Как подружить ребенка с мылом - [19]
Дети в возрасте старше 10 лет начинают ценить тождество по признаку пола куда выше, чем раньше, когда инстинкт заставлял их тянуться к матери. Это означает, что отныне ребенок при обсуждении столь деликатных вопросов будет больше прислушиваться именно к родителю одного с ним пола.
Откуда берутся «принципиальные» грязнули
Личностное развитие ребенка, а также взаимоотношения между ним и родителями или другими членами семьи далеко не всегда складываются идеально. Скажем, ребенок более не доверяет нам из-за обмана с нашей стороны, но мы можем абсолютно не помнить ставший причиной разлада эпизод. Дети помнят некоторые обиды смутно (подробностей приведут еще меньше, чем мы), зато долго.
Особенно это касается отношений с родителями, поскольку из-за сильной любви к ним они ощущают меру случившегося когда-то предательства значительно более болезненно.
Ну, а уж если ребенок однажды понял, что родители поступили с ним нечестно, он наверняка попытается в дальнейшем манипулировать ими путем встречного обмана и/или сокрытия некоторых фактов. И едва ли стоит всерьез ожидать, чтобы уже имевшее случай «насторожиться» в отношении нас чадо вдруг проявило образцовое послушание!.. А даже если именно так и будет, налицо повод не столько для радости, сколько для появления первых подозрений – уж не симулирует ли оно покорность и обязательность в исполнении нашей воли?..
В домах, где авторитет главы семьи поддерживается намеренной, подчеркнутой строгостью обращения с остальными обитателями дома, такому человеку ребенок будет перечить реже, чем кому бы то ни было. Кроме того, малыш будет пытаться подражать ему, копировать его привычки и взгляды – словом, сделает все, что в его силах, чтобы не навлечь на себя немилость.
Разумеется, речь идет о чистом подхалимстве, по-детски наивном и откровенном. Тем не менее, если в семье существуют два лидера вместо одного, обычно возникает ситуация, когда любимый родитель обучает ребенка одному, а, так сказать, уважаемый – совершенно иному. При этом ребенок постоянно мечется между двумя разными «списками» правил, но выбирает всегда худший пример, потому что несоблюдение этих наказов повлечет за собой большую угрозу для него. В таком случае лучший пример (обычно он подается лидером, которого любят, а не боятся) он запомнит, но оставит следование ему «на потом» – на период, когда физически окажется вне зоны досягаемости «грозного» члена семьи.
Преимущественно наличие «острых углов» во взаимоотношениях кого-то из домочадцев отражается в поведении ребенка в виде сочетания непослушания и систематической лжи родителям. В том числе, это относится к ситуациям, когда корень конфликта не имеет отношения именно к ним и/или ребенку. Постоянная напряженность в окружающей обстановке действует на чувствительных к таким вещам малышей всегда, независимо от того, насколько прямо она касается именно их или самых близких – папы с мамой.
И как раз поэтому истинную причину патологического непослушания, агрессии отпрыска в ответ на все просьбы не всегда легко увидеть, в том числе изнутри.
Впрочем, мы сейчас не рассматриваем психологию семейных отношений и варианты, при которых у ребенка может сформироваться упорное, демонстративное наплевательское отношение ко всем родительским просьбам, указаниям и другим ухищрениям, предпринятым в попытке привить ему полезные привычки. Они касаются нас лишь в том смысле, что непослушных, склонных бурно реагировать на любые «нотации» детей на свете не так уж мало. Оттого у каждого из родителей есть все шансы столкнуться с чадом, демонстративно презирающим гигиену, который вместо ответа на нашу просьбу не пачкать грязью ручки наоборот зачерпнет ее побольше и размажет мало того, что по личику, так еще и по одежде.
Несомненно, в норме дети не должны делать что-либо нам назло или отвечать на родительскую просьбу криками, ударами кулачков. Если ребенок реагирует на наше воспитание именно так, стоит присмотреться – быть может, с кем-то из остальных домочадцев он ведет себя ласковее. Почему, сказать сложно – такие ситуации всегда очень индивидуальны. Среди самых распространенных причин детского «зловредства» можно назвать следующие.
1. Вину в чем-либо по отношению к нему, которую ребенок по какой-то причине возлагает именно на нас. Скажем, в современном мире дети чаще всего жалуются (пожаловались бы, если бы могли оформить эту мысль) на дефицит родительского внимания. В таком случае, при редких (по их мнению) встречах и на воскресных уроках гигиены они едва ли будут вести так, как мы ожидаем: выполнять все наши указания с преувеличенной готовностью. Напротив, ребенок, который уже однажды обиделся на наше вечное отсутствие, наверняка решит «надуться» и «наказать» нас в ответ.
Если на простое предложение «по-играть в стоматолога» (почистить зубки) малыш немедля отвечает: «Не хочу!», будет заметно, что он словно предлагает маме его уговорить. Более того, ко-гда мамины аргументы в пользу игровой чистки зубов закончатся, и она отступит, юный шантажист примет вид обиженного только что, и еще сильнее. А дети помладше (в возрасте до четырех лет) в такие моменты (то есть, когда мы, устав уговаривать, уходим со словами «Хорошо, не хочешь – и не надо!») реагируют еще менее двусмысленно: в растерянности бегут с плачем за уходящей мамой.
Как хочется, чтобы ребенок вовремя ложился, вовремя просыпался, в одно и тоже время и с удовольствием ел… Когда надо был бы веселым и бодрым, а к нужному времени спокойным и сонным. Есть ли такие дети? И надо ли пытаться приучать ребенка к режиму? Отвечает психолог.Для начала, давайте разберемся, что такое режим дня и с чем он связан. Отделим заботу о собственном удобстве и о благе малыша. Посмотрим, чего требуют от нас потребности детского организма и психики, а что – социальные учреждения. И наконец, познакомимся поближе со своим «режимным» или не очень ребенком и поймем, в какой распорядок лучше всего впишется маленький человек.
Это у него такая бурная фантазия? Или он лжет? Или, может быть, мы просто не можем поверить в правду? Такие вопросы встают перед всеми родителями.Что же говорят по этому поводу психологи? Все дети рано или поздно врут. Все дети фантазируют. Дети, порой, рассказывают такую правду, в которую мы – взрослые просто не можем поверить. Самое важное, научиться различать три вида сообщений от вашего малыша. Фантазии прекрасны и развивают интеллект, но необходимо научить маленького творца отделять игру воображения от реальности.
В жизни вашего ребенка однажды наступает экзаменационная пора. Конечно, мы помним об этом. И знаем, что сын или дочь должны подготовиться к итоговым работам, ГИА, ЕГЭ. И даже намерены помочь ребенку по мере возможности. Но не всегда знаем, как правильно и эффективно это сделать.Поговорим о психологических препятствиях, которые могут мешать успешно сдать экзамены. О страхах. О тревогах. О предэкзаменационном напряжении. О смущении. И о легкомыслии. Все это темы, в которые, словно в слои бумаги, завернут подарок – успешная сдача экзаменов.
Вы волнуетесь, когда идете с ребенком в гости, в кино, в цирк, ведете его в детский сад? Что заставляет вас тревожиться? Какие причины для беспокойства? Может быть, вы не уверены, что ваш ребенок умеет себя вести? Или втайне знаете, что у его есть не слишком приятные привычки?Елена Любимова поможет вам разобраться в этих непростых ситуациях. Вы узнаете, как привить малышу хорошие манеры и развить умение общаться. Освоите практики избавления от таких «неудобных» привычек как ковыряние в носу, откусывание ногтей и т. д.Простые и действенные правила помогут мамам и папам разобраться с тревогой: «он опять сделает ЭТО».И вы сможете снова получать удовольствие от прогулок и культпоходов вместе со своим маленьким непоседой.
Для каждой матери ее ребенок – сущий ангел. И тем труднее родителям понять, почему на фоне этой безграничной любви ребенок вдруг начинает награждать окружающих укусами и совершенно не детскими тумаками – причем не только в домашнем кругу, но и в общественных местах.Как справиться с этими проблемами? Как помочь малышу выстроить правильную схему поведения? Как запастись для этого нежностью и терпением? На все эти вопросы есть ответы в данной книге. Она, без сомнения, окажет неоценимую помощь всем, кто заботится о благополучии своих детей и стремится сохранить с ними доверительные отношения.Книга адресована педагогам, воспитателям – всем, чья профессиональная деятельность связана с обучением и воспитанием детей.
В этой книге собраны письма и беседы с родителями. Некоторые материалы были опубликованы в газетах, журналах и сборниках. Большая часть писем публикуется впервые. Давая те или иные советы родителям, автор опирается не только на свой личный опыт. В первую очередь он использует то педагогическое наследство, которое накоплено семейным воспитанием и живет в лучших семейных традициях. Мы надеемся, что нашему читателю, особенно молодым отцам и матерям, советы, данные в этой книге, помогут избежать многих ошибок, а главное — найти правильный путь к своему ребенку в тех случаях, когда он более всего нуждается в помощи и руководстве.
Сборник рассказов, притч, новелл, эссе о природе Родины, любовь к которой формирует ответственность перед нею … Рекомендуется для использования во внеклассной работе с учащимися школ и средне-специальных учебных заведений.
В книгу вошли сценарии музыкальных праздников, вечеров и развлечений для детей дошкольного возраста из опыта работы педагогов дошкольных образовательных учреждений Санкт-Петербурга. Пособие содержит необходимый материал по приобщению детей к музыкальной культуре, формированию представлений о музыкальных жанрах, средствах музыкальной выразительности, ознакомлению с творчеством композиторов. Предлагаемый материал также заинтересует учителей начальных классов и родителей.
Книга содержит сценарии праздников для учащихся младших классов (новогодние, «Праздник здоровья и спорта», «День рожденья — лучший праздник», «Праздник дружбы»), нотные приложения, а также рекомендации, призванные помочь организаторам школьных праздников и торжеств. Сценарии отличаются богатством содержания и многообразием драматургических решений. Данный сборник поможет сделать праздники яркими, эмоциональными и запоминающимися. Книга будет первым помощником учителю и всем тем, кто создаёт праздники для детей.
Что делать с детским непослушанием? Задача взрослых – понять причины, выйти из сложившейся ситуации грамотно и установить свои правила. В книге приводится пошаговый алгоритм, как это сделать. Авторская методика подходит для воспитания детей любых возрастов, она поможет проанализировать особенности вашей семьи и установить дисциплину, не потеряв при этом теплые отношения с ребенком и его доверие.
В этой документальной книге мы собрали замечательные истории приёмных семей – дневники, написанные мамами, папами и детьми. Они дали нам возможность заглянуть в их жизнь, разделить их переживания, тревоги и надежды. Родители не побоялись рассказать о том, как им было трудно, что не получалось, от чего опускались руки. Дети поделились своими эмоциями и страхами, испытанными в процессе вхождения в новую семью. Для самих авторов написание дневников стало возможностью разобраться в себе, попыткой проанализировать свой опыт. Думаю, что многие люди хотели бы взять в семью приёмного ребёнка.
Ваш ребенок плохо ест? При этом вопросе мамы сразу делятся на две группы. Одни начинают с подробностями рассказывать о проблемах с едой, другие просто пожимают плечами и улыбаются – у них нет таких проблем. Чем же отличаются эти мамы и эти семьи? Может быть, отношение к еде закладывается на генетическом уровне? Психологи говорят, что нет. Тут многое зависит от воспитания.О чем нужно помнить, когда мы кормим нашего малыша? Как сделать сам процесс еды не мучением, а удовольствием? Отчего появляются дети-«нехочухи»? Заставлять есть или нет? Могут ли быть нелюбимые продукты? Что такое «уважение к еде» и чем оно отличается от уважения у сотрапезникам?Итак, мы не будем говорить о капризах, мы будем разбираться в отношениях ребенка, мамы и блюда на столе.
Каприз – от французского «упрямство», «упорство», «причуда». Вот эти три значения и описывают все то, что мы привыкли считать детскими капризами. Капризничает – значит ведет себя не так, как предполагала мама, не так, как маме было бы удобно или понятно.Психологи говорят, что каприз в чистом виде, то есть немотивированное желание поступать наперекор всему, – поведение достаточно редкое и в основном связано с плохим самочувствием маленького человека. В остальных случаях под именем каприза скрывается проверка или раздвижение границ своей свободы, попытки отстоять свое мнение, выбор, решение, право; особенности индивидуальности, которые не влезают в рамки норм, принятых в семье.Давайте вместе с психологом посмотрим, что в каком случае происходит и как поступать растерянной, рассерженной, усталой маме.
Два выражения прочно поселились в нашей с вами современной реальности: «богатые тоже плачут» и «почему ты такой бедный, если такой умный». Успех и счастье никак не могут подружиться между собой. И в воспитание детей этот парадокс тоже проник. Раннее обучение, пережив свой бум, оказалось не таким уж верным рецептом для успеха, а теория счастливого беззаботного детства опять же не гарантирует счастье в жизни.Так как же выстраивать жизнь человека до и после его трехлетия, чтобы не лишить его детства и не отвратить от учения всякого навсегда? Психолог Галина Момот предлагает вариант раннего развития в игровой форме вместо раннего обучения в форме занятий и уроков.