– Что за хрень ты несёшь?! – Огрызнулся возлежащий граф.
– А? Почему хрень-то? Может, твоё падение – это знак?
– Да? И какой же? Не фотографировать закат?
– Нет. Посмотреть на всё… ну, знаешь – снизу. Когда ты там, наверху, ты же не видишь меня. Ты думаешь, что ты на вершине только благодаря себе. А на самом деле, ты не падаешь, потому что снизу твой балкон поддерживаю невидимый я. Но я есть. Как тебе такая версия?
– Если честно – идиотская. Хотя бы потому, что я всё-таки упал.
– Из-за того, что ты нажрался. Здесь, видимо, второй знак, про алкоголь и искусство экстремальной фотографии, но я вернусь к первому. Скорее всего, это намёк на то, чтобы ты узнал и оценил тех, кто ниже тебя.
– Но я и так всех знаю!
– Да? И как зовут твоего охранника? Который дежурит под балконом?
– Щас… Там что-то с крупой? Гречко. Нет. Погоди. Манкин? Нет… Как же его, мать…
– Горохов. Ты знал, что он пишет песни? Про охрану? Они дерьмовые, но лучше чем треки из альбома «Боль».
– Да плевать. Я не понимаю, к чему ты ведёшь.
– К тому, что внизу тоже есть жизнь. Которая тебя поддерживает. И которая может прийти на помощь, когда ты упал. Или предупредить падение.
– Ну ок. Вот я упал. И где она, помощь? Ты вцепился в террасу и явно мне не поможешь.
– Я могу помочь косвенно. А ты мне поможешь?
– Это каким образом?
– Я уже не тот. Пожалуйста, поставь рядом со мной ещё одного атланта? А лучше кариатиду. Азиаточку.
– Хорошо, поставлю! Сисястую, как Розенцвайг!
– Лучше рукастую. Держать мир вдвоём легче и веселее…
– Ладно, ладно! Будет мраморная китаянка-бодибилдер, обещаю! Ты будешь помогать или нет?
– Конечно буду. Фроленкооооооов! – Громко воззвал атлант.
– Кто это?
– Твой лужайковый гном.
– Кто?!
– Сейчас увидишь. Фроленкооооооов!
На зов атланта из иностранных кустов вылезла керамическая голова садового гнома.
– Ну хули ты разорался, подставка сраная?! – Заворчал гном. – Ты на часы смотрел?!
– Фроленков, подойди, пожалуйста. Тут человеку помощь нужна. Надо завести его в «Склиф» или «Бурденко».
Гном не спеша подошел к Водоносову, сильно хромая на правую ногу.
– Кому помогать?! – Проворчал Фроленков. – ЭТОМУ?! Ну щас!
– Да почему не помочь-то? – спросил атлант.
– Потому что его Власов мне на ногу наехал!
– Я не знаю никакого Власова! – запротестовал Водоносов.
– Это водила твой, идиот! Ты не знаешь, как его зовут? – Изумился гном.
– Я… не то чтобы… – Промямлил граф. – Я всегда зову его «Ты». «Эй, ты». Я даже не знал, что у него есть фамилия!
– Я не буду помогать этому мудаку. – Отсёк Фроленков и захромал обратно в куст.
– Постой! Подожди! – Взмолился Водоносов. – Я… Я извиняюсь. За Власова, твою ногу и всё такое. Искренне. Я распоряжусь, чтобы тебе сделали новую ногу.
Фроленков остановился, почесал глянцевую бороду:
– И запрети Радимову на меня ссать!
– Ааааа…?
– Это твой садовник! Господи, что ты за мудило?!
– Хорошо-хорошо, он не будет на тебя… Ты поможешь?
– Ладно. – Согласился Фроленков и, засунув пальцы в рот, заливисто свистнул, аж до трещины на щеке. Через секунду он уже ходил взад-вперёд перед строем лужайковых гномов, по-прорабьи сложив руки за спину, и раздавал приказы:
– Значит так, хлопцы. Работаем в темпе, времени нет. Лиховцев и Путило!
– Што.
– Срываете с изгороди весь плющ и плетёте упряжку. Дружников идёт к бассейну и приносит с шезлонгов подушки, чтобы в процессе транспортировки не травмировать травмированного.
– Босс, «травмировать травмированного» – это тавтология.
– Ой, правда, извини, пожалуйста, дружище. БЕГОМ ПРИНЁС ПОДУШКИ СЮДА, ГОВНО КИТАЙСКОЕ!!!!
– Слушай, Фроленков. – Поинтересовался атлант. – А кого ты запрягать-то собрался?
– А у меня что, выбор есть? – огрызнулся гном и крикнул. – Афиногенов!! Гунько!! Кис-кис-кис сюда бегом!
Водоносов услышал, как что-то с треском оторвалось от крыльца. Это крылечные львы, по-кошачьи потянувшись, спрыгнули с постаментов и подошли к гному.
– Это ты на нас, что ли, намекаешь, дрыщара бородатый? – Грозно спросил лев Афиногенов. – Мы тебе чо, лошади?!
– И не будем мы помогать! – Вторил собрату лев Гунько, кивнув гривой в сторону Водоносова. – Этот козёл мне давеча бутылку об башку разнёс! Запросто так, кстати! Я его ваще не трогал!
– Блин… Ну простите, пацаны. – Попросил Водоносов. – Была сделка на два ярда, я ощутил эмоциональный прилив… Если что-то нужно, я обещаю…
– Бетонный мячик. – Проурчал Афиногенов. – Каждому!
– И крылья! – Добавил Гунько.
– На хрена нам крылья, дегенерат? – Обалдел Афиногенов. – Это же пошлятина несусветная!!
– А ты не мог бы сейчас обойтись без слова «дегенерат» и других оскорблений? – Хмуро вопросил Гунько.
– Нет, потому что ты дегенерат и есть!
– Ах так, значит. Лаааадно… Нна, получай! На, На!
– Ты дурачок что ль по глазам МРРРРААААУУУУУУ!!!!
Вмиг два льва превратились в клокочущий клубок крошащегося бетона, который норовил превратить дворянское тело в блин.
– А ну харэ драться, дебилы! – Проорал Фроленков, и львы расцепились, тяжело дыша. – Ненавижу субподрядчиков! Короче! Каждому по бетонному мячу, окей?
– Окей. – Промурлыкал Афиногенов, а Гунько молча кивнул. – Только на спинах мы его не потащим, даже за гранитный бантик!
