Интимные отношения - [8]

Я всячески отговаривал подругу от покупки одного дорогостоящего произведения искусства, считая это безумием. Как заставить себя понять или припять ее? Подскажите, потому что я уже не в состоянии мириться с такой ситуацией.

Вы пишете, что уже не в состоянии мириться с тем, что ваша подруга поступает легкомысленно, приобретая дорогостоящие вещи. Признайтесь, ведь у вас тоже временами возникает желание приобрести какую-нибудь дорогостоящую безделушку, но вы не делаете этого? Вы не решаетесь себя побаловать, потому что ваш внутренний голос этого не одобряет?

Поступки вашей подруги отражают ту сторону вашего «я», которую вы не приемлете. Когда у вас возникает внезапное желание приобрести дорогую безделушку, вы, несомненно, подавляете его, четко контролируя свои поступки. Не удивительно, что вам так трудно смириться с поведением подруги. Ведь не случайно же нас влечет к одним людям больше, а к другим — меньше.

Все объясняется просто: вы встретили именно ту женщину, которая помогает вам осознать и принять некоторые грани собственного характера. Вы должны полюбить эту «неблагоразумную» сторону вашего «я», которая тоже не прочь иногда позволить себе потратить деньги на безделушки.

Кстати, почему бы не поинтересоваться, что думает подруга о вас. Не исключено, что она и вас находит слишком расточительным, но в чем-то ином. Если это так, то, значит, вы оба любите тратить деньги, но на разные вещи. Возможно, вы и вовсе себе этого не позволяете.

Это называется жестким самоконтролем. Такой самоконтроль — не что иное, как проявление чувства страха. Вы согласны и дальше жить с этим страхом, рискуя сделать невыносимой вашу совместную жизнь? У вас есть выбор. Прежде чем его сделать, подумайте о возможных последствиях и будьте готовы нести за них ответственность.

Я обижаюсь на мужа за то, что он меня часто критикует, а то и презирает. Он унижает меня, и я удивляюсь, почему до сих пор живу с ним. Я успокаиваю себя тем, что он когда-нибудь изменится и в конце концов примет меня такой, какая я есть.

Вы продолжаете жить с мужем, потому что создали себе определенный идеал интимных отношений и живете в ожидании того дня, когда он наступит. Вы не живете настоящим.

Я не говорю, что вы должны оставить надежду, просто советую вам трезво взглянуть на действительность. Вы совсем не принимаете мужа, а он, похоже, вас тоже не принимает. Вы смирились с нынешней ситуацией в надежде, что когда-нибудь все само собой уладится.

Вы живете будущим в отрыве от настоящего. Устраивают ли вас сейчас такие интимные отношения? Хватит ли у вас сил и дальше терпеть нынешнее положение? Если нет гарантии, что муж изменится, то готовы ли вы рисковать своим счастьем? Хорошо подумайте об этом. Чувствуете ли вы готовность продолжать жить так и дальше? Если такая жизнь вам уже невыносима, то пора начать играть в открытую: вы несчастливы сами, да и муж ваш, похоже, не очень счастлив.

Поговорите с ним откровенно. Откройте ему все, что у вас на душе. Начните разговор примерно так: «Положение стало невыносимым, не вижу никакой возможности жить так дальше. Это выше моих сил».

Важно отстаивать свои позиции, ибо никто на Земле, никакой бог на небе не вправе желать вам несчастья или страданий. Бог есть любовь, гармония и счастье, к которым мы все стремимся.

Мы не обязаны терпеть положение, если оно стало невыносимым. Вы созданы не для того, чтобы жить одними надеждами. Чтобы наладить желаемую ситуацию, вы должны действовать. Вы имеете право строить свою личную жизнь и должны откровенно поговорить об этом с супругом. Поделитесь с ним всеми своими переживаниями и спросите, что он сам переживает. Счастлив ли он? Намерен ли он продолжать так жить и дальше?

Может получиться, что вы решите расстаться на какое-то время. Многим удалось именно таким способом успешно решить все разногласия. Вам необходимо научиться общаться без взаимных оскорблений и обвинений. Задаетесь ли вы вопросом о том, что с вами происходит, к чему стремитесь в жизни? Как только все осознаете, начинайте действовать. В семье всегда один из супругов способен на более решительные действия. Советую вам набраться смелости, найти в себе силы и действовать. Если будете надеяться только на инициативу супруга, то, возможно, ждать придется очень долго. Как знать, может, он тоже с нетерпением ждет, когда вы решитесь наконец потребовать большего уважения к себе и начать новую, более приятную для обоих жизнь.

Убеждаю себя, что не ухожу от мужа только потому, что он пропадет без меня. Не глупо ли это с моей стороны?

Ваш муж, возможно, и пропадет без вас, а вы сами задумывались над тем, что и вам будет нелегко без него? Судя по всему, он очень зависим от вас. Не исключено, что вы оба взаимозависимы. Могу предположить, что вам нравится играть роль матери в ваших с ним отношениях.

Когда вы полностью осознаете свою собственную зависимость, сядьте и спокойно поговорите с ним. Спланируйте этот разговор на минуты близости с ним, чтобы проверить свои чувства. Повторите ему то, что сказали мне, и спросите, что он об этом думает. Вы могли бы, например, начать разговор так: «Давай, милый, представим на минуту, что мы с тобой развелись. Тебе будет плохо без меня? Мне почему-то кажется, что да, и это меня очень беспокоит. Мне хочется поговорить с тобой об этом и убедиться, что я не ошибаюсь. Может, и мне будет нелегко без тебя. А может, и нет». Старайтесь говорить с ним откровенно, по-дружески, хотя для этого вам потребуется много мужества. Зато потом вам обоим станет намного легче.