Книга юмора - [5]

По всему телу побежали мурашки, быстро превращающиеся в гусиную кожу! Ах. Я спокойна и уравновешенна! Я медленно захожу в эти л-л-а-а-асковые волны… Я сп-п-п-п-окойна.

Обжигающая водичка ласкает мое тело! Это приятно-о-о-о!.

Оч-ч-ч-ень приятно и полезно!

Это чрезвычайно полезно для-я-а-а-а моего измученного стрессами организма… Я окунаюсь с головой в воду, временами теряя сознание… Но так положено! Это так положено!

Мне приятно! Уже покалывает… Кругом покалывает! Это приятное полезное покалывание! Я спокойна и уравновешенна!

Я плыву! Я медленно плыву, раздвигая эти ласковые волны своими руками. Я спокойна. Я чрезвычайно спокойна… Мышцы моего лица расслаблены… недвижимы… Это так понятно и приятно. Я медленно раздвигаю руками волны… Все медленнее и медленнее.

Ощущения рук куда-то исчезло. Ног я уже давно не чувствую… Но так положено… Это специально так положено.

Приятное онемение, медленно разливается по всему телу… Волосы нежно оттягивает масса замерзших на них ледышек, которые ласковой, массажной тяжестью наваливаются на мои плечи. Я чрезвычайно спокойна… Мое тело расслабленно. Приятная немота разливается по груди и спине. Я чрезвычайно спокойна… Мои мысли текут медленно и умиротворенно… Я спокойно и уравновешенно.

Иду. ко дну!

Звонок по телефону (юмореска)

— Алло? Вы уточнили длину?

— Так это же на 15 см короче!

— Вот видите, хорошо что вы проверили!

— Так мы сейчас отрежем всю красоту, и все морщинки исчезнут!

— Так остановимся на 1.5 метра!

— Да, остановимся на 1.5 метра в чистом виде!

— Так ниже вам мешает?

— Хорошо, отрежем повыше!

— Нет, там где махрится это слишком высоко!

— На уровне где балдахины болтаются?

— Нет, куда руки достают это низко!

— Там где разрез? Нет, он не для этого служит!

— Лучше когда поднимите, когда складки распрямляются!

— Нет, это когда поднимаете при входе!

— Сзади? Там неприглядный выгляд! Лучше спереди!

— Укоротить балдахины? Невозможно! Лучше вообще отрезать!

— Мешают???

— Это когда двигать быстро! Если медленно, то они необходимы!

— Часто поднимать и опускать не рекомендую! Можно, но лучше одно!

— Да. Лучше всегда держать в поднятом виде.

— Зачем же скрывать красоту от посторонних? Особенно от женщин?

— Вы ошибаетесь — им это очень нравится, но они не показывают виду.

— Вы правы — средний размер на любой вкус!

— Нет. На солнечном свету только польза! Укрепляется структура!

— Руки устанут? Это только в начале. Потом привыкните.

— Складочки только придают шарму!

— Слишком длинно и толсто выглядит? Зато эксклюзив полный!

— Только у вас такое будет.

— Итак остановимся на 1.5 метра. В поднятом виде? О-кей. Отрезаю!

Разговор по телефону закройщицы по шторам с заказчиком. А вы что подумали?

Коламбия (юмореска)

Я женщина невидная, инвалид. Живу в Украине. Инсульт гадский случился.

Трудно мне одеваться иногда. Рука левая поднимается с трудом.

Зашла полгода назад в магазин «Клондайк».

Ба… Какие там куртки зимние… Хожу облизываюсь…

«Коламбия». 500 гривен стоит. Ужас. Но вещь!

Пуховичок, двусторонняя навыворот носить можно. Там белая, а вывернешь желтая. Одела я курточку… Как в перинке!! И рука легко вставляется — скользит!

Ну думаю — всё. Куплю. Сколько той жизни на старости лет осталось?

Полгода копила с пенсии откладывала, сигаретки торговала, укроп, петрушку с фазенды. Накопила к зиме и прихожу в «Клондайк».

Боже. Глаза разбегаются. И такие и сякие «Коламбии». Час ходила выбирала. А что! Имею право, деньги есть, и назло всем старухам в доме буду в «Коламбии» шиковать.

Представила себе — и аж затрясло всю. Выбрала… А как глянула на цену — ахнула. Уже не 500 гривен, а тыща!!

Вот тебе и похиповала в пухлёнке.

А…Думаю… Добавлю еще 500 с книжки да и куплю себе… диван!!

Невезучий. (юмореска)

В операционной:

Сестра, ланцет.

Зажим…

Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!

Куда рентгенолог смотрел?

Доктор он очнулся!

Что-о-о-о?

Анестезиолог:

Шеф, ну нету эфира…нету! Он не оплатил…Его подобрали…На клофелине с димедролом сейчас!

Вы что охренели? Сестра что там?

Смотрит на меня обалдело. Что то шепчет.

Так прислушайтесь!

Спрашивает где он?

Ну-ка дайте я сам. А вы, живодер! Быстро за спиртом хотя бы!

Наклоняется над больным. — Что родимый, больно?

Не… а…

Что сказать хочешь?

Пятка чешется… А где я?

В хирургии… Ножку тебе отрезать будем! Что с трамвая упал?

Да, как бы, и нет…

Принесли? Сестра кружку…На дорогой хлебни… Пятка чесаться не будет.

Кайфно. А что это? Кефир?

Ага… Тонизирующий… Спи давай… Сестра пилу!

Доктор… а еще кифирчику?

Хватит, а то привыкнешь! Ножку не жалко?

Чью?

Сестра, вы сколько ему налили?

Кружку. Полную.

Так. Хм-м. Твою ножку. брат.

А чо там с ней, грибок?

Хм.юморной клиент!

Сестра. спицы. Спасать будем. Нет браток, там фарш из костей. Где ж это тебя угараздило?

Ха. Просто доктор… Лежу с бабой. Вдруг муж ее звонит в звонок.

И…

Я с балкона, как в анекдоте!

А… понятно… Какой этаж?

Шестой… И бах прямо на лысину крутого.

Ага… Значит это он тебя переломал.

Не-а. Крутой в смятку, а я тикать… Охрана бах-бах из стволов.

Хм.м. На пулевые ранения не похоже.

Да они промазали док. А я голый да на дорогу… А тут самосвал.

Понял… колесами раздробило?

Нет он свернуть успел и врезался в кучу рокеров.