Игра в желание. Как найти любовь за 60 дней - [25]

Доктор Барри задумался.

— У вас очень жесткий посыл, и порой людям кажется, что вы в них не нуждаетесь.

— Прямо история моей жизни, — рассмеялась Чериз.

Я молча сидела, захваченная этим увлекательным разговором.

Доктор Барри понял проблемы Чериз буквально за несколько минут общения. Отношение всегда говорит громче, чем слова.

— Хотя ваши ценности учитываются и оберегаются, вы демонстрируете миру, что вам никто не нужен и вас ничего не трогает. Возможно, вы испытываете отвращение к мужчинам, которые пытаются вам что-то дать, к милым и добрым парням, которые инстинктивно чувствуют, что вам нужно.

— Нет, я не такая, — отмахнулась Чериз.

— Это хорошо. Находиться в такой ситуации нелегко. Некоторые из нас демонстрируют собственную неуязвимость, чтобы защититься от плохих людей, но такое поведение не всегда привлекательно для людей хороших.

Я надеялась, что Чериз поймет, о чем предупреждает ее доктор Барри. Она сдала мне свою рабочую тетрадь пару дней назад, и там все клокотало гневом и болью. На такой диете никто не выживет. Нужно что-то и давать. Нам предстоял еще долгий путь, и я была уверена, что мы найдем выход для Чериз и остальных.

Я рассказала доктору Барри о нашем задании — получить обратную связь от бывших, узнать о наших недостатках в романтических отношениях. Он одобрительно улыбнулся и заметил:

— Отличный следующий шаг. Есть люди, которые испытывают отвращение к самоанализу. Им не хочется смотреть на себя, если зеркало не поставлено под самым выгодным углом. Думаю, это характеристика того, кто не готов к любви.

На следующий день я получила море писем от участниц проекта. Кто-то хотел рассказать, как идут дела, кому-то нужен был совет по составлению письма, а Стефани спросила, не могу ли я стать модератором разговора с ее бывшим, Фредом. Фред работал с девяти до пяти, а в свободное время подрабатывал стендап-комиком.

Думаю, попросить подругу провести такой разговор для вас — это отличная мысль. Вы можете собрать конкретную информацию, не рискуя превратить дискуссию в сражение эго. Мы решили, что она нас познакомит, а весь дальнейший разговор проведу я. Стефани сразу же написала мне и Фреду. Он ответил в тот же вечер приглашением на «Прожарку Стефани».

На следующий день я позвонила Фреду в назначенное время. Мы немного поболтали, чтобы растопить лед, а потом он сделал замечание, которого я никогда в жизни не забуду:

— Честное слово, я предпочел бы потерять чужого ребенка, чем свои наушники! Они чертовски дорого стоят!

Когда светская часть беседы завершилась, я перешла к главному вопросу:

— При всей вашей любви, скажите, что мешает Стефани построить гармоничные отношения?

— Я бы сказал… она такая… то есть она просто очень… — Фред тяжело вздохнул. — Главная ее проблема — отсутствие уверенности.

— Говоря об отсутствии уверенности, вы имеете в виду ваши отношения с ней или всю ее жизнь в целом? — настаивала я.

— Я бы сказал, что ей не хватает уверенности во всем, что мне кажется жутко странным. Ведь она такая крутая!

БИНГО!

Не самое потрясающее откровение, но из того, что я уже узнала о Стефани, это действительно была ее главная проблема. Ей недоставало уверенности — нет, не совсем, а так, словно в чизбургере не хватало сыра. Когда вы не уверены, что достаточно хороши, трудно быть уверенной, что вы хороши для кого-то еще. Стефани отчаянно хотела быть любимой, но не была уверена, что в ней есть что-то достойное любви. Все это объяснялось ее пренебрежительным уклонением. В результате она стала закрытой и зависимой.

Когда позже я спросила Фреда, считает ли он Стефани самостоятельной или зависимой, он ответил:

— Я бы назвал ее скорее зависимой. Она всегда безумно хотела знать, как я провожу время, даже когда я был на работе.

Когда я спросила, не слишком ли много Стефани говорила о себе, Фред меня сразу же оборвал:

— Нет! Вовсе нет! Она исключительно бескорыстна в разговоре! Мне хотелось бы, чтобы она говорила о себе больше.

Стефани слишком мало говорила о себе, и Фреду было трудно понять ее эмоциональные реакции.

— Она очень чуткий человек. И это сложно, потому что, с одной стороны, она — самый логичный и эмоционально стабильный человек в моей жизни. А с другой — достаточно неосторожного слова, и она разражается слезами. Причем порой даже публично — перед своими друзьями, перед моими приятелями…

Под конец я спросила Фреда, не изменилась ли Стефани к худшему в какой-то момент отношений.

— Как только мы стали парой официально, начались разные мелочи, на которые обычно даже внимания не обращаешь. Но Стефани сразу начала сомневаться в судьбе наших отношений. Через какое-то время мне это слишком надоело.

Фред сказал, что Стефани была очень позитивной, умела слушать и поддерживать — меня в ней это тоже восхищало. После этого разговора я поняла, насколько ценным было упражнение — ведь оно вскрыло множество важных моментов, о которых Стефани не писала в своей рабочей тетради. Конечно, очень неприятно думать о том, как наши слабости вредят важным отношениям, но если все сделать аккуратно, это упражнение может стать катализатором перемен.

Один из важнейших уроков, усвоенных мной в консультационной работе, заключался в том, что мы сами герои собственной жизни. Другими словами, каждый считает себя Муфасой. Никто, глядя в зеркало, не видит там Шрама. Но в каждом из нас уживаются оба — и чаще всего одновременно внутри одних и тех же отношений. Конечно, бывают крайности, когда людям промывают мозги или манипулируют ими. Но чаще всего мы отвечаем за собственное поведение во взрослых отношениях — вас нельзя заставить что-то сделать, но можно вызвать такое поведение, с которым все равно придется что-то делать. Для меня это отличные новости: мы всегда способны к лучшим поступкам и, следовательно, к лучшим результатам.