Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию - [10]

– Я понимаю, ты расстроена из-за того, что я не купила тебе новые коньки. Давай запишем коньки в список твоих пожеланий.

Вроде все просто, да? Как сказать. Детское нытье выдерживать нелегко. Даже самые терпеливые родители порой срываются: «Прекрати! Почему ты не можешь разговаривать как нормальный человек? Ты вечно ноешь и хнычешь!»

Подобными словами мы лишь подкрепляем нежелательное поведение. Нам нужно внушить детям, что им следует высказывать свои потребности более откровенно и позитивно. Например, вы можете сказать дочке: «Лиза, мне неприятно слушать твои просьбы, высказанные таким голосом. Не могла бы ты снова попросить меня, но самым приятным голоском? Так мне будет легче тебя выслушать и понять, чего ты хочешь».

Мой сын устраивает истерику по любому поводу. Мне приходится буквально тащить его за руку с игровой площадки, а он кричит и пинается!

Истерика – это реакция ребенка на сильные эмоции, с которыми он не в состоянии справиться иным образом. Когда вы заставляете сына бросить любимое занятие, он протестует против «несправедливости» всем своим существом. Научить ребенка справляться со своими эмоциями можно двумя способами:

1. Заранее предупреждайте его о своих намерениях. Так вы дадите ему время свыкнуться с идеей перехода от игры к возвращению домой. Например: «Джимми, через 10 минут мы уходим». И еще раз через 5 минут: «Ты отлично покатался на горке. Через 5 минут нам нужно идти домой. Хочешь скатиться один раз или два раза?»

2. Предложите сыну фантазию: «Джимми, если бы это зависело от тебя, ты скатился бы с горки еще десять раз. Может быть, даже сто. Да, здорово было бы, если бы нам не нужно было уходить домой!»

Удовлетворив желания ребенка в фантазии, вам будет легче заставить его смириться с реальностью.

4-летняя Эмили постоянно устраивала истерики мачехе, и порой такое поведение длилось дольше часа.

Биологическая мать Эмили умерла шестью месяцами раньше, и все это время у девочки не было постоянного опекуна. Приемная мать рассказала:

Я пыталась выразить чувства Эмили во время этих истерик (насколько я себе это представляла). Но чаще всего я пыталась показать ей, что понимаю те ее чувства, которые привели к истерике. «О, Эмили, это было очень неприятно! Ты была сильно расстроена!» Но, казалось, она не слышит меня. А на прошлой неделе произошло чудо. У нас сложилась ситуация, которая должна была привести к настоящей истерике. Эмили пригласили в гости к девочке, с которой она познакомилась в детском саду. Но моя сестра (она решила ее отвезти) не смогла найти дом этой девочки. В конце концов она сдалась и привезла Эмили домой. Я бросила взгляд на расстроенное лицо девочки и сказала:

– Вижу, что ты сильно расстроена. Ты весь день мечтала, как вы будете играть в гостях у Сары.

Эмили кивнула и ответила:

– Да, мне очень грустно. А давай пойдем в парк?

Я была невероятно удивлена такой реакцией. А самое обидное было в том, что мне пришлось снова ее огорчить. Я подумала: «Еще один отказ наверняка выведет ее из себя». Я встала на колени, обняла ее и сказала:

– Эмили, мне очень хотелось бы пойти с тобой в парк, но я не могу, потому что должна ехать к зубному врачу.

Губы Эмили задрожали. Я подумала: «О нет! Сейчас начнется!» Но ничего не произошло. Эмили сделала глубокий вдох и спросила:

– А можно мне поехать с тобой?

– Конечно, – ответила я. – А завтра я посмотрю карту и сама отвезу тебя к Саре.

На лице Эмили появилась широкая улыбка.

Тем вечером я рассказала мужу, какое это счастье, когда Эмили не скандалит и не плачет. Муж ответил:

– Может, она выросла?

«Да, – подумала я, – и, может, я ей в этом помогла».

Я видела, что мой сын разбил вазу в гостиной, а он это отрицает. Как бороться с детской ложью?

Основная причина лжи – это желание или страх. Вашему сыну хочется, чтобы разбитой вазы не было, и он боится вашей реакции. Вы можете апеллировать либо к желанию, либо к страху, но не к лжи как таковой. Взгляните на два сценария.

Мать: Кто разбил вазу?.. Это ты сделал?

Ребенок: Не я.

Мать: Ты уверен? Не лги мне!

Ребенок: Честное слово, не я!

Мать: Ты маленький лжец! Я видела, что это сделал ты, и теперь ты будешь наказан.

Вместо того чтобы ловить ребенка на лжи, попробуйте сразу ошеломить его правдой.

Мать: Я видела, что ты бросил мяч и разбил вазу.

Ребенок: Нет, это не я! Честное слово!

Мать: Уверена, тебе хотелось бы, чтобы этого не случилось. Дэнни, я расстроена. Я надеюсь, что в будущем ты сможешь справиться с собой и не будешь играть с мячом в гостиной. А теперь уберем-ка осколки.

Ребенок: Я принесу веник.

Не называйте ребенка лжецом, покажите, что вы понимаете его чувства, поделитесь с ним собственными чувствами. И тогда ему будет легче сказать вам правду.

Как заставить ребенка спокойно сидеть в машине?

Когда вы спрашиваете себя: «Как заставить ребенка сделать то-то и то-то?» – напомните себе, что это совершенно неправильный подход. Полезнее будет задать себе другой вопрос: «Как помочь ребенку стать активным участником процесса решения проблемы?»

Один отец рассказал нам, что гиперактивность ребенка во время поездок выводила его из себя. На замечания мальчик не обращал внимания. Как-то раз к моменту возвращения домой отец был уже готов наказать сына – лишить карманных денег, запретить телевизор и т. п. Но он сдержался и попробовал решить проблему вместе с мальчиком.