Из жизни ангела - [4]

— Что тут воровать? Пыль?

— Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал… И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?

«Вот оно!» — подумал ангел и похолодел.

— Вполне рентабельная модель, а что?

— Ничего, это хорошо, что рентабельная, — Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада.

— Ну, если помните, ее на паях творили…

Внезапно раздался какой-то громкий звук.

— Кто тут? — вздрогнул Господь.

Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос, и черт чихнул.

— Изыди… — гневно начал Господь.

— Да погодите вы! — взмолился черт. — Я к вам с деловым предложением.

— С каким еще предложением?

— От которого вы не сможете…

— Знаем — читали. Короче!

— Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали?

— Получали.

— Значит, можно забирать? — обрадовался нечистый.

— Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?

— В письме все сказано, — черт поскучнел.

— Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?

— Ну, — нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, — ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций…

— Врешь! Не было этих акций на бирже!

— Было — не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.

Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом беспорядке.

— Это ж, сколько пайщиков было? — растерялся Бог.

— Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, — подсказал черт.

— Сам вижу. А это что за концы торчат? — спросил Господь у Авразила.

— Это энергосборники разорившихся конфессий, — пояснил Авразил.

— Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак!

— Какой нам материал с нее поступал, — мечтательно произнес черт. — Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы? Шайтаны на нее не нарадуются!

— Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! — грозно оборотился Господь к Авразилу.

— А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал, Магомет работал, Будда, Один, Зевес…

— Про Воланда не забудь, — ехидно вставил черт.

— Как ты допустил! — вновь нахмурился Господь.

— Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: «Черт с ней!» Я и подумал… Вы просто забыли, — попробовал отпереться ангел.

— Нет моделей, забытых Богом! — Всевышний воздел палец. — Кстати, это ваша контора нам райские дни испортила? — Господь навис над чертом.

— Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну, так как? Отдаете модель?

— Да я скорее в Реальное Пространство её выпущу!

— Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы такую волну погоним!

— Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! — рявкнул Всевышний.

И черт изыдел. То есть, изошел… В общем, черт исчез в дыму и пламени. Ну, натурально, запах серы и две обуглившиеся вмятины от копыт.

Некоторое время Господь простоял, разглядывая купол ЗМ-3 и успокаиваясь.

— Вот и обсудили проблему, — наконец произнес он. — Что скажешь?

— Не готова еще модель. Может перехода не выдержать.

— Чего уж теперь гадать, — Бог вздохнул и отправился в комнату спецсвязи. Вернулся он на удивление быстро. Тяжелая дума избороздила лик Господень.

— Будем выпускать в Реальное Пространство. С перевесом в три голоса решили, что лучше потерпеть убытки, чем затевать тяжбу. Давай приступать.

Всевышний простер длань:

— Во имя отца, сына и духа святаго!

Авразил же тем временем набрал нужный код на пульте управления. Модель осветила яркая вспышка. Небеса содрогнулись.

Когда глаза вновь привыкли к полумраку, Авразил подскочил к смотровому окошку. Планета исчезла. «Перешла!» — обрадовался ангел и оглянулся на Бога. Но Всевышнего уже не было в Хранилище Миров.

Некоторое время Авразил простоял, тупо разглядывая опустевший купол. «Что ж, похоже, увольнение откладывается». Ангел зевнул, лениво перекрестив рот, швырнул на пол лиру, повесил на рубильник нимб и, отстегивая на ходу крылья, поплелся к мешкам с призывной надписью «пыль веков грубого помола».

ЭПИЛОГ

Этот день на планете Земля прошел как обычно. Разве что звезды на мгновение погасли.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: АТТЕСТАЦИЯ МИРОВ

— Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Второй раз повторяю. Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!

Голос новой секретарши патрона обладал такой визгливой резкостью, что, отражаясь от стен Небес, вышибал целые пласты штукатурки. Даже Мурка, любимая черная дыра апостолов Петра и Павла, недовольно заворочалась, когда эхо упало в нее.

Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил с сожалением отодвинул чашку чая, щедро сдобренного пятизвездочной амброзией.