Интимные отношения - [21]

Вы спрашиваете, «как научиться жить с таким человеком». Вероятно, одна сторона вашего «я» намерена и дальше жить с ним, поскольку вы не спрашиваете, «как бросить этого человека и не чувствовать за собой вины».

Согласна, нелегко жить с человеком, который действует на вас угнетающе. Я часто думала об этом и пришла к выводу, что человек, который почти постоянно находится в подавленном состоянии, держит обиду на своего родителя противоположного пола.

Вероятно, у вашего мужа не сложились отношения t матерью, которая его в чем-то очень разочаровала. Он не может ей этого простить и свою обиду вымещает на вас. Не имея возможности отомстить матери, он вот так вымещает свою злобу. Нам трудно уживаться с супругом, который находится в подавленном состоянии, оттого что он постоянно стремится причинить нам страдания.

В этом случае действовать должны вы сами. Вам следует заглянуть в себя и понять: как сильно вы любите этого человека? Насколько вы терпеливы? Как долго вы сможете это терпеть? Где та черта, за которой может начаться ваш личный кризис?

Вы не случайно оказались рядом с этим человеком: вам предоставляется прекрасная возможность научиться открывать свое сердце и больше любить. Если вы сможете ш так остро реагировать на сложившуюся ситуацию, то поймете, что муж вымещает на вас свою обиду на мать, которая отвергла его чувство большой любви к ней. Попытайтесь прочувствовать его душевные страдания. Если вам удастся проникнуться его переживаниями, то это значительно улучшит ваши отношения. Вы можете с ним общаться, говорить ему о своих чувствах, но не рассчитывайте при этом, что и у него возникнет желание высказать свои чувства.

Обычно человек, склонный к депрессии, отказывается от посторонней помощи, поскольку предпочитает считать других виноватыми в его бедах.

Вы можете поделиться с мужем своими переживаниями и впечатлениями, рассказать ему, что ваше терпение имеет пределы. Позвольте себе иметь эти пределы и объясните ему, что не намерены бесконечно терпеть подобную ситуацию.

Не исключено, что со временем пределы вашего терпения расширятся, но сейчас для вас важно правильно оценить свои реальные возможности, все зависит от того, насколько вы любите себя. Одна сторона вашего существа любит этого человека, а другой трудно быть счастливой в гнетущей атмосфере.

Если вы постоянно позволяете брать верх той половине вашего «я», которая стремится помочь мужу, то не пора ли дать возможность второй половине просто существовать? Испытываете ли вы облегчение при мысли о том, что уйдете от мужа, забрав дочерей? Попытайтесь разобраться в своих чувствах.

Если же вы знаете, что будете чувствовать себя виноватой в подавлении свободолюбивой стороны своего существа, то вам лучше осуществить ваше намерение.

В том случае, если обе стороны нашей сущности так же сильны, как и противоречивы, нам нелегко принять решение под их натиском; и всякий раз, когда нам предстоит сделать выбор, мы должны обязательно учитывать факт существования обеих этих сторон нашего «я».

Вы вправе любить обе стороны вашей сущности.

В своей первой книге вы советуете: перед тем, как уйти от супруга, женщине следует убедиться, что ее с ним действительно ничего больше не связывает и что в противном случае ей не избежать not повторения прежней ситуации. Не хотите ли в этим сказать, что если мои отношения с супруге полны эмоций и если я остро на все реагирую, но, мне следует научиться по-другому переживать эти эмоции, а уходить от него я не имею права?

В своей книге я пишу, что если вы уходите от мужа по той причине, что не в силах принять какую-то черту его характера, то в будущем вам обязательно встретится другой человек с такой же чертой — будь то ваш новый супруг, начальник, ребенок, коллега по работе или еще кто-то. Мы живем в этом мире для того, чтобы научиться принимать все стороны нашей сущности.

Вы замечаете у супруга определенные собственные черты, которые вас раздражают и являются причиной ваших переживаний. В этом случае идеальным решением было бы научиться познавать себя через супруга, а не обвинять его в том, что он причиняет вам столько страданий. При этом вы не должны были бы ни контролировать себя, подавляя свои эмоции, ни уходить от него.

Однако если вы чувствуете, что еще не готовы к такой внутренней работе, но намерены положить конец вашим отношениям, — дайте себе право отложить решение на некоторое время.

Если же все-таки вы решите оставить супруга, то лучше всего это сделать красиво и спокойно, осознавая, что причина вашего решения не в нем, а в вас. Если вы слишком мучительно реагируете на поведение супруга, то имеете полное право уйти от него.

Если последуете моим советам, вам будет намного легче перенести развод.

С другой стороны, не забывайте, что в будущем вы непременно снова встретите людей с теми чертами характера вашего нынешнего супруга, которые для вас неприемлемы. К тому времени вы, возможно, научитесь адекватно реагировать на них.

Вам нужно понять главное: вы не вправе обвинять супруга и должны осознать, что ваше решение о разводе вызвано вашим нежеланием видеть в нем отражение некоторых своих черт.