Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - [7]
Не спешите с умными догадками по поводу чувств собеседника – если вы не уверены в своих предположениях, всегда можно спросить! Вопросы еще раз подтвердят, что вы заинтересованный слушатель. К тому же, отвечая на ваши вопросы, собеседник сам приходит к более ясному пониманию ситуации.
«Я просто хочу понять, что ты имеешь в виду, можешь рассказать подробнее?»
«И что ты об этом думаешь?»
«Как полагаешь, что будет дальше?»
«Можешь рассказать об этом чуть больше?»
«И как ты отреагировал на это?»
Избегайте формулировки «Что ты чувствуешь?», хотя сам по себе это неплохой вопрос, но иногда он звучит формально.
Вы запутались в деталях сложной семейной драмы, о которой только что подробно рассказал ваш друг. Задавая вопросы, вы показываете, что вам небезразличны все тонкости: «Слушай, какие отношения между твоей мамой и сестрой?», «Тебя волнует, что они обсуждали это за твоей спиной? Я правильно понял?». Прямой вопрос о том, правильно ли вы поняли, показывает вашу заинтересованность и концентрацию на собеседнике, а это и есть поддержка.
Однако вопросы задаются не только для уточнения. Возможно, вы и так хорошо знаете, чем закончится история, но ваши вопросы транслируют ободрение и принятие другого человека. «Хорошо, значит, твоя мама рассказала тебе об этом разговоре. Что было дальше?»
И вопросы, и утверждения используются для достижения одного и того же эффекта: вы, по сути, уточняете, правильно ли вы все поняли? Действительно ли собеседник так чувствует?
Шаг 3. Как читать мысли: делайте предположения
Предыдущий этап естественным образом подводит нас к обсуждению чувств собеседника. Сначала вы слушали, затем задавали наводящие и уточняющие вопросы, помогая человеку рассказать свою историю. С каждым шагом история приобретает более четкую форму, обрастает деталями. Пришла пора делать первые выводы. Согласитесь, когда люди испытывают сильные эмоции, они мыслят недостаточно ясно и рационально. Им необходимо сначала выплесну ть эмоции и только потом найти способ их осмыслить.
На третьем этапе избегайте собственных интерпретаций происходящего. Думайте о себе как о проводнике или даже акушерке, присутствующей при рождении нового опыта. Когда человек скажет: «Я так разочарован» – это станет большим шагом к признанию и пониманию собственных переживаний.
Слово «телепатия», возможно, немного вводит в заблуждение, поскольку от вас никто не ждет сверхспособностей. Вы должны сделать предположение о чужих мыслях. Так вы поможете партнеру прийти к его собственным выводам. Естественно, не надо безапелляционно диагностировать у собеседника депрессию или вешать любые другие ярлыки.
Попробуйте сказать следующее.
«Мне кажется, что…»
«Скажи, так ли это на самом деле…»
«Ты сейчас выглядишь сердитым / расстроенным / напуганным / сбитым с толку». (Произносите это мягко, без осуждения.)
«Ты думаешь, это помогло тебе почувствовать себя лучше?»
«Я вижу, что тебе больно».
«Судя по всему, ты обеспокоен».
Кто-то подробно рассказывает о том, как его раздражает друг, перечисляя длинную вереницу претензий. Вы замечаете, что собеседник ни разу не высказался прямо о своих чувствах. Эти эмоции очевидны для вас обоих, но их нужно сформулировать: «Ого, похоже, ты разочарован в этой дружбе».
Делая предположение, вы показываете, что видите общую картину происходящего, потому что внимательно слушали. И собеседник подхватит: «Да, именно так. В последнее время мы все больше и больше разочаровываемся друг в друге…»
Обратите внимание на важный нюанс: вы не констатируете, а лишь предполагаете. Ваш собеседник видит собственные эмоции намного яснее, когда вы отражаете их. Если кто-то жалуется, что у его девушки слишком много друзей-мужчин, уместно уточнить: «В тебе говорит ревность?»
Даже если вы неверно «прочитали» собеседника, он все равно оценит ваши усилия – ведь вы помогаете ему разобраться в себе. Это беспроигрышная ситуация. Главное, чтобы ваши предположения не показались партнеру оскорбительными.
Шаг 4. Как обосновать: примите чужой опыт
Этот этап опять логично вытекает из предыдущего. Чем лучше вы знакомы с уникальным опытом собеседника, тем проще вам было делать предположения о его чувствах. Теперь вам надо полностью сконцентрироваться на партнере, мысленно перенестись в его мир.
Ваша точка зрения здесь совершенно неуместна. Надо помочь другому человеку собрать воедино его мысли, чтобы он пришел к собственным выводам.
Когда мы помещаем в центр опыт другого человека, мы подтверждаем, что его реакция обоснованна. Его переживания имеют право на существование. Например: «Я прекрасно понимаю, почему ты так испугался. Учитывая твой неудачный опыт в аналогичной ситуации в прошлом, неудивительно, что ты так реагируешь».
Нам легко выразить принятие, если мы признаем уникальную точку зрения и жизненный опыт человека. Мы подтверждаем важность и ценность этого опыта.
Приведенные ниже фразы можно использовать дословно, а можно конкретизировать в зависимости от ситуации.
«Я понимаю, как тебе сложно».
«Учитывая, что ты женщина/мусульманка/ австралийка/гимнастка, ты не могла реагировать иначе».
