Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений - [19]

(Моей первой задачей было атаковать ее заявление: «Я — плохая мать», так как я чувствовал: этот самокритический постулат парализовывал ее стремление к самопомощи и мешает устранению кризиса с сыном.)

Я: В чем ошибочность заявления: «Я — плохая мать»? Н: ...

Я: Возможны ли подобные мысли? Н: Вполне.

Я: В чем суть этого заявления?

Н: Это мать, которая плохо работает над воспитанием

детей, не так эффективно как другие. Это же очевидно.

Я: Итак, Вы утверждаете, что плохая мать — женщина с низким материнским искусством? Это ваше определение?

Н: Некоторым матерям его не достает.

Я: Всем матерям его не хватает в какой-то степени.

Н: Так ли?

Я: Нет в мире совершенной матери, всем им не хватает материнского искусства в какой-то степени. Подчеркиваю, ваше определение говорит, что всякая мать — плохая мать.

Н: Я чувствую, что я — плохая мать. Не каждая же так?

Я: Хорошо, прокрутим снова. Что такое «плохая мать»?

Н: Плохая мать — та, которая, не понимая своего ребенка, постоянно допускает по отношению к нему ошибки, приносящие вред.

Я: Получается, плохих матерей нет вообще, так как ни одна не может постоянно допускать ошибки, приносящие вред.

Н: Ни одна?

Я: Вы сказали, что плохая мать ПОСТОЯННО допускает вредящие ребенку ошибки. Нет такой личности, которая бы в течение двадцати четырех часов в сутки, ПОСТОЯННО, приносила вред. Каждая мать хоть что-то да делает правильно.

Н: Но как же те родители, которые постоянно бьют, наказывают своих детей, они ведь плохие матери?

Я: Да, такие родители существуют, им следовало бы улучшить свои манеры, чтобы лучше почувствовать самих себя и своих детей. Но было бы неверным утверждение, что они постоянно делают что-нибудь неправильно, и не стоит к ним приклеивать ярлык «плохие». У них есть свои проблемы, такие как повышенная агрессивность и низкий самоконтроль. Они уверованы в своей нравственной гнилости. Но не следует им вешать ярлык «плохая мать», так как он все равно будет неточен, а тушить пожар бензином — глупо.

(Сейчас я попробовал показать Ненси, что она только вредила себе ярлыками, такими как «плохая мать». Я показал ей некорректность его определения. Если бы она поняла деструктивность ее хандры и бессмысленность самоярлыков, то мы смогли бы перейти к разработке стратегии помощи Бобу).

Н: Но я чувствую себя плохой матерью.

Я: Хорошо, и так опять, что вы под этим подразумеваете?

Н: Это все, которые не уделяют достаточно внимания своим детям.

Я: Достаточно для чего?

Н: Чтобы у детей была хорошая жизнь.

Я: Хорошая во всем или в чем-либо?

Н: В чем-либо, во всем не бывает.

Я: Было ли Бобу в чем-либо хорошо?

Н: Конечно. Очень многие вещи его удовлетворяли. Он делал их хорошо.

Я: Тогда, согласно вашему определению, вы не можете быть плохой матерью.

Н: Тогда почему я чувствую себя плохой матерью?

Я: Мне кажется, вы повесили этот ярлык потому, что вам хотелось больше времени заниматься со своим сыном, но возможности не было, общение казалось недостаточным, и появилось чувство личной неудовлетворенности.

Н: Но, если бы я уделяла Бобу больше времени, больше помогала ему, то у него было бы меньше проблем в школе, и он был бы более счастлив, а я не чувствовала бы провала.

Я: Итак, вы порицаете себя, Ненси, за его ошибки?

Н: Да, это мой провал. Я плохая мать.

Я: То есть вы хотите дать Бобу в кредит счастье?

Н: Нет, процент по кредитам он все равно бы вернул не мне.

Я: То есть вы отвечаете за провалы ребенка, а не за его успехи?

Н: Да.

Я: Вы становитесь в позу мученицы?

Н: Да.

Я: «Плохая мать» — абстракция, а не универсальный термин.

Н: Да, но мать может делать плохие вещи.

Я: Только люди и могут делать различные вещи: плохие, хорошие, нейтральные. «Плохая мать» — только фантазия, абстракция. Вы поняли?

Н: Да, но некоторые матери лучше других.

Я: Нужно не разглагольствовать о плохих и хороших матерях, а думать над тем, что можно улучшить.

Н: Я поняла, что чувствуешь, то и делаешь. Когда я считала себя плохой матерью, то только чувствовала депрессию и не могла делать что-нибудь продуктивно. Сейчас я вижу, что вы правы. Я не буду критиковать себя — буду чувствовать себя лучше и смогу помочь Бобу.

Я: Великолепно, вы выбрали себе дорогу, разработали себе стратегию. А что такое родительское воспитание? Как можно улучшить его? Рассудите, считая себя плохой матерью, можно ли сделать это? Нет, невозможно.

Н: Конечно. Если я перестану мучать себя этим заявлением, то почувствую себя лучше, и смогу начать работать с Бобом. Вот я прекращаю называть себя плохой матерью и уже чувствую лучше.

Я: Теперь можно узнать, когда же вы впервые почувствовали побуждение сказать: «Я — плохая мать»?

Н: Я не ненавидела себя как-то особенно, мне казалось, что я теряю расположение к Бобу, если он приносил плохие отметки, а ведь я могла бы помочь ему.

Я: Отлично, Ваша позиция приобрела позитивный характер, и мне это нравится.

Когда же я предложил Ненси написать рациональные ответы на автоматические мысли, возникшие в результате беседы с учительницей Боба, то она сделала это в форме, представленной в таблице 4.4.

Таблица 4.4. Отчет Ненси, изложенный в виде упрощенного трехступенчатого метода.