Красный день календаря - [24]

– Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!

Ну охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало: «Один… два… три… четыре…». Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:

– Знаешь, если б эта коробка сказала «Четыре… три… два… один», я бы, наверно, обосрался!!!

***

Театр. Идет спектакль по повести «Му-Му». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:

– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?

– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

***

Территорию возле Большого театра, во время так называемого субботника, убирают сами артисты. Подходит корреспондент и спрашивает у директора:

– А почему у вас все метут по-разному? Вон те танцуют, те вприсядку да вприпрыжку, те вон вообще метлой чуть ли не по воздуху машут.

– А, эти вон из группы балета, те с оперетты, а те из оперы.

– Ну, с этими понятно, а те, что с оперы, они-то что так машут?

– Грудную клетку разрабатывают.

***

Решили как-то раз Василий Иваныч и Петька пойти в театр, на «Лампу Алладина». Ну, как водится, напились в антракте пива, сидят, смотрят второе действие. Петьке приспичило в туалет:

– Василь Иваныч, я в сортир хочу.

– Терпи, Петька!

– Василь Иваныч, я очень хочу!

– Терпи, говорю! И потише, а то мешаешь…

– Не, Василь Иваныч, я побегу…

Ну, выбежал, значит, а театра-то не знает, где туалет искать? Бежит по коридору, открывает одну дверь – костюмерная, вторую – гримерная, третью, четвертую – опять не то. Наконец, нашел какую-то комнату, не видно ни фига, темно. Только смотрит, горшок какой-то стоит. Ну, думает, ладно, авось, никто не увидит! Справил нужду, возвращается в зал, а зал со смеху катается…

– Василь Иваныч, я чего, пропустил что…

– Ты знаешь, Петька, когда ты вышел на сцену, весь зал замер, когда ты стал ссать в лампу Алладина, в зале стали раздаваться отдельные смешки, но когда оттуда вылез Алладин и сказал, что это не роль, а писец и что он увольняется…

***

Большой театр, на сцене пьяный конферансье:

– Выс-ступает солист Иван-нов без ан-сам-бля! Из-за кулис:

– Сам – б. я!

– Один, б. я!

***

Грузинский театр драмы. Идет всемирно известная постановка произведения «Ленин в Октябре». На сцене – рабочий кабинет Ленина. За столом сам Владимр Ильич, в кепке. К нему заходит его помощник и говорит:

– Владимир Ильич, к вам там на прием просится товарищ Дзержинский.

Ленин, нехотя:

– Ну, запиши его на среду, на два часа дня. Тот уходит и снова возвращается со словами:

– Владимир Ильич, там к вам на прием просится товарищ Троцкий.

Тот опять еле слышно:

– А этого запиши на среду, на пять часов. Помощник уходит и снова возвращается со словами:

– К вам там на прием просится товарищ Сталин.

– Запиши его на четверг, на час дня.

Из темноты зала доносятся возгласы возмущенных зрителей:

– Ну, своего земляка мог бы и пораньше принять.

Первое апреля – день смеха (просто смешные анекдоты)

***

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

***

Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:

– Святой отец, меня изнасиловали!!!

Поп:

– Каким же образом, дочь моя?

– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.

***

В автобусе водитель объявляет следующую остановку:

– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».

В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:

– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.

***

Приходит еврей домой и жалуется своей жене:

– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.

– И как же? – спрашивает жена.

– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.

***

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит: