Как воспитать замечательного ребенка - [12]

— Вовсе нет. Просто мне кажется, что мальчику совершенно необязательно каждый день выслушивать замечания и призывы стать лучше, лучше, лучше. Дети прекрасно справляются, когда их подбадривают, а не тогда, когда им постоянно указывают на их неудачи. Разве ты забыл, как тебе доставалось от отца?

— Да, отец бывал со мной суров, но это пошло мне на пользу, — возразил Дэн. — Посмотри, чего я достиг, и вовсе не потому, что мне подсовывали пирожки с молочным коктейлем, чтобы утешить при малейшей неприятности. Чтобы из ребенка что-то вышло, надо его хорошенько подтолкнуть. — И тут Дэн пустил вдело тяжелую артиллерию. — В Библии сказано, что мы обязаны понять Божьи требования и жить в соответствии с ними. Ты никогда не заставляешь ребенка посмотреть в глаза реальности и тем самым портишь его. А ведь мы надеялись на этот раз воспитать ребенка по-Божески.

Дэн имел в виду, что старшего сына, Бена, они вырастили до того, как обратились в христианство. У Бена было много проблем и в подростковом периоде, и позднее, и Дэн с Карен дали обет растить Джейсона в соответствии с библейскими принципами.

— Истина — вот что ему нужно! — настаивал Дэн. — Лучше он осознает ее сейчас, чем тогда, когда станет слишком поздно.

— Но к этому Библия не сводится, — стояла на своем Карен. — Писание учит нас милости и состраданию. Ты так суров к мальчику, когда он не оправдывает твои ожидания. Как же он воспримет милость Божью, если мы все время заставляем его чувствовать себя виноватым?

Дэн покачал головой, вздохнул и ушел в другую комнату, а Карен отправилась угощать сыночка ванильным мороженым. Остаток вечера Дэн и Карен дулись друг на друга.

Разделение милости и истины

Вам знакомы подобные разговоры? Пусть вы с супругом и не распаляетесь в споре, подобно Карен и Дэну, но наверняка вы часто оказываетесь по разные стороны «баррикады», пытаясь решить, предложить малышу вкусный кусочек в утешение или настаивать на строгом соблюдении границ. Еще чаще вам приходится спорить не с супругом/супругой, а с самим собой. Какое-то время вы пытаетесь проявить снисходительность, а в итоге еще больше сердитесь на ребенка. И тогда в гневе и разочаровании вы обрушиваете на него все громы небесные, а дитя глядит на вас с изумлением: что такое вдруг случилось? То вы очень милы с ним, только слишком суетитесь, а то вдруг становитесь воплощением дисциплины и тут уж вовсе перестаете быть «милым».

Кто же прав в этом споре, Карен или Дэн? Какую сторону в самом себе вам следует выбрать: стать «добрым» родителем или же «строгим»? Веками родители спорят друг с другом, сбивают с толку своих детей или ухитряются вырастить чрезвычайно требовательного к себе юношу, а девушку — совершенно безответственную (или наоборот).

Проблема заключается именно в разделении двух главных элементов, необходимых для нашего роста, — милости и истины. Выбор между ними не так сложен, гораздо тяжелее примирить их. Мы склонны следовать либо милости, либо истине в зависимости от того, с кем и когда мы имеем дело. Но для эффективного воспитания родители должны научиться осуществлять милость и истину одновременно.

Давайте определим обе эти составляющие воспитания.

«Милость» в библейской терминологии означает «расположение», «доброту». Люди, исполненные милости и благодати, добры друг к другу, они стоят «за» человека, а не против него. Обычно о милости говорится как о «незаслуженном» даре, ее нельзя «заработать» — она изливается свободным даром любви. Милость имеет множество атрибутов и форм проявления:

• доброта

• сочувствие

• прощение

• сострадание

• понимание

• забота

• любовь

• помощь

Истина — это надежность и достоверность. Это и есть не стираемая временем реальность, которую Бог вплел в ткань Своего творения. Живя в истине, мы поступаем как должно. Человек, живущий в истине, готов принять реальность лицом к лицу. Библия представляет нам множество форм истины:

• нравственность

• правила

• требования

• оценка

• суждение

• конфронтация

• дисциплина

• границы

• честность

• добросовестность

Все родители признают важность этих форм.

Проблема возникает в тот момент, когда эти составляющие разделяются, когда акцент делается на чем-то одном в ущерб другому. Так, в приведенном примере Карен думала только о том, как важно оказать милость по отношению к ребенку, проявить участие и доброту, понять, как трудно ему иметь дело с другими детьми. Она хотела, чтобы ребенок ощущал ее любовь, чувствовал, что мать принимает его таким, какой он есть, без всяких оговорок. Тогда, как она надеялась, сын укрепится в ее любви и любви Божьей.

Однако, спеша выказать Джейсону милость, Карен забывала об истине, не устанавливала для сына стандарт, в соответствии с которым он мог бы жить. Он получал любовь без границ. Дэн хотел предоставить Джейсону недостающий ингредиент, он инстинктивно чувствовал, что подросток нуждается в более развитой структуре, дисциплине, границах. Бывая дома, он предоставлял ему все это.

Беда в том, что Карен давала любовь без границ, а Дэн зачастую только устанавливал сыну границы, не предлагая при этом любви. Он казался слишком суровым, он думал только о правилах и допущенных Джейсоном нарушениях. В результате Джейсон все больше отдалялся от отца, опасаясь его требовательности.