Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [8]
«То, что ты говоришь, абсолютно понятно для меня».
«Естественно, что ты чувствуешь именно это».
«Ну, у тебя есть причина так думать, и я это полностью принимаю».
Допустим, кто-то стал жертвой преступления и сейчас борется с посттравматическим расстройством. Сначала выслушайте его (этап присутствия) и задайте уточняющие вопросы, чтобы конкретизировать степень тревоги (этап отражения). Затем предположите: «Я уверен, что ты испытал большое потрясение» (этап телепатии). И потом подтвердите огромное влияние перенесенного опыта: «Ты прошел через такой ужас, любой был бы раздавлен» (этап обоснования).
Шаг 5. Как нормализовать ситуацию: не осуждайте
Осуждение и принятие не могут существовать вместе. Когда мы принимаем людей, мы признаем ценность их уникального опыта, каким бы он ни был. Наша личная точка зрения и критический взгляд только мешают. Может, мы не согласны с чужой оценкой событий. Может, считаем, что наш собеседник ведет себя глупо. Или партнер злится из-за нашего непонимания. Или мы уверены, что он упускает что-то важное.
В любом случае необходимо нормализовать ситуацию. Нужно осознать, что чужие чувства приемлемы и поэтому их не за что осуждать. Вам не обязательно соглашаться или одобрять. Вам надо принять, что переживания собеседника имеют право на существование, независимо от того, как ваш опыт соотносится с его опытом.
Всем нужны поддержка, сочувствие или хотя бы (давайте посмотрим правде в глаза) возможность поплакаться в жилетку. И никто не хочет вместо этого получить проверку всех фактов и выяснения, кто виноват, почему и какое решение будет «правильным».
Но чужие эмоции иногда вызывают чувство неловкости и даже страха. Или человек в принципе не способен принять конкретную ситуацию, потому что сам находится в такой же и пока не может с ней справиться. Так и рождается осуждение. «Мне еще хуже», «Ой, ты слишком остро реагируешь, все не так уж и плохо» или «Да ладно тебе, не унывай, приободрись!».
Когда мы нормализуем ситуацию, мы перестаем обесценивать чужой опыт. Если мы чувствуем по-другому, это еще не значит, что люди ошибаются. Кстати, поощрение в данном случае столь же неуместно, как и осуждение: «Ой, так здорово, что ты наконец-то смогла выплакаться» или «Ну давай, злись дальше!». Это все равно суд над чужими переживаниями вместо принятия их как данности.
Важно взглянуть не на конкретную эмоцию, а на человека в целом, чтобы сказать: «Это нормально – быть тем, кто ты есть сейчас, и чувствовать то, что ты чувствуешь». В глубине души мы все надеемся, что нас не считают плохими, глупыми или странными. И все мы испытываем облегчение, когда узнаем, что мы не единственные, кто так чувствует.
Фразы без осуждения могут быть следующими.
«Я думаю, большинство людей чувствовали бы то же самое на твоем месте».
«Совершенно нормально, что ты так себя чувствуешь».
«Я бы тоже расстроился».
«Нет ничего плохого в том, что ты так думаешь».
«Ты не одинок».
«Я рад, что ты рассказал мне о своих переживаниях».
Для нормализации ситуации важно не только, что мы говорим, но и что мы не говорим. Избегайте ярлыков. Не анализируйте, какие реакции собеседника кажутся вам правильными, а какие – нет. Не комментируйте силу и уместность чувства, предполагая, например, что человек слишком равнодушен или чрезмерно возбужден. В следующей главе мы подробно поговорим об этом – рассмотрим обесценивание как противоположность принятия.
Ребенок доверяет матери секрет, который ее шокирует. Но она старается не показать своего ужаса: «Я рада, что теперь знаю это. Ты правильно сделал, что рассказал, и понятно, почему ты расстроен». Так она сообщает ребенку, что его чувства обоснованны, и поощряет его открытость. Протянуть руку человеку, находящемуся в беде, – это успокоить его.
Нормализация может быть краткой, как нечто само собой разумеющееся. Например, кто-то говорит терапевту: «Наверное, к вам приходят с более серьезными жалобами». И терапевт отвечает: «Ваше беспокойство оправданно. Многие приходят ко мне с той же проблемой, что и вы».
Шаг 6. Как поддержать: будьте откровенны
Когда кто-то нуждается в помощи и поддержке, последнее, чего он хочет, – это чувствовать, что его считают слабым или глупым. Открываясь другим, мы надеемся, что нас поймут, ведь все люди страдают, теряют, испытывают растерянность и сомнения. Когда нам открываются в ответ, мы ощущаем безграничную поддержку. Нам не просто говорят, что мы не одиноки в своей беде, – нам доказывают это.
Шестой шаг – это вершина проявления подлинного принятия, которое невозможно симулировать. Сделать этот шаг – значит поделиться чем-то сокровенным из своего собственного опыта. «Я потерял своего отца в прошлом году и помню, что чувствовал то же самое».
Да, всегда полезно больше слушать, меньше говорить, избегать поучительных наставлений и пространных историй о себе. Но ваша откровенность может стать ключиком к сердцу собеседника. Не делитесь историей, в которой прячется совет. Например: «Когда умер мой отец, я серьезно занялся спортом. Это единственное, что меня спасало» (то есть я считаю, что и тебе следует делать то же самое). Скорее, вы должны показать, что знакомы с чужими эмоциями не понаслышке.
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
«На двух стульях не усидишь» – это научно доказано психологом Ларри Д. Розеном и нейробиологом Адамом Газзали! Каждый раз, когда вы одновременно пытаетесь писать сообщение и смотреть новости или читать книгу и слушать музыку, ваш мозг дает сбой – он не приспособлен к многозадачности. А в мире, наполненном смартфонами, социальными сетями и различными информационными ресурсами, его шансы на успех и вовсе стремятся к нулю: рассеянность становится главным спутником жизни. Ее причины, последствия и способы преодоления вы найдете в этой книге.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Если вам не ЗНАКОМО чувство краха, ожидания и бессилия, когда терзаешь себя и не знаешь, что делать дальше. Когда почти потерял веру в себя. Когда не принимают таким, какой ты есть. И тебя не ценят, как бы ты ни старался… ТОГДА я предлагаю ВАМ увлекательные ИГРЫ РАЗУМА. И теперь у меня есть возможность, как и у Вас, смоделировать этот опыт и предложить свою руку, конкретные эффективные шаги, как следствие — проверить это на практике и наблюдать эту трансформацию у себя!
Léon Chertok, Raymond de Saussure. Naissance du psychanalyste: de Mesmer à Freud (1973) М.: Прогресс, 1991. — 288с. ISBN 5-01-002509 Перевод с французского и вступительная статья доктора философских наук Н. С. Автономовой В книге излагается история психотерапевтических учений, начиная с концепции «животного магнетизма» Месмера и кончая открытием бессознательного в психике человека и возникновением психоанализа Фрейда. В электронной версии книги нет Указателя.
Эта книга о том, как перестать качать гигабайты книг, курсов и других инфопродуктов и начать наконец их изучать, а не просто скачивать и складывать "прозапас" на будущее.
Автор бестселлеров и нейробиолог Дэниел Левитин рассказывает, как организовать свое время, дом и рабочее место, чтобы справиться с информационной перегрузкой и действовать максимально продуктивно. Он объясняет, как устроен наш мозг, и показывает, как применить последние данные когнитивной науки к обычной жизни – работе, здоровью, отношениям, – чтобы управлять информационным потоком, правильно организовывать свое время и не захламлять личное пространство. Эта книга для каждого, кто хочет научиться систематизировать и категоризировать информацию, делать правильный выбор при огромном количестве возможностей и отделять главное от второстепенного. На русском языке публикуется впервые.
В последнее время есть ощущение, что мир стал меняться слишком быстро? Вам кажется, что вы ничего не успеваете? Ваши силы уже на исходе? Эта книга предназначена тем людям, которые хотят быть готовыми к любым переменам, большим или маленьким, будь то пандемия коронавируса или отключение горячей воды во всем доме. Изменения требуют готовности и адаптации, но эти навыки не возникают сами по себе. Автор предлагает программу по развитию личной стрессоустойчивости и адаптированности к любым трудностям, которые подбрасывает нам время.
В своей первой научно-популярной работе автор невероятно успешной серии о приключениях Джека Ричера исследует стойкость героев от Ахилла до Бонда, показывая нам, как герои прошлого становятся фундаментальной частью того, что делает нас людьми. Он рассказывает о том, как истории о героях продолжают формировать наш мир, утверждая, что сейчас они нужны нам как никогда. Люди всегда нуждались в образе героя: и в каменном веке, и в античную эпоху, и во времена Шекспира, и в наши дни. Образ героя есть в мифологии всех культур, он и по сей день предстает в современных книгах, фильмах и телешоу.
Ситуации, когда нужно убедить, а вас не слышат, а точнее просто не слушают, встречаются все чаще. Для преодоления сопротивления убеждению автор предлагает целый арсенал всевозможных приемов — универсальных и специфических, демонстрируя их на огромном количестве практических ситуаций — семейных, служебных, деловых и педагогических, в межличностном общении и в обстановке агрессивного противодействия в споре и полемике.
Эмоции захлестывают? Вы все портите из-за того, что не можете ими управлять? Вы убеждены, что вы полный неудачник? Альберт Эллис, один из ведущих психологов в мире, утверждает, что это только ваши иррациональные убеждения, которые тормозят вас на пути к счастью, успеху и удаче. Он создал уникальную систему рационально-эмоциональной поведенческой терапии, с помощью которой миллионы людей научились справляться со своими негативными убеждениями и нашли свой путь к благоденствию и благополучию.