Искусство трудного разговора - [30]
Осознание само по себе проблемы не решает. Но решение проблемы невозможно без осознания. Пока человек не осознает проблему, вы будете страдать от нее больше, чем он. И это ставит вас в невыносимые условия, так как вы пытаетесь исправить то, что исправить может лишь «владелец» проблемы. А исправить ее он может только в том случае, если осознает.
Библия высказывается по этому поводу достаточно жестко и определенно: даже если мы не осознаем неблагополучие, то все равно отвечаем за его последствия. Богу менее угодно наше намеренное бунтарство, чем ненамеренные ошибки, но так уж устроен мир, что мы будем призваны к ответу и за то, и за другое.
«Если же один кто согрешит по неведению, то пусть принесет козу однолетнюю в жертву за грех; и очистит священник душу, сделавшую по ошибке грех пред Господом, и очищена будет, и прощено будет ей; один закон да будет для вас, как для природного жителя из сынов Израилевых, так и для пришельца, живущего у вас, если кто сделает что по ошибке. Если же кто из туземцев, или из пришельцев, сделает что дерзкою рукою, то он хулит Господа: истребится душа та из народа своего, ибо слово Господне он презрел и заповедь Его нарушил; истребится душа та; грех ее на ней» (Числ 15:27-31).
В этой главе речь пойдет о случаях, когда вы видите, как человек разрушает личные отношения или не может преуспеть в каком-либо деле из-за черты характера, которую сам он в себе не замечает. Но отсутствие осознания ни для человека, который не видит свою проблему, ни для окружающих не означает отсутствие страданий.
С другой стороны, недостаток осознания у человека нередко вызывает сострадание к нему. Ведь непонимание собственной проблемы становится для него причиной серьезных жизненных трудностей. Возможно, этот человек мучается, а сам и не догадывается, почему, и не знает, что делать со своими муками. Такая ситуация требует от вас зрелой любви, особенно если проблема затрагивает вас и ваши отношения с ним. С другой стороны, когда поведение «проблемного» партнера ощутимо влияет на вашу жизнь, сострадать бывает трудно. Тогда вспомните самый яркий за всю историю человечества пример сострадания к неосознающим свои проблемы людям: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Лк 23:34). В минуты глубочайшего страдания Иисуса волновала наша слепота! Волновала, несмотря на то, что именно она и была причиной Его мучений.
Более того, как мы уже писали во второй главе, мы призваны помочь человеку понять, в чем заключается его проблема (Иез 3:18-21). Возможно, ему необходимо, чтобы вы пролили свет на проблему, которая разрушает ваши отношения. Возможно, это одна из причин, по которой Господь и привел вас в жизнь этого человека. Помощь в осознании — это часть нашей заботы друг о друге. Помните, что сострадание не есть проявление излишней мягкости. Необходимы прямота, ясность и честность. Но не забывайте также о любви и милосердии — соблюдайте равновесие.
В этой главе мы дадим примеры, как провести разговор, чтобы близкий вам человек понял, что у него существует проблема, которой необходимо заняться. Мы дадим также примеры неправильно построенных разговоров.
Используйте принцип «презумпции невиновности»
Пока вы как следует не вникнете в проблему, считайте «по умолчанию», что другой человек не имеет по отношению к вам дурных намерений. Всегда исходите из предположения, что он не виновен. Если, как в случае с Фэй, он искренне не ведает, что творит, ему необходимы от вас сострадание и нежность. Искреннее непонимание наличия проблемы далеко не равнозначно сопротивлению, построению защит и обвинению в ее возникновении других людей (об этом мы писали в главе 18). Возможно, ваш ближний пока просто не в состоянии постичь проблему. Возможно, ему страшно или он не владеет необходимыми для этого «инструментами». В ряде случаев люди просто не видят всей серьезности проблемы — как она разрушает их и вашу жизнь и/или ваши отношения. Либо они, возможно, не хотят чего-то о себе знать — то, что вступает в противоречие с их представлением о собственных добродетелях и совершенстве.
Презумпция невиновности также означает, что вы даете партнеру возможность показать, что он ни вам, ни кому-то еще не желает зла. Вы надеетесь, что ему нужен лишь намек, чтобы заняться решением проблемы. Это значит, что когда вы заговорите с ним о проблеме, вы вправе ожидать, что ваш собеседник будет открыт и возьмет на себя свою долю ответственности.
По прошествии некоторого времени, когда у вас будет больше наблюдений и опыта, вы, может быть, сделаете иные выводы касательно намерений, характера и мотивов другого человека. Порой случается так, что даже зная правду, он не желает измениться. Но пока вы точно не будете в этом уверены, исходите из презумпции невиновности и руководствуйтесь следующим подходом:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор 13:4-7).
Эта книга обращена к тем, кто безуспешно борется со своими проблемами, не находя выхода. Она поможет понять, где надо искать причину страданий, проведет по пути обретения самого себя и объяснит, как завершить этот процесс, чтобы стать полноценной личностью.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Реализация любого большого проекта начинается с маленьких шагов. На множестве примеров вы познакомитесь с наукой принятия решений и способами обработки информации, позволяющими достигать любых целей. С помощью семиступенчатой схемы «Начинай с малого» вы сможете задействовать когнитивные ресурсы, обрести необходимые навыки и пройти все этапы пути к цели, начиная от планирования и заканчивая празднованием успеха.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.
Как уверяют психологи, интуиция помогает нам жить. Прислушиваясь к своему внутреннему голосу, человек принимает самые правильные решения, выдвигает наиболее креативные идеи и глубже смотрит на вещи, находя кратчайший путь к поставленной цели. Люди, которые всегда оказываются в нужное время в нужном месте и которым с поразительной частотой везет в жизни, не просто счастливчики: они развили интуицию, которая подсказывает им, что и когда делать. Сократ, Эйнштейн, Эдисон, Маркони, Форд, Кюри – этот список можно продолжить именами других известных людей, которые непосредственно связывали свои успехи с интуицией.Как же научиться слышать ее и слушать? Как научиться улавливать ее сигналы?В этой книге вы найдете интересные рассказы об открытиях ученых, изучающих шестое чувство, а также специальные увлекательные задания и тесты для тренировки вашей интуиции.