Кишон для гурманов - [23]

Известная поговорка гласит: "Больные люди — братья", — что и подтверждает следующая история.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Вор, Жертва.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: дом Жертвы.

ВРЕМЯ: ночь.

ЖЕРТВА: (лежит в постели и спит).

ВОР: (влезает в лунном свете в окно. На лицо натянута маска из чулка, в одной руке карманный фонарик, в другой револьвер).

ЖЕРТВА: (периодически похрапывает).

ВОР: (идет на цыпочках к шкафу и открывает его).

ЖЕРТВА: (внезапно просыпается, включает свет): Что такое? Вы кто? Что вам надо?

ВОР: (целится в Жертву из револьвера): Успокойтесь, если вам жизнь дорога. Я не шучу.

ЖЕРТВА: (боязливо): Да кто же вы?

ВОР: Как вы думаете, сборщик налогов?

ЖЕРТВА: (громко вопит).

ВОР: Заткните рот. Если пророните еще звук — вы покойник.

ЖЕРТВА: И как это только возможно?! В нашей стране! Чтобы один человек сотворил с другим такое!

ВОР: Ну, и что? Это и есть наш процесс нормализации. В нормальной стране должны быть воры[15], и потому вы сейчас будете ограблены. И нечего жаловаться.

ЖЕРТВА: Ну, ладно, я не жалуюсь. Но мне жаль будущего нашей страны.

ВОР: Ну, так причитайте потише.

ЖЕРТВА: (причитает тихо).

ВОР: А сейчас мы посмотрим… (роется в ящиках шкафа). Ага! Драгоценности вашей жены, не так ли?

ЖЕРТВА: Все поддельные.

ВОР: Пасть закройте. (продолжает копаться). Где деньги? Быстро говорите, куда вы спрятали деньги, или он пальнет.

ЖЕРТВА: Деньги? Я?

ВОР: Бросьте паясничать. Это вам не идет. Может быть, вы спрятали деньги в чулок? Сейчас вы побледнеете, а? (вытаскивает из шкафа два туго набитых чулка). Что тут у нас внутри? (вынимает из каждого чулка длинные бумажные свертки, каждый состоящий из банкнот). Ну, вот так.

ЖЕРТВА: Это некрасиво с вашей стороны. Я копил деньги на холодильник.

ВОР: Хорошо, я куплю себе холодильник. (поднимает коробок с лекарствами). А это что?

ЖЕРТВА: Ничего такого, что может вас заинтересовать. Мои лекарства.

ВОР: (открывает коробок): Какие лекарства?

ЖЕРТВА: Для моей язвы желудка.

ВОР: Язвы желудка?

ЖЕРТВА: Язвы желудка.

ВОР: Давно она у вас?

ЖЕРТВА: Уже четырнадцать лет.

ВОР: Большая?

ЖЕРТВА: Примерно такая (показывает). Иногда ужасно болит. А почему вы спрашиваете? У вас что, тоже язва желудка?

ВОР: Если ли у меня язва желудка? Уже двадцать семь лет, мой дорогой. Перфорированная.

ЖЕРТВА: Понятно. С такой профессией, как ваша, когда все время в напряжении…

ВОР: Точно. А что за медикамент вы принимаете?

ЖЕРТВА: Амид-бензол-мольфо-мицин-бромид.

ВОР: А я принимаю Карбо-стрихо-бикарбонат-магнезиум.

ЖЕРТВА: А, Карбо-стрихо-бикарбонат-магнезиум! Знаю. Толку никакого. Боль успокаивается на пару минут, а потом опять прихватывает.

ВОР: (читает этикетку): А что тут написано?

ЖЕРТВА: "При болях вследствие возбужденного состояния или употребления жирной пищи немедленно примите одну таблетку, если врачом не предписано иного".

ВОР: Так я вам рекомендую две таблетки. Это подействует.

ЖЕРТВА: Для этого мне нужна вода.

ВОР: Ну, так принесите ее. (угрожает револьвером). Быстрее, быстрее.

ЖЕРТВА: (уходит).

ВОР: (кричит ему вслед): И для меня стаканчик! Я хочу ваши таблетки попробовать!

ЖЕРТВА: (возвращается с двумя стаканами, наполненными водой): Вот, пожалуйста. Вы знаете, я уже подумываю, не следует ли мне ее прооперировать.

ВОР: Не делайте этого. Операции всегда опасны. На это можно идти, только когда ничто другое не помогает. (снимает маску с лица, отдувается). Мне слишком жарко под этим покрывалом. Вам предписали какую-нибудь диету?

ЖЕРТВА: Да, но она не помогает. (глотает таблетку и закашливается).

ВОР: (заботливо стучит его по спине): Я не придерживаюсь диет. Откровенное надувательство. Организму этого не перенести. Иногда ешь квашеную капусту и ничего не происходит. А иногда выпиваешь стакан теплого молока и получаешь приступ.

ЖЕРТВА: Знаю, знаю. Желудочный сок!

ВОР: Точно.

ЖЕРТВА: Вам не следует так долго стоять. Садитесь.

ВОР: Спасибо (садится). Значит, ваш желудок выделяет слишком много сока?

ЖЕРТВА: (с гордой улыбкой): 68.

ВОР: А у меня 71.

ЖЕРТВА: (ревниво): 71? Фантастика! Действительно 71?

ВОР: Точно.

ЖЕРТВА: Чем вы это можете доказать? Есть медицинское заключение, или что-то еще?

ВОР: Само собой. (щупает свои карманы). Совершенно случайно, но заключение я с собой не захватил.

ЖЕРТВА: (иронично): "Случайно…". Примечательный случай. Вот я вам покажу свое заключение (вынимает из портмоне лист бумаги). Что здесь написано? "Желудочный сок: 68"!

ВОР: (подносит листок к глазам): Здесь сначала было написано "58". Если как следует приглядеться, видно очень разборчиво. Вы 68 сверху написали. Явная подделка документа. Может стоить вам двух лет.

ЖЕРТВА: Я фальсификатор? Это неслыханно! Следите внимательней за тем, что говорите, иначе я попрошу вас удалиться из моего дома. У меня нет 68? Если хотите знать, на первом тесте я вообще показал 73. Но врачи это не признали, поскольку тест проводился в сильную жару.

ВОР: Ну, хорошо, хорошо. Вы не должны волноваться, даже при 58.

ЖЕРТВА: Примите, наконец, вашу таблетку. Я хочу видеть, как она на вас подействует.

ВОР: Это все индивидуально (вынимает из коробочки две таблетки). Я возьму две, ладно?

ЖЕРТВА: Ладно.

ВОР: Пожалуйста, присмотрите недолго за револьвером.