Как подружить ребенка с мылом - [15]
3. О мытье рук перед едой, как процедуре обязательной, нам, несомненно, придется напоминать ребенку постоянно. Ребенок, занятый играми и фантазиями, не в состоянии еще резко переключиться на выполнение формальных требований, когда его, например, зовут к столу. Поэтому за соблюдением этого правила нам придется следить в течение длительного времени – вплоть до нескольких лет кряду. И главное в этом случае – не проявлять чрезмерное неудовольствие тем, что малыш «опять!» забыл помыть руки и сразу схватился за столовые приборы. В данном случае он наверняка действительно забыл об этом, едва вдохнул аппетитные ароматы кухни, безо всякого притворства. А если мы каждый раз будем кричать на него прямо перед приемом пищи, вскоре крики напрочь отобьют у ребенка охоту есть вместе с родителями за общим столом. Лучше всего спокойно напоминать ему о необходимости вымыть руки перед каждым приемом пищи.
4. У многих детей в возрасте 4–5 лет как просыпается однажды, так и долгое время не может «заснуть обратно» страсть перечить родителям. В смысле, перечить в мелочах и по-крупному, доводя их своими «нет» (как правило, вперемежку с «почему») до белого каления. Так проявляется первичный, начальный этап становления в ребенке личности – той неопределимой на ощупь и цвет формации, которая побуждает каждого из нас четко отделять свои мнение и волю от чужих. Даже психологи затрудняются точно сказать, что такое личность, и чем она образуется в организме: то ли особенностями работы нейронов в коре головного мозга, то ли присущей им в целом функцией познания… Так или иначе, в течение первых нескольких лет жизни собственное «Я» у ребенка почти отсутствует и подменяется волей родителей. Но все это время оно подспудно подрастает, становится все четче, готовится оформиться и явиться нам, так сказать, во всей красе.
И наступает момент, когда ребенок, наконец, осознает все волшебство, выгоды и, так сказать, основные функции способности отказывать. Дети начинают самообучение искусству говорить «нет» по собственному почину, насмотревшись на впечатляющие результаты наших собственных отказов, данных кому-то в их присутствии. Остановить этот процесс полностью невозможно. Можно лишь существенно замедлить и исказить ход формирования личности ребенка, подавив ее в самом начале.
Однако при всем естественном желании так поступить («Надо же, еще молоко на губах не обсохло, а уже спорит со мной, всемогущим и всезнающим взрослым!») мы должны понимать, что из этого получится.
В частности, нам, родителям, в таком случае придется смириться с тем, что из отпрыска вырастет капризный, инфантильный, в корне лишенный самостоятельности «большой ребенок» и вечный иждивенец. Если мы всегда мечтали о «маменькиных» сыновьях и дочерях, это, безусловно, дело наше. Но, прежде чем принять решение, подсказанное нам уже давно «выросшим» и «окрепшим» взрослым эгоизмом, нужно обязательно напомнить себе, что прилагательное «маменькин(а)» никогда не употребляется в хорошем смысле слова. У этого эпитета есть лишь негативный оттенок.
Поэтому к проснувшейся у ребенка страсти перечить по поводу и без нужно относиться адекватно. Ведь у нас уже довольно жиз-ненного опыта, и мы научились отличать случаи, в которых уместнее всего возразить, от случаев, когда выгоднее согласиться. У ребенка с этим имеются определенные проблемы. Фактически он одно от другого пока не отличает, и в период активного «нетканья» как раз и учится различать нюансы, наблюдая за реакцией окружающих, когда как лучше поступить. Говоря проще, он как раз находится в стадии экспериментов, а толкает его на них личность, впервые подавшая голос «за самостоятельность». Если мы поведем себя неверно в этот момент, малыш наверняка будет испытывать проблемы с отказом в просьбах всю оставшуюся жизнь.
Мы наверняка встречали таких людей и ранее. При личной беседе они всегда со всем соглашаются и дают обещания, хоть и без особого рвения. А спустя некоторое время начинают приводить тысячу причин, почему теперь они этого сделать не могут (обычно сообщая об этом по телефону). Мы чувствуем в этих отговорках фальшь (сопоставляем с подмеченной ранее неохотой), но, увы, можем лишь сделать вид, будто поверили в его слова.
Вот таким может вырасти и наш ребенок – неспособным сказать «нет» в глаза, поэтому говорящим его всегда позже, сопровождающим отказ отговорками, собирательный смысл которых всегда одинаков: «Я бы всей душой, но обстоятельства против». Если мы этого не хотим, необходимо реагировать на первые проблески самосознания у чада следующим образом.
Обязательно учтите, что на первых порах ребенок своим «нет», «не хочу», «не буду» и др. проверяет родителей на реакцию. Пресечь эти отказы сразу и надолго очень просто, но и конфликт, возникший в этот момент, не скоро погаснет. Ребенок запомнит, как мы вынудили его выполнить нашу волю насильно, на всю оставшуюся жизнь. Родительская острая и властная реакция в период первых 2–3 проб покажет ему многое – и что в дальнейшем ему лучше просто соврать, а не идти на прямой отказ, и что с нами договориться и настоять на своем не сможет.
Как хочется, чтобы ребенок вовремя ложился, вовремя просыпался, в одно и тоже время и с удовольствием ел… Когда надо был бы веселым и бодрым, а к нужному времени спокойным и сонным. Есть ли такие дети? И надо ли пытаться приучать ребенка к режиму? Отвечает психолог.Для начала, давайте разберемся, что такое режим дня и с чем он связан. Отделим заботу о собственном удобстве и о благе малыша. Посмотрим, чего требуют от нас потребности детского организма и психики, а что – социальные учреждения. И наконец, познакомимся поближе со своим «режимным» или не очень ребенком и поймем, в какой распорядок лучше всего впишется маленький человек.
Это у него такая бурная фантазия? Или он лжет? Или, может быть, мы просто не можем поверить в правду? Такие вопросы встают перед всеми родителями.Что же говорят по этому поводу психологи? Все дети рано или поздно врут. Все дети фантазируют. Дети, порой, рассказывают такую правду, в которую мы – взрослые просто не можем поверить. Самое важное, научиться различать три вида сообщений от вашего малыша. Фантазии прекрасны и развивают интеллект, но необходимо научить маленького творца отделять игру воображения от реальности.
В жизни вашего ребенка однажды наступает экзаменационная пора. Конечно, мы помним об этом. И знаем, что сын или дочь должны подготовиться к итоговым работам, ГИА, ЕГЭ. И даже намерены помочь ребенку по мере возможности. Но не всегда знаем, как правильно и эффективно это сделать.Поговорим о психологических препятствиях, которые могут мешать успешно сдать экзамены. О страхах. О тревогах. О предэкзаменационном напряжении. О смущении. И о легкомыслии. Все это темы, в которые, словно в слои бумаги, завернут подарок – успешная сдача экзаменов.
Вы волнуетесь, когда идете с ребенком в гости, в кино, в цирк, ведете его в детский сад? Что заставляет вас тревожиться? Какие причины для беспокойства? Может быть, вы не уверены, что ваш ребенок умеет себя вести? Или втайне знаете, что у его есть не слишком приятные привычки?Елена Любимова поможет вам разобраться в этих непростых ситуациях. Вы узнаете, как привить малышу хорошие манеры и развить умение общаться. Освоите практики избавления от таких «неудобных» привычек как ковыряние в носу, откусывание ногтей и т. д.Простые и действенные правила помогут мамам и папам разобраться с тревогой: «он опять сделает ЭТО».И вы сможете снова получать удовольствие от прогулок и культпоходов вместе со своим маленьким непоседой.
Для каждой матери ее ребенок – сущий ангел. И тем труднее родителям понять, почему на фоне этой безграничной любви ребенок вдруг начинает награждать окружающих укусами и совершенно не детскими тумаками – причем не только в домашнем кругу, но и в общественных местах.Как справиться с этими проблемами? Как помочь малышу выстроить правильную схему поведения? Как запастись для этого нежностью и терпением? На все эти вопросы есть ответы в данной книге. Она, без сомнения, окажет неоценимую помощь всем, кто заботится о благополучии своих детей и стремится сохранить с ними доверительные отношения.Книга адресована педагогам, воспитателям – всем, чья профессиональная деятельность связана с обучением и воспитанием детей.
В этой книге собраны письма и беседы с родителями. Некоторые материалы были опубликованы в газетах, журналах и сборниках. Большая часть писем публикуется впервые. Давая те или иные советы родителям, автор опирается не только на свой личный опыт. В первую очередь он использует то педагогическое наследство, которое накоплено семейным воспитанием и живет в лучших семейных традициях. Мы надеемся, что нашему читателю, особенно молодым отцам и матерям, советы, данные в этой книге, помогут избежать многих ошибок, а главное — найти правильный путь к своему ребенку в тех случаях, когда он более всего нуждается в помощи и руководстве.
Сборник рассказов, притч, новелл, эссе о природе Родины, любовь к которой формирует ответственность перед нею … Рекомендуется для использования во внеклассной работе с учащимися школ и средне-специальных учебных заведений.
В книгу вошли сценарии музыкальных праздников, вечеров и развлечений для детей дошкольного возраста из опыта работы педагогов дошкольных образовательных учреждений Санкт-Петербурга. Пособие содержит необходимый материал по приобщению детей к музыкальной культуре, формированию представлений о музыкальных жанрах, средствах музыкальной выразительности, ознакомлению с творчеством композиторов. Предлагаемый материал также заинтересует учителей начальных классов и родителей.
Книга содержит сценарии праздников для учащихся младших классов (новогодние, «Праздник здоровья и спорта», «День рожденья — лучший праздник», «Праздник дружбы»), нотные приложения, а также рекомендации, призванные помочь организаторам школьных праздников и торжеств. Сценарии отличаются богатством содержания и многообразием драматургических решений. Данный сборник поможет сделать праздники яркими, эмоциональными и запоминающимися. Книга будет первым помощником учителю и всем тем, кто создаёт праздники для детей.
Что делать с детским непослушанием? Задача взрослых – понять причины, выйти из сложившейся ситуации грамотно и установить свои правила. В книге приводится пошаговый алгоритм, как это сделать. Авторская методика подходит для воспитания детей любых возрастов, она поможет проанализировать особенности вашей семьи и установить дисциплину, не потеряв при этом теплые отношения с ребенком и его доверие.
В этой документальной книге мы собрали замечательные истории приёмных семей – дневники, написанные мамами, папами и детьми. Они дали нам возможность заглянуть в их жизнь, разделить их переживания, тревоги и надежды. Родители не побоялись рассказать о том, как им было трудно, что не получалось, от чего опускались руки. Дети поделились своими эмоциями и страхами, испытанными в процессе вхождения в новую семью. Для самих авторов написание дневников стало возможностью разобраться в себе, попыткой проанализировать свой опыт. Думаю, что многие люди хотели бы взять в семью приёмного ребёнка.
Ваш ребенок плохо ест? При этом вопросе мамы сразу делятся на две группы. Одни начинают с подробностями рассказывать о проблемах с едой, другие просто пожимают плечами и улыбаются – у них нет таких проблем. Чем же отличаются эти мамы и эти семьи? Может быть, отношение к еде закладывается на генетическом уровне? Психологи говорят, что нет. Тут многое зависит от воспитания.О чем нужно помнить, когда мы кормим нашего малыша? Как сделать сам процесс еды не мучением, а удовольствием? Отчего появляются дети-«нехочухи»? Заставлять есть или нет? Могут ли быть нелюбимые продукты? Что такое «уважение к еде» и чем оно отличается от уважения у сотрапезникам?Итак, мы не будем говорить о капризах, мы будем разбираться в отношениях ребенка, мамы и блюда на столе.
Каприз – от французского «упрямство», «упорство», «причуда». Вот эти три значения и описывают все то, что мы привыкли считать детскими капризами. Капризничает – значит ведет себя не так, как предполагала мама, не так, как маме было бы удобно или понятно.Психологи говорят, что каприз в чистом виде, то есть немотивированное желание поступать наперекор всему, – поведение достаточно редкое и в основном связано с плохим самочувствием маленького человека. В остальных случаях под именем каприза скрывается проверка или раздвижение границ своей свободы, попытки отстоять свое мнение, выбор, решение, право; особенности индивидуальности, которые не влезают в рамки норм, принятых в семье.Давайте вместе с психологом посмотрим, что в каком случае происходит и как поступать растерянной, рассерженной, усталой маме.
Два выражения прочно поселились в нашей с вами современной реальности: «богатые тоже плачут» и «почему ты такой бедный, если такой умный». Успех и счастье никак не могут подружиться между собой. И в воспитание детей этот парадокс тоже проник. Раннее обучение, пережив свой бум, оказалось не таким уж верным рецептом для успеха, а теория счастливого беззаботного детства опять же не гарантирует счастье в жизни.Так как же выстраивать жизнь человека до и после его трехлетия, чтобы не лишить его детства и не отвратить от учения всякого навсегда? Психолог Галина Момот предлагает вариант раннего развития в игровой форме вместо раннего обучения в форме занятий и уроков.