Ириада - [45]

— Зеркало? Волшебное? Вот черт! И откуда вы его выкопали? По планам, как нам говорили, они должны были в игре появиться не раньше, чем через полгода. Представляете какая сенсация. Игроки уже начали терять интерес к постоянным мордобитиям, а тут оказывается, что они все это время жили в чужом реальном мире. Крики, вопли, истерика, толпы новых игроков. Но сейчас для них слишком рано в игре появляться, мне это зеркало придется забрать.

— Не, не, это теперь собственность моего пета, по договору ему положен телевизор, то есть зеркало, одна бутыль вина в неделю и лучшая волшебная палочка из тех, что мы сможем добыть.

— Телевизор для питомца? Это что за питомец, которому телевизор нужен? Скажи еще он у вас квартиру отдельную требует!

— Уже нет, временную я ему сделал, выберемся в люди, что-нибудь получше сооружу.

— И что это за питомец такой?

— Пикси, вернее, пикс. Он мужик, здоровый такой, бывший моряк, тебе бы понравился.

— М-да? Не знаю, не знаю, пикси в том мире не любят. Чем-то они в свое время сильно там накосячили. Ладно, мне на работу пора. Посуду в машинку закиньте, зеркало никому не показывать, в игре больше шести часов не сидеть, я пошел.

— Давай, счастливо.

— Ах, да. Еще завтра краткий отчет по своим персам дадите, как там Защитник работает.

— Отлично работает…

— Хреново работает, — ответили мы одновременно, но отец только махнул рукой, мол, все завтра и скрылся в своем кабинете.

— Ну, что, в игру? — Нехотя предложил я.

— Не, Диман скривился, пошли в футбик погоняем, а то у меня со вчерашнего дня все болит.

В итоге в игру мы зашли только часа через три, после тренировки, ионного душа и еще одного плотного обеда.

В этот раз никакого бездонного колодца не было. Стоило нам натянуть шутовские колпаки, как в глазах потемнело, а потом постепенно начало светлеть.

Первое, что я увидел, когда очнулся это пара косоватых глаз с двойными зрачками, уставившихся прямо мне в лицо. Я так и сидел, привалившись спиной к двери, а на моей груди сидела большая лягушка. Она вынула свой язык, облизала им глаза и вновь уставилась на меня. Так и не дождавшись от меня реакции она выстрелила языком в ползущую по стене мокрицу и стала с аппетитом ее жевать. Я, наконец-то, очухался, вскакивая на ноги и отправляя гадкое земноводное пинком в другой угол комнаты. Мелкая зараза от этого даже и не подумала отбрасывать коньки, а только с видом побитой собаки глянула на меня, продолжая грустно пережевывать свою добычу.

— Ах, так!? — Я выхватил дубину и со всей мочи врезал по уродливой лупоглазой голове. Вопреки ожиданиям, тварь не разлетелась на тысячу ошметков, и продолжала спокойно жевать, а дубина наткнулась будто на каменную стену.

Внимание! Вы не можете нанести урон своему питомцу.

Чего!? Что за чушь!? Какому питомцу?

Ляга дожевала свой обед, сглотнула и улыбнулась мне во всю свою лягушачью пасть.

Бр-р-р, меня передернуло от этого вида. Потом, наконец, дошло и я сел на пол там, где и стоял.

— Ладно не паниковать, сейчас со всем разберемся.

Я залез в логи и начал читать.

Внимание! Вы желаете активировать вылупление питомца? Да. Объект не был выбран. Выбор будет произведен автоматически. В наличие имеются 4 икринки гигантской лягушки, 2 яйца архелона. Производится выбор. Выбрана икринка гигантской лягушки № 3. Вылупление начато. Питомец (имя не выбрано) заступил на дежурство по защите лагеря. Произведен выход из игры. Конец игровой сессии.

Здоровско! Ладно, сейчас откажусь от него и приласкаю дубиной по голове. И Архелона тоже в питомцы брать не буду. Мощи в нем, конечно, немерено и броня на зависть, но если из-за него все время в болотах жить придется, то на хрен он такой нужен, да и в подобных подземельях ему не развернуться, застрянет в первом же коридоре.

Так, где тут у нас иконочка с питомцем? Вот. Выбрать: отказаться от питомца.

Внимание!!! У вас урезанный, временный аккаунт, в случае отказа от питомца «гигантская лягушка (имя не выбрано) 3 уровня» вы лишитесь возможности выбора питомца до конца действия данного аккаунта.

— За-ши-бись! — Блядская система, не могла архелона выбрать? С ним хотя бы на поверхности можно было бы неплохо повеселиться.

— Это, что такое!? — Над моим плечом взвился Жора и не дожидаясь ответа, выхватил из воздуха саблю бросаясь на исконного врага. Сабля пяток раз опустилась на голову лягушке, не причинив ей особого вреда. Потом до пикса дошло.

— Ах, ты, кусок акульего дерьма! — Он взвился вверх, хватая меня за грудки и трясясь будто бешенный. — Ты совсем берегов не видишь? Как ты мог эту тварь в петы взять?! Ну, все, сейчас тебе ноздри порву.

Он потянулся к моему лицу, но тут язык ляги метнулся вперед, обвился вокруг мощного торса пикса, миг, и тот уже пережёвывается в огромной пасти лягушки. Пережёвывался он с трудом, яростно сопя, отпихиваясь ногами и пытаясь порвать пасть ляги руками.

— Пикс и Квакша друзья на век? — Предложил я обреченно, получив в ответ два полных ярости взгляда.

— Что здесь происходит? — Сзади подошел Диман, удивленно воззрившись на открывшуюся картину.

— Чего непонятного? Мой пет пытается съесть твоего, в ответ твой пытается порвать пасть моему. По-моему, все очевидно.