Красный день календаря - [21]

– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!

***

– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.

– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.

– В каком это?

– Не знаю, не удалось разглядеть…

***

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

***

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

27 марта – международный день театра

***

Армянское радио спрашивают:

– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:

– Это Большой театр после зарубежных гастролей.

***

Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит:

– Покажите ваш билет.

Он протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.

– А что, разве не видно, что я упал?!

***

Королева вызывает актера и говорит ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

– Хорошо, моя королева! – ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

– Хорошо, моя королева, – сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.

– Это невозможно, – растерявшись, произнес актер. – Дело в том, моя королева, что я импотент.

– Как? – удивилась королева. – Но в предыдущие встречи вы меня так любили…

– О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

***

Разговаривают два театрала:

– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

– А почему же только после второго?

– После первого уж очень большая давка в гардеробе.

***

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

***

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:

– Дорогая, сюда, это наш ряд.

***

Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:

– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

– Что, вас так взволновала пьеса?

– Да нет, просто выспался на премьере.

***

В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.

***

Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

– Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

– Да?! И что же на нем было такое нарисовано?

***

Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент – Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

– Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

***

Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:

– Вы знаете, я работаю в театре. Девушки:

– О-о-о! Он:

– И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:

– Вы, наверное, режиссер?

– Нет, осветитель.

***

Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.

***

После спектакля.

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.

– Да, но заплатила она за двенадцать.

***

– Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?

– Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.

***

Два режиссера. Один:

– Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.

Второй (язвительно):

– Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?

***

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

– Тебе понравилось?

– Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

– Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

***

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,

– он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.