Алекс обвел взглядом свой шатер, зашел в пристройку, обшарил все углы, - за душевой кабиной стояла швабра. Он достал ее, прикинул в руке – древко хорошее, но наконечник… Он вспомнил клип, Katy Perry в джунглях, и как ловко она прикручивает к палке шпильку от туфли, поискал глазами туфли справа от кровати – это были «лодочки».
Он прислонил древко у входа и посмотрел на кровать: одеяло поползло вниз, показались глаза девушки:
- Алекс, мне страшно. Иди ко мне.
- Я должен найти наконечник.
- Я сама все найду, иди сюда.
Львы перевернули пластинку: низкий рык стал более отрывистым, переходящим во вздохи, сквозь второй прорывалось мурчание, даже мяуканье: впечатление было такое, словно людоед решил спеть песенку на детском утреннике, посвященном домашним питомцам - котам.
- Но мне нужно… совершить… по…ох...двиг... ты же сама... Лев же…
- Дай, я сама… Лев… конечно, лев… Совершишь… все будет хорошо… все ты совершишь… я лучше знаю… что тебе нужно… дай руку… положи сюда… Ну вот… он… наконечник… готов к подвигу… прямо Геракл… давай… да… ох, ну… что…о… ты… как зверь ди...кий… проткнешь на...сквозь… мя...ааах...че… вот так… хорошо… зверь… ди…и…и…и…кий… хо…ро…шо… о бо…же, как хорошо!
- Скажи «мур-мур».
- Мур, ой, му… ууу… ур!
- Скажи «roar»!
- По, ох, англи… и… и… и… ийски?
- Come on!
- Роххх… ро… ох… рооар!!!!!!!!!!
***
«Ррррррррррррр… уууххх ррр… ррр… рр… р», - звуки падали на голову Алекса, отскакивали и затихали. «Хорошо бы… дома… на даче… завести… льва… и львицу… и Private Spice не нужен будет… люблю кошек… с детства…», - лениво думал он, засыпая.
***
Утром Алекс встретил Мбобо, тот улыбался своей всегдашней улыбкой. Он достал из заднего кармана пульт и протянул парню.
- Он не работает.
Мбобо взял пульт, повертел его, понюхал, понажимал кнопку, открыл заднюю крышку:
- Батареек нет! Ночью было плохо, сар? – спросил он, глядя на руку Алекса, украшенную четырьмя длинными царапинами.
- Ночью было хорошо, - Алекс достал двадцатку и дал ее проводнику:
- Купи батарейки, Мбобо. Бандит ты старый, - добавил он по-русски.
- Спасибо, бвана, сар!
***
- Ты не знаешь – Александра Македонского никто не называл «Алекс»?
- Нет, а почему это ты о нем вспомнил?
- Так он же всю жизнь считал себя Гераклом. А тот львов разделывал голыми руками. Ты льва-то убил? - спросил Олег.
- Конечно.
- Шваброй?
- Нет, я вспомнил, что в левом кармане у меня лежит нож.
Алекс опустил руку в левый карман джинсов, достал швейцарский армейский нож Victorinox, открыл пилу и показал Олегу:
- Видишь – желтоватые шерстинки? Это я потом отпилил коготь, Мбобо отдал его местному умельцу, тот закатал его в серебро, позолотил, и вот он – Золотой Коготь Симбы. Думаю, не хуже твоего Золотого Кубка.
- Ну уел, уел! – Олег вытянул руку ладонью вверх. Алекс хлопнул своей сверху:
- Совсем забыл: я же вам привез майки!
Алекс вышел, вернулся в черной майке с зеленым листом и протянул две других Олегу и Сергею.
- Майки с Ямайки!
- Какой у них там зеленый клевер!
- И Боб Марли – православный!
- Сержик, ты не собираешься на Ямайку?
[1]
