕГОДНЯ СПЕКТАКЛЬ БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ, ИЛИ ЖЕНИТЬБА ФИГАРО».

Мимо проходят колхозники и говорят:

– Ну вот, сегодня спектакль, а они еще не решили, что будут играть.

***

Встречаются как-то две жены новых русских. Одна говорит другой:

– Ой, вчера со своим ходили в театр на премьеру. Другая:

– Ну и что там интересного?

– Да много чего. Верка Иванова опять от мужа ушла, Светке Сидоровой ейный Вован третью норковую шубу подарил, а Ирка машину разбила.

***

«Новый русский» пришел со своей женой в театр на премьеру «Евгения Онегина». Сидят в зале на своих местах, вдруг жена говорит:

– Ой, смотри, Вован, вон там на третьем ряду, не Пушкин ли это сидит?

– Да ты че, с дуба рухнула?! Он же умер!

– Да нет, смотри, шевелится.

***

– Вы были вчера на «Свадьбе Фигаро», – спрашивает одна пожилая, интелигентная дама у другой, не менее интелигентной.

– Нет, но если я пошлю ему пусть запоздалую, но красивую телеграмму, надеюсь, он на меня не обидится.

***

Актриса предъявляет режиссеру:

– Почему во втором акте мне дарят искусственные цветы?! Раз вы требуете от меня настоящих эмоций, пусть и все остальное будет тоже настоящим. Пусть цветы будут живые, и обязательно чайные розы.

– Хорошо, – говорит режиссер. – Тогда в четвертом акте вас по-настоящему изнасилуют и убьют.

***

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: