Искусство трудного разговора - [31]

Иногда человек, решивший провести конфронтацию, считает, что источник проблемы — недостаток любви к нему. Например, жена, муж которой постоянно забывает спросить о том, как у нее прошел день, чувствует, что ее благоверный ею не интересуется. И жена преждевременно осуждает его, говоря: «Почему тебя не волную ни я, ни мои чувства? Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?» или: «Вот ты не спрашиваешь, как у меня дела — значит, я тебе больше не интересна». Но на самом деле муж попросту не знает, как это важно для его второй половины. А скоропалительное осуждение делает свое дело — разъединяет, отдаляет супругов, и им становится все труднее дать друг другу то, что каждый из них хочет.

И говорите, пожалуйста, говорите вслух о своих желаниях и потребностях. Если вы не скажете о них, другой человек про них никогда и не узнает. Мы несправедливо обвиняем других в черствости, ожидая, что они прочтут наши мысли. Но люди не обладают такой способностью. Поэтому возьмите на себя ответственность за то, чтобы окружающим было известно о ваших желаниях: «Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть» (Еф 5:13).

Вот пример проведения конфронтации с человеком, который не знает о своей проблеме.

«Я бы хотела, чтобы ты знал: в наших отношениях что-то пошло не так. Возможно, здесь есть какая-то проблема. Иногда мне кажется, что когда мы с тобой разговариваем, ты меня на самом деле не слушаешь. Нет, ты все говоришь правильно и к месту, но ты все время отводишь взгляд. Ты вообще стараешься не смотреть мне в глаза. У меня все чаще возникает ощущение, что ты ждешь не дождешься, чтобы я поскорее закончила говорить, и тогда тебе можно будет посмотреть телевизор. Я даже не знаю, осознаешь ты это или нет. Но пока не поздно, я хочу узнать, что ты сам-то об этом думаешь?»

В данном случае жена начинает конфронтацию с предоставления мужу всей необходимой информации, а затем дает ему возможность внести вклад в решение проблемы. Если человек вообще не знает о существовании проблемы, то иногда лишь намек на нее приводит к изменениям.

Будьте смиренны

К каждому человеку, к любой ситуации подходите с миром в душе. Быть смиренным — это не значит воспринимать себя ниже или хуже всех. Это значит воспринимать и принимать себя таким, какой вы есть на самом деле, включая все сильные и слабые стороны.

«...не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» (Рим 12:3).

Слабости и недостатки есть у каждого человека. Вот почему Библия учит нас, чтобы мы брали на себя ответственность говорить друг другу правду. Иногда очень нелегко решиться пролить свет на истинное положение дел. Однако это необходимо: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф 4:25).

Сообщая другому человеку о его проблеме, не обвиняйте его, а оказывайте ему милость и поддержку. Если вы несмиренны, то вряд ли преуспеете в проведении конфронтации.

Без смирения речь звучит словно свысока: «Я хочу, чтобы ты знала: ты все время контролируешь и меня, и других людей. Я вижу это очень ясно, потому что помню, какой я сам был раньше — до того, как стал меняться. Вот почему я могу тебе помочь». Эта тональность вызывает в воображении картину, на которой изображены вы, взирающий на партнера с горних высот своего духовного опыта. Такой подход, который смиренным не назовешь, способен только оттолкнуть собеседника, заставить его закрыться.

Смиренный человек скажет по-другому, например, так: «Я хочу, чтобы ты знала: мне кажется, ты все больше контролируешь и меня, и других людей. Пожалуйста, пойми меня правильно. Я не пытаюсь тебя принизить или сказать, что я лучше тебя. Я сам долгое время работал над сходными проблемами. Можно сказать, что я в том же положении, что и ты. Я не осуждаю тебя, просто как друг я должен сказать тебе о проблеме контроля».

Проявляйте эмпатию

Когда вы сообщаете человеку о его проблеме, проявляйте эмпатию. Как мы уже говорили, эмпатия — это способность сопереживать чувствам другого человека, ставить себя на его место. Вспомните случай, когда, указывая вам на ваши недостатки, о существовании которых вы не догадывались, с вами разговаривали резко. И вспомните случай противоположный, когда с вами разговаривали бережно, стараясь вас не ранить. Скорее всего, во втором случае собеседник проявил к вам тепло и эмпатию, хотя и говорил неприятную для вас правду.

Часто люди не могут проявить эмпатию и посочувствовать другому, если в какой-то степени, а иногда и полностью, не осознают собственных чувств. Фразы типа «Не могу поверить, что ты не понимаешь, что делаешь» или «Ты что, совсем об этом не догадываешься?» свидетельствуют, что говорящий сам находится в неладах со своими чувствами. Такой подход ранит других людей, заставляет их защищаться и не позволяет им воспринять ваши слова.

Когда вы отчетливо осознаете свою собственную потребность в эмпатии, доброте и принятии, отношения между вами и другим человеком меняются: «Я хочу, чтобы ты знала о своей безответственности в обращении с деньгами. Понимаешь, если бы я был на твоем месте, мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь открыл мне глаза. Я очень надеюсь, что в подобных случаях найдется человек, кому моя ситуация будет небезразлична, и он рискнет указать мне на мои ошибки или недостатки. Я знаю, что тебе нелегко слышать об этой проблеме, но я люблю тебя, я с тобой. И я чувствую, что должен предостеречь тебя».