Искусство трудного разговора - [29]

Но даже в тех ситуациях, когда партнер допускает значительные нарушения в отношениях, помните: ответственность за это лежит и на вас. Если, например, у вас нет духовной связи с мужем или ваш супруг страдает от опасной зависимости, на вас лежит ответственность за решение этих проблем. Обратитесь за поддержкой для обретения безопасности, исцеления и душевной стойкости. Не будьте жертвой.

Когда вы пытаетесь удовлетворить свои нужды вне семьи, убедитесь, что это удовлетворение действительно служит исцелению значимых для вас отношений. Например, если ваш муж страдает от алкоголизма, решение этой проблемы становится для вас жизненно важной потребностью. В этом случае вам нужно посещать группу Ал-Анон (движение самопомощи для созависимых)[8] или обратиться за помощью к специалисту, а не искать отношения, которые потенциально способствуют супружеской измене. Выбирайте благой путь удовлетворения ваших нужд: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21).

Если ваши желания не выполняются, примите это, погорюйте, попечальтесь, но всеми силами старайтесь не становиться в позицию обвинителя. Не считайте себя плохими, потому что вы чего-то желаете, и не считайте плохими других, если они не выполняют ваших желаний. Будьте активными, чтобы получать то, что вам жизненно необходимо и то, чего вы хотите от отношений. Если же вы не получаете этого от близких отношений, обратитесь за внешней помощью. Но, повторяем, помощь извне должна быть благотворной для отношений. Воздержитесь от жалости к себе — она совершенно неконструктивна — и не контролируйте партнера. Тогда в долгосрочной перспективе вы получите все, что хотите, и намного больше любви и поддержки, чем ожидаете сейчас.

Порой обстоятельства складываются так, что найти выход совсем непросто. Непросто, но возможно, и в следующей главе мы обсудим, как это сделать.

Глава 16. Сообщите о проблеме

Это было уже давно, но я (Джон) хорошо помню, как все члены моего семейства проводили много времени с семьей, живущей по соседству. Наши дети были ровесниками, да и взрослые дружили между собой. Мы встречались и общались на семейных праздниках, школьных мероприятиях, вместе устраивали пикники. В то время я познакомился с матерью нашей соседки. Ее звали Фэй.

Хотя Фэй в целом была приятным человеком, временами она становилась очень навязчивой и совершенно бестактно вмешивалась в чужие разговоры. Участвуя в общем разговоре, она часто перебивала собеседников и начинала говорить сама. Иногда в компании она вступала в частные разговоры, чуть ли не шепотом. Как правило, Фэй слишком приближалась к собеседнику — так, что ему приходилось отклоняться от нее или даже отходить. Я видел, что Фэй совершенно не понимает, как ее поведение воспринимается окружающими. Она думала, что прекрасно ладит со всеми, и люди наслаждаются ее обществом.

Как говорится, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Я замечал, что поведение Фэй раздражает членов ее семьи, но никто из них об этом ей не говорил. Родственники избегали ее, закатывали глаза и шутили у нее за спиной. Однажды я спросил Джейн, дочь Фэй, почему никто прямо не поговорит с ее матерью. Джейн смутилась и сказала:

— Я не знаю. Наверно, мы не хотим задеть ее чувства.

Мне, однако, казалось, что как раз чувства-то Фэй и стоит задеть — чтобы эта дама, приятная во всех отношениях, осознала, как она, сама того не ведая, отталкивает от себя людей. По крайней мере, тогда бы у нее появилась возможность измениться.

Я даже подумывал о том, чтобы самому поговорить с Фэй, но когда я сказал об этом Джейн, та ответила, что предпочитает решать этот вопрос внутри семьи. Я так и не знаю, поговорил ли с Фэй кто-нибудь из ее домочадцев.

Если близкий вам человек ведет себя неадекватно и не замечает этого, вы имеете дело с так называемым неосознаванием. Иногда оно неопасно, как в случае с Фэй, хотя и доставляет определенное беспокойство. Но порой неосознавание опасно, вплоть до угрозы для жизни, как, например, в случае зависимости от прописанных лекарств.

Подобно мне или дочери Фэй, вы можете осознавать наличие проблемы в гораздо большей степени, чем тот человек, у которого она есть. Возможно, вам придется поговорить с этим человеком — ради него и ради себя. Конечно, вы, не зная, как сообщить о проблеме и/или обсудить ее, можете растеряться. В этой главе мы расскажем вам, как помочь другому человеку осознать проблему и найти пути ее решения.

Осознание

Осознание означает знание, ведение чего-либо. Имеется в виду знание за пределами размышлений, то есть знание, которое приходит с опытом. Размышления появляются потом. Древнееврейское слово, обозначающее осознание, — синоним термина, который использован в библейском тексте для описания сексуальной близости между Адамом и Евой: «Адам познал Еву, жену свою...» (Быт 4:1). Понятно, что такое познание — не простое получение словесной информации о Еве. Это познание, в которое включается вся личность человека.

Для того, чтобы решить проблему, человеку надо знать о ее существовании и о том, что ее решение важно и для него, и для вас. Такое осознание — событие многоэтапное. Оно не похоже на включение электричества: нажал на кнопку, и зажегся свет. Это процесс поступательный и протяженный. Существуют разные уровни осознания проблемы. Например, тот, кто часто провоцирует других на ссоры и постоянно занимает оборонительную позицию, может искренне считать, что в общении он — самый легкий человек в мире. Более глубокий уровень — он считает, что изредка относится к кому-то предвзято. Еще глубже — его весьма волнует наличие проблемы общения, и он работает над ее преодолением.