Кин-Дза-Дза! - [3]
чатланину - он проверит. - Ща. Цапу поставим. - Горлышко болит? - Вода... - Такое предложение. Я тебе вот остаток этого кц, а ты мне две бутылки
воды. Идёт? - Давай. - Еда есть? - Каша... - Какая? - Пластиковая... - Значит так, я тебе вот эту вот целую кц, а ты мне пять бутылок воды
и килограмм каши. - Эт чего? - Кц. - Надо снова проверять... - Ну проверяй! - Ку-у! - Э! Секундочку! - Ща-ас..
- Скрипач! А ты на Земле спички достать можешь? - Могу. - Если ты плюнешь дальше, я тебе пол чатла. Вот... этой плюкой. Если я
ты мне две спички... Понял? - Не-е... - Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле - три спички. На,
плюй сюда. - Спасибо, я не хочу. - Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и
вот такую фору. Давай! - Нет... - Голубые штаны... - Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях. - Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило! - Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую чтобы
вы проследили бы за свои лексиконом! Во.
- Где они? - Кто? - Ну этот, со шрамом, я ему, балда, все спички оставил... - А-а-а!
- Кю! Кю! Кю. Ыыы.. Кю. Ыыы.. - Ребят, кончайте. Хватит... - Хватит!.. Что хватит? Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь.
А он жадный, как все чатлане - "на два чатла дешевле!" - кю... - Ну есть ещё одна. Насколько я понимаю, на гравицапу хватит. - Дай её мне. Сюда. - Зачем? - Гравицапу купить. - А где? - Там, в центре. - А как же вы нас на матушку землю вывезете, когда даже не знаете, в
какой галактике она крутится? - Номер твоей планеты, балда, любой планетарий в центре за два чатла
выдаст! - Давай спичку, ну? - Чтоб вы нас песочком засыпали? - Значит, не дашь? - Нет. - Это твоё заднее слово? - Задней не бывает! - Тогда прощай, родной. - Улетят, Владимир Николаевич. - Никуда они не денутся, они из-за спички удавятся. - Или ты щас нам даёшь эту спичку, или меньше чем за семь коробков
мы тебя на землю не положим!
- Две тысячи. - Три. - Две триста. - Три. - Две пятьсот, больше не могу дать. - Можешь, родной. - Господин Би, у меня пятьдесят рублей, спички стоят две копейки коробка,
значит я могу купить две с половиной тысячи... - Скрипач свистит! У него ещё чатлы есть. - Господин Уэф! Вам я не Скрипач, меня зовут Гедеван Александрович. - Там что, мотор? - Не суй свой нос во все дыры! Гедеван Александрович... - Гедеван, давай вот этих гавриков сейчас свяжем и возьмём курс на север. - Зачем? - А вдруг там Средиземное море плещется? - Ты что, Владимир Николаевич, обалдел, родной? Откуда на Плюке моря?
Из них давным-давно луц сделали. - Извините, что сделали? - Топливо, Скрипач, топливо... На. С вас шесть тыщ сто сорок коробков. - Откуда столько набралось? - Кашу жрали, воду пьёте... И бандура. - Бандуру вычеркни, не берём бандуру. Положи... - Давайте возьмём, хоть какую-нибудь технику привезём, а то кто поверит? - Ну отдай им скрипку, если она тебе так нравится. - Скрипка итальянская, восемнадцатого века, она тыщу рублей, если не
больше стоит. А как я расплачусь? - Ку... - Ку. - Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский
космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты
у нищих артистов украл. - Ничего такого не думал... Я хотел её в институт цветных металлов сдать,
вдруг что-нибудь новое... - Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень
глубоко скорблю. - Ты куда? - В туалет. - В туалет с деньгами нельзя, деньги оставь здесь. Гедеван Александрович.
- Кц очень дорогое, родной... - Почему? - Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько
должен присесть? - Ну, это на глаз. - Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц
есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не
один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право
носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать,
и чатланин ку делать. И эцелоп меня не имеет права бить по ночам,
никогда... - У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе
потом жёлтые штаны привезём, идёт? - Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне
штанами фарцуют... Жёлтые, нужны тебе? - А Скрипача нет, родной... - Как нет? - Я его катапультировал. - А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть.
Новая. Эта всё-равно испортилась. - Не понял... - Я на капу нажал - он улетел. А Скрипач не нужен, родной, он только лишнее
топливо жрёт... - Разворачивай! - Нельзя... - Луц кончился. На луцеколонку надо лететь. - Разворачивай! Сейчас сожгу это кц нахрен!
- Гедеваа-аан! Скрипа-ач! Скрипач! Ну куда он мог деться? - Ну тебе же говорят - его эцелопы выловили. - Ну полетели, родной. - Убить вас мало!.. Связывайся по рации с эцелопами! - Рации у нас нет, мы её выкинули. - Я сейчас приду, проверю... - Эцелоп! - Цак одень, быстро... Цак одень. - Перебьётся. - Ку! - Ку. - Одень, транглюкирует. И тебя, и спичку. - Ку. - Ку? - Здравствуйте. Слушай, друг, мы тут парнишку потеряли, не попадался? - Ку-у? - Чего? - О! Извини, забыл... Говорят, вы подобрали его. - Ку-у... Ку. - Я говорил, Скрипач не нужен? Я говорил? На что теперь луц купим? На что?
![Тостуемый пьет до дна](/storage/book-covers/62/629cdb22e9b3355546aaf6e07640d3f74b3ac251.jpg)
Знаменитые фразы и шутки из «Мимино», «Афони» и других фильмов Г. Данелия давно уже гуляют по свету. В этой книге Г. Данелия собрал истории из своей жизни — смешные и немного грустные. Вроде бы про кино — и не совсем про кино. А просто про нашу жизнь. В название этой книги Георгий Данелия вынес полюбившуюся всем фразу из «Осеннего марафона».
![Безбилетный пассажир](/storage/book-covers/57/578aa779d6a721ea61721a30fba673682392126a.jpg)
Георгий Данелия, постановщик таких, как теперь говорят, «культовых» фильмов, как «Сережа», «Я шагаю по Москве», «Тридцать три», «Не горюй», «Мимино», «Афоня», «Осенний марафон», «Кин-дза-дза» — всех не перечислить, — впервые написал книгу. Он рассказывает нам маленькие истории-воспоминания, то очень смешные, то с тенью грусти — так похожие на его фильмы.
![Кот ушел, а улыбка осталась](/storage/book-covers/d2/d289e255ab62ddb052110b51dca08eef75a868e5.jpg)
Георгий Данелия постановщик таких, как теперь говорят, «культовых», фильмов, как «Сережа», «Я шагаю по Москве», «Тридцать три», «Не горюй», «Мимино», «Афоня», «Осенний марафон», ««Кин-дза-дза» — всех не перечислить, написал третью книгу — продолжение книг «Безбилетный пассажир» и «Тостуемый пьет до дна» — в которой продолжает повествование о фильмах «Паспорт», «Настя», «Орел и решка», «Фортуна».Он рассказывает нам маленькие истории-воспоминания, то очень смешные, то с тенью грусти, — так похожие на его фильмы.
![Мимино](/storage/book-covers/79/792c48949240ab61cc3a05515c7cb67572a5f753.jpg)
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
![Слёзы капали (Гладиатор)](/storage/book-covers/1a/1ab797f9cd4ecdafbd1bbaad5dcb0b780a7d6689.jpg)
Когда-то злой волшебник Тролль смастерил зеркало, в котором все доброе и хорошее исчезало, а все плохое, напротив, бросалось в глаза и выглядело еще отвратительнее. Как известно, зеркало разбилось на бесчисленное множество осколков, и тот, кому такой осколок попадал в глаз, начинал видеть во всем только дурное. И жить ему становилось тошно..Одной из жертв осколков зеркала оказался наш современник Павел Иванович Васин. А тролли Серой пустыни стали внимательно наблюдать за тем, что с ним происходило.Прекрасный сценарий для замечательного, совершенно неоценённого в своё время фильма.
![Не горюй!](/storage/book-covers/e1/e1021c16a73fc8d6f4fc6f3254c8ebb24f34dd8b.jpg)
В книгу вошли литературные сценарии замечательного кинодраматурга и режиссера Георгия Данелии: «Не горюй!», «Тридцать три», «Джентльмены удачи», «Афоня», «Мимино», «Слезы капали», «Паспорт» и другие.
![Сад](/storage/book-covers/b2/b2f5644b25b05a5707e460558a0d1635eff03260.jpg)
После войны в белорусском селе открыли детский дом для сирот военного времени, и главный герой повести Мирон принял на себя ответственность за них. Одним из его дел стало восстановление яблоневого сада, который заложили здесь еще до войны… и с которым до конца дней Мирон связал свою судьбу.
![Сколько ног у обезьянки?](/storage/book-covers/cc/cc04e49c62ecd41d75f01fa7561956022c58bb30.jpg)
Самый озорной и неуправляемый класс в школе кишлака Галатепе — седьмой «Б», ведь у него нет классного руководителя. Директор решил доверить руководство Музаффару Самади, учителю физики и астрономии, тихому, отстраненному молодому человеку…
![Река моя колыбельная...](/storage/book-covers/e9/e9c7043904efd13985fb3efa847f60be6a9b5861.jpg)
Во время Великой Отечественной глубоко в тылу страны, на берегу Сыр-Дарьи женщины, инвалиды, старики добывают соль. Старик и трое подростков должны сплавить добытую соль и лес в плотах вниз по весенней разбушевавшейся реке: «Казахстан — фронту!».
![Старый причал](/storage/book-covers/f2/f252d128cff1d167e5a4b313530255e6fb54b390.jpg)
Проблемы развития виноградарства в одном отдельно взятом колхозе Азербайджанской ССР как зеркало планово-экономической и социальной политики СССР в эпоху позднего застоя.
![Шлягер этого лета](/storage/book-covers/7e/7e1eadbc51223495ad644cdc1103dd1b2363b7f6.jpg)
Карьера эстрадной певицы Катрин идёт под откос, брак разваливается на глазах, сама она перестала верить в себя, публика от нее отвернулась. Сумеет ли она на конкурсе песен «Звёзды регаты» выступить с успехом?