Комсомол имени Летова - [23]

Опасения подтвердились. На следующий день сразу после завтрака нас вообще стали распределять по участкам работы на целый день. Это уже было слишком, да и стало понятно, что у председателя совхоза нет не то что БТРов, но даже самой простой пневматики. Просто хитрожопый мужик решил попользоваться дармовой рабочей силой. Ну уж хрен тебе, подумал я. «Нас невозможно использовать!», как споет в 2012 году Селиванов. На утреннем построении меня и Женственного определили работать на зерноток. Точно не помню, что мне надо было делать, но я заранее взял себе полторашку «Очакова», расположился максимально удобно и стал пересказывать присматривавшей за нами тетке текст Боба Блэка «Отказ от работы». Гарику нужно было косить траву, на что он сказал, что по вероисповеданию является скандинавским язычником и не может причинять боль растениям. Остальные трудились не менее «усердно». Вечером забастовка закончилась грандиозной попойкой в пожарном депо. До сих нор помню фееричный диалог с пришедшим с утра Цезарем:

Серега: «Еб твою мать, пять пузырей!»

Я (выкатывая ногой еще одну пустую бутылку): «Нет, неправда, Серега, шесть!»

В общем, совхоз с красным знаменем мы покинули несколько раньше срока и добрым словом председателя не поминали.

Бывали и гораздо более приятные поездки. Так, тем летом мы делали большие агитрейды в Тверь и Можайск. Общались с местным народом и тотально закрывали город стикерами, а заборы возле железнодорожного полотна расписывали нашими слоганами. И надо сказать, агитация работала. Плюс к тому, это были отличные сплачивающие мероприятия. Это реально классно — мотаться с друзьями в какую-нибудь тьмутаракань на электричке, бегать от контролеров и попадать в приключения вроде разборки православных гопников с группой «Пляски Святого Патрика». Сегодняшние диванные войны в интернетах. мягко говоря, ни в какое сравнение не идут.

Даже в пределах ближайшею Подмосковья на граффити-рейдах происходили забавные случаи. Идем мы как-то с Бабочками по Рижскому направлению, рисуем, малость увлеклись. И тут нас кто-то окликает. Смотрю — совсем рядом сидит большая компания мужиков кавказской наружности. Зовут подойти, причем настойчиво. Ну, думаю, сейчас будет разборняк с блюстителями чистоты стен или, хуже того, запутинцами. Убежать всем не получится точно. Отправляю девчонок подальше, сам иду к мужикам. У них там еще и пикник, все поддатые, «Рисуешь?» — вопрошает один. Отрицать глупо, только что у них на глазах вывел «Россия без Путина!». Да, говорю, рисую. Про себя продумываю легенду про заработки нищего студента, это порой и с работниками ЖД, и даже с ментами прокатывает. Но в этот раз сочинять не приходится, ибо следует вопрос: «А можешь вот здесь на стене нависать «Баку»?». Без проблем, говорю. После того, как я это сделал, щедрые азербайджанцы еще и скинулись но полтиннику, так что расход краски окупился раз в десять. А через недельку я вернулся на то место и превратил нейтральную надпись «Баку» в идеологически верную «Бакунин — наш горой!».

Но самая веселая история произошла, когда одним погожим днем рисовать отправились я, Цезарь, недавно вступивший школьник Костя и неразлучные Мусин с Семейкиным. Баллонов и заборов было много, бомбили от души. Дали потренироваться Косте, я традиционно писал левацкие лозунги и рисовал знак анархии, Цезарь старательно выводил партийный телефон. Попробовал себя в деле и Семейкин, но у него вышло не очень: только после его объяснения я понял, что подобие жука на стене изначально задумывалось как серп и молот. Руслан же рисовал очень прилично, прямо как граффитчик-профессионал, хотя и с большим расходом краски. Когда иссяк последний баллон, мы отправились искать ближайшую станцию. Ей оказалась какая-то сиротливая платформа, на которой большинство электричек не останавливалось. Ждать предстояло порядка часа.

И тут Мусин и Семейкин занялись любимым делом — принялись задавать каверзные вопросы Сергею и выводить на чистую воду его идейное несовершенство.

«Сергей, а как тебе план Шанешникова по захвату власти?» — привычным басом вопрошал Руслан. Тут небольшой, как модно говорить, дисклэймер: Шанешников — это не слишком активный сторонник АКМ, на моей памяти прославившийся двумя вещами. Во-первых, однажды он пришел на какое-то шествие, повязав на манер арафатки оренбургский пуховый платок. И ушанку еще надел. Во-вторых, однажды с таким упорством пинал возле штаба коробку из-под пельменей, что в итоге на ней же поскользнулся и упал. Собственно, вся краткая биография героя. Верно понимающий потенциальную неадекватность плана Цезарь приложил все усилия, дабы соскочить с темы и не шокировать сидевшего рядом новичка. Не получив внятного ответа, друзья вновь отправились гулять по платформе, вынашивая следующую головоломку для председателя АКМ.

К слову, я дико заинтересовался тем самым планом Шанешникова и через некоторое время выпытал у Руслана все детали. На поверку все оказалось довольно банально и прозаично. Надо изготовить листовки, раздать их сначала на одном заводе, потом на другом, и так на всех имеющихся предприятиях. А после этого захват власти происходит сам собой. Тупорыло и скучновато. На уровне названия звучало намного более интригующе.