Хозяйка Дара - [3]
– Донара, да откуда ты все это берешь-то?
– Ты же знаешь, мы с мужем в Германии служили. Там я и освоила метод системных семейных расстановок Берта Хеллингера. Такой необычный человек, весь светящийся. Раньше священником был: миссионером в Африке. У протестантов это можно: из священников «перейти на другую работу». Гениальный психотерапевт, двадцать лет людей лечит. Ни на что не похоже, но исключительно эффективно.
– И как ты на такое выучилась?
Я снова обмакнула кисть в краску:
– Как раз лет десять назад я тряслась в поезде на Германию и перебирала в голове свою жизнь. Мне было 23 года, я только что защитилась и ухитрилась завербоваться в воинскую часть. Простой фельдшерицей, но это все равно было здорово – за три года можно было накопить на квартиру. А самое главное, я была одна. За тысячи километров от родителей.
– А чего это?
– Моего отца посадили, когда мне был год. Мама снова вышла замуж и переехала в другой город. Теперь-то я понимаю: отчим мой был по-настоящему хороший человек, но воспитывали они меня как умели. Видно, по молодости известен им был только один способ: ремень в кулаке. Вторую, общую дочь, рожденную уже в зрелости, они ни разу пальцем не тронули, и это делало мое детство еще более горьким. И я была просто сгустком обид. Моя естественная любовь к десятилетней сестре была отравлена: я чувствовала себя ребенком второго сорта.
– А что, парня у тебя не было?
– Я делала что могла: блестяще училась, добывала кубки по шахматам, грамоты по комсомольской линии. На самом деле все это ничего не стоило. Я чувствовала себя никому не нужным ничтожеством. И, видимо, так светилась в моих глазах жажда привязанности, что от меня шарахались даже школьные изгои. В институте я уже просто держалась наособицу. Там я цель себе выбрала – пахала на красный диплом. Очень хотелось стать классным психологом. Понимать людей, иметь над ними власть, чтобы они больше никогда не могли мною пренебрегать!
– А папаша твой чего?
– Лет через 8 его выпустили. Сидел он за экономическое преступление, сейчас это называется кооператорством, а тогда было нетрудовым доходом. Он был запретной темой: вот у тебя есть новый папа, и нечего вспоминать преступника.
Утром моего восемнадцатого дня рождения мать с отчимом мне сказали: мы выполнили свой долг, вырастили тебя до 18 лет, теперь сойди с шеи, ищи квартиру. Легко сказать! На одну стипендию! И общагу бы мне никто не дал: прописка-то чижевская! Я-таки съехала на три метра в «деревяшке». Повезло: за жилье платила уколами да массажем. Мать навестила меня там лишь через год. Только сейчас понимаю: ей тоже было нелегко, она забеременела в третий раз и должна была думать о сохранении своего брака. А наличие в тесной «двушке» великовозрастной девицы от первого союза этому ничуть не способствовало.
А потом я вдруг получила по телеграфу перевод на 100 рублей. Сумасшедшие деньги, мне в месяц удавалось отложить не больше пятерки, и то лишь с помощью накопительной страховки! И без адреса отправителя. Я побоялась тратить – думаю, вдруг какая ошибка, мне потом их ни в жизнь не вернуть. Через пару недель пришла посылка – малиновое платье, четыре шоколадки, сапоги на два размера меньше моего, и страшно дефицитные колготки. Я совсем растерялась. Шоколад, впрочем, съела, не удержалась. А через несколько дней объявился отправитель – приехал мой отец. Маленький, круглый, шумный, до оторопи чужой. – Я бы поняла, если бы ты появился, будучи немощным, нуждающимся в уходе. Понятное дело, нужна поддержка, вот дочь и понадобилась. А зачем ты сейчас приехал? – искренне недоумевала я.
– Я не побирушка, – мягко ответил он. – Если бы мне нужна была помощь, я бы ни за что не пришел. Ты же моя дочь, и поэтому я нашел тебя.
Я, всю жизнь полагавшая себя обузой даже собственной матери, долго не могла принять такого ответа за чистую монету. Еще многие годы я искала подвох. Лет пять подряд я ездила к нему на лето, познакомилась с тамошними родственниками, у меня обнаружился единокровный брат двадцатью годами меня старше, талантливый и эксцентричный: я поняла, что выходка легендарного Пиросмани, что «продал картины и кров», чтоб бросить розы под ноги красотке, не выдумка поэта. Мой брат мог потратить месячную зарплату, чтоб свозить жену в Москву послушать Рихтера, а следующую отдать нищему соседу. Впрочем, прозаическая материя уплаты за квартиру доставалась супружнице.
Папа был по-своему заботлив, подарил мне сережки и шубку, брат осыпал меня поцелуями, а отцова сестра Цисана была так ко мне нежна, что я понемногу начала привыкать к мысли, что может быть, впрямь кому-то нужна просто так, забесплатно, действительно имею значение, взаправду что-то собой представляю.
А потом папа умер. Сгорел за месяц от рака. И тут оказалось, что я все-таки ребенок второго сорта. Не только для матери, но и для отца.
Как раз подоспевшую страховку в пятьсот рублей я истратила на могилу отца. А год спустя Цисана приехала в гости. «Я продала дом моего брата для его старшего сына, – сказала она. – Он в стесненных обстоятельствах, ему очень нужны деньги. А что не смогла продать, то отвезла ему, он в Москве снимает квартиру». «А почему так?» – спросила я. «Папа оставил записку своей рукой», – туманно намекнула родственница. «Он даже не вспомнил обо мне? Не написал про меня ни словечка? – не поверила я. – Ну тогда, может быть, можно будет выкупить у брата на память дедовы резные шахматы?» После чего тетушка, раздраженная такой моей настойчивостью, весь вечер объясняла, до чего они старинные и безумно дорогие. «Я не побирушка! Я расплачусь!» – но тетушка была непреклонна: это не для тебя.
Донара Зурабовна продолжает распутывать семейные переплетения и корректировать свою судьбу и судьбы своих клиенток. Из книги вы узнаете: – как причудливо поступки родственников из далёкого прошлого могут сказываться на вашей судьбе – что делать с потаённым страхом, который непонятно откуда взялся и не поддается обычным методикам по устранению – почему иногда лучше, если «Бог взял деньгами» – какие плоды может принести избыточная материнская любовь Вы обретете веру и понимание, что, несмотря на страшную силу Родовых программ, прогресс возможен из любой ситуации. А пример успеха героинь вдохновит и вас сделать шаги к решению ваших наболевших проблем.
Ежедневная помощь родным, близким, коллегам и подругам у вас всегда в приоритете? Хороших и послушных девочек вроде бы все любят, но почему-то в жизни вы не ощущаете этой «любви»?Все ваши добрые дела окружающие воспринимают как должное и вместо «спасибо» вы слишком часто слышите «а сделай как для меня еще вот это»?Вы устали раз за разом наталкиваться на черную неблагодарность?Благодаря книге «Прощай комплекс Хорошей девочки», вы получите инструменты, чтобы разорвать этот замкнутый круг, а кроме того:– ваши желания начнут исполняться «сейчас», а не «как-нибудь потом, в другой жизни, когда дети вырастут»– без дополнительных усилий вы получите больше любви, уважения, а также удовольствия от жизни– улучшится состояние вашего здоровья и особенно нервной системы– появится мотивация говорить «нет» неудобным и неуместным просьбам,– найдете в себе силы противостоять ряду типичных манипуляций.Простые психологические практики помогут вам прийти к этому результату легко и быстро.
Чаще всего в отношениях с мамой присутствует чувство вины. На уровне сознательном или подсознательном – но это часто базовое чувство. Или мы виноваты перед мамой, или мама перед нами. Но законы природы таковы, что чувство вины по своей природе разрушает нашу жизнь. Это не дает нам возможность быть счастливыми и строить гармоничные отношения в своих семьях. Как это исправить – читайте в новой книге.
Эта книга, написанная «человеческим языком» об одной из сложнейших технологий в современной психологии.А самое главное – о том, как устроены законы семейных систем, откуда появляются вредоносные Родовые программы и что с этим делать.В основу её положен цикл лекций для студентов-психологов. В ней около 20 эффективнейших психологических практик, которые можно безбоязненно использовать в своей жизни любому «чайнику», и которые помогут психологам и коучам в работе с их клиентами.Текст в авторской редакции.
Иногда нас всю жизнь преследует одна и та же проблема, только в разных «упаковках».Может быть, вы тоже постоянно ведётесь на жалостливые просьбы? Или резко сдаетесь под напором агрессора? Часто попадаете в безвыходные ситуации, где как ни поступишь – все равно окружающие будут недовольны? И может быть, вы давно хотели бы сказать «стоп» таким изматывающим занятиям?Благодаря информации и практикам из книги «Выход из треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель», у вас получится:– обнаружить типичные роли и ключевые точки, которые затягивают в этот Треугольник– перестать быть жертвой людей и обстоятельств– завязать с ролью Спасателя, который всем помогает, но редко получает благодарность– научиться по-новому решать старые проблемы и выходить Победителем из сложных жизненных ситуаций.
Это книга, состоящая из множества практик, с помощью которых:– Вы сможете определить почему все ваши мечты остаются мечтами, а цели – всего лишь вашими желаниями.– Вы разберетесь, что, на самом деле, мешает вам получить достойную работу, счастливые отношения, достаток и благополучие?– Вы узнаете почему, и главное зачем, какая-то часть вашей личности мешает вашему счастью!– И сможете с нею договориться!– Вы получите мощный инструмент работы с Самосаботажником.– И сможете превратить его из диверсанта в бравого солдата.– Ваши цели и желания станут сбываться согласно вашим планам, и никакие непредвиденные обстоятельства не смогут этому помешать.Короткая книга и простые психологические практики вам в этом помогут!
«На двух стульях не усидишь» – это научно доказано психологом Ларри Д. Розеном и нейробиологом Адамом Газзали! Каждый раз, когда вы одновременно пытаетесь писать сообщение и смотреть новости или читать книгу и слушать музыку, ваш мозг дает сбой – он не приспособлен к многозадачности. А в мире, наполненном смартфонами, социальными сетями и различными информационными ресурсами, его шансы на успех и вовсе стремятся к нулю: рассеянность становится главным спутником жизни. Ее причины, последствия и способы преодоления вы найдете в этой книге.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Если вам не ЗНАКОМО чувство краха, ожидания и бессилия, когда терзаешь себя и не знаешь, что делать дальше. Когда почти потерял веру в себя. Когда не принимают таким, какой ты есть. И тебя не ценят, как бы ты ни старался… ТОГДА я предлагаю ВАМ увлекательные ИГРЫ РАЗУМА. И теперь у меня есть возможность, как и у Вас, смоделировать этот опыт и предложить свою руку, конкретные эффективные шаги, как следствие — проверить это на практике и наблюдать эту трансформацию у себя!
Léon Chertok, Raymond de Saussure. Naissance du psychanalyste: de Mesmer à Freud (1973) М.: Прогресс, 1991. — 288с. ISBN 5-01-002509 Перевод с французского и вступительная статья доктора философских наук Н. С. Автономовой В книге излагается история психотерапевтических учений, начиная с концепции «животного магнетизма» Месмера и кончая открытием бессознательного в психике человека и возникновением психоанализа Фрейда. В электронной версии книги нет Указателя.
Эта книга о том, как перестать качать гигабайты книг, курсов и других инфопродуктов и начать наконец их изучать, а не просто скачивать и складывать "прозапас" на будущее.
Автор бестселлеров и нейробиолог Дэниел Левитин рассказывает, как организовать свое время, дом и рабочее место, чтобы справиться с информационной перегрузкой и действовать максимально продуктивно. Он объясняет, как устроен наш мозг, и показывает, как применить последние данные когнитивной науки к обычной жизни – работе, здоровью, отношениям, – чтобы управлять информационным потоком, правильно организовывать свое время и не захламлять личное пространство. Эта книга для каждого, кто хочет научиться систематизировать и категоризировать информацию, делать правильный выбор при огромном количестве возможностей и отделять главное от второстепенного. На русском языке публикуется впервые.
Милена постоянно наступала на одни и те же грабли. Она так старалась быть хорошей для любимого и подруг, но они почему-то не спешили отплатить ей той же монетой. Но однажды она поняла, что пора прекращать быть удобной для всех. В легкой художественной форме, с включением терапевтических практик Лианы Димитрошкиной книга расскажет вам: – как стать по-настоящему интересной и нужной для окружающих – какие типовые ошибки совершают Хорошие девочки и почему они не чувствуют себя счастливыми – как на самом деле к таким девушкам и женщинам относятся любимый мужчина, дети, друзья и коллеги – так ли уж страшно перестать быть Хорошей Девочкой и начать быть собой, настоящей. Книга художественная, но при этом вполне терапевтическая!
В легкой и художественной форме на наглядном примере двух героинь-противоположностей вы познакомитесь с разными гранями Баланса и узнаете, где находится золотая середина между усталой Ломовой лошадью и надменной Королевой.Обязательно ли тянуть лямку до конца своих дней и действительно ли тут ничего нельзя изменить?Что делать, если вы всегда все тянете на себе, а окружающие этим пользуются и не ценят?Так ли уж счастлива холодная и надменная Королева? Что творится у неё внутри и счастлива ли она?Как обрести счастье и теплоту внутри, начать дарить окружающим любовь и заботу?Прочувствуйте, кто из героинь вам ближе, и узнайте, как сбросить хомут Ломовой лошади или растопить ледяное сердце надменной Королевы.