Харизма - [6]

- Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: “Колобок, я тебя съем!” - “Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?” - “А это как?” - “А вот так - будешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дисками сдобными кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?.” - “Хочу!” - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

“Колобок, я тебя съем!”

- Ну, блин, Алекс, ты развел бодягу! - говорит Шур-шик. - Короче можешь?

- Погоди! Ты слушай! Колобок отвечает: “Не ешь! У меня к тебе деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный, - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!” - “Хочу!” - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше…

- Там долго еще? - морщится Баранов.

- А я не поняла, как это медведь монитором стал? А куда на него смотреть? - говорит Ольга.

- На задницу смотреть! - говорит Баранов. Все ржут.

- Да погодите вы!!! - кричу. - Совсем немного осталось! Катится Колобок дальше…

- А он это все теперь за собой тащит? - спрашивает Аркад. - Типа?

- Ну типа тащит, не важно.

- У Колобка рук нет, - говорит Баранов. - Он лбом пинает!

Все опять ржут.

- Блин, не хотите слушать, не надо! - говорю я и отворачиваюсь.

- Ну дайте человеку рассказать, чего вы, действительно? - вступается Ольга.

- Короче, - говорю, - катится Колобок дальше и увидел Мышку. “Стой, Мышка! У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!”

- Так, народ, нам выходить! - говорит Аркад. И все начинают суетиться, снимать с полок сумки.

- Погодите! - говорю. - Там уже концовка!

- В тамбуре, в тамбуре расскажешь! Это платформа “Восемьдесят первый километр”, тут он стоит секунду.

Все идут в тамбур, я за ними. Наконец набиваемся в тамбуре, поезд тормозит.

- Короче!!! - говорю. - Слушайте сюда! Мышка обиделась! Говорит: “Да пошел ты в задницу, Колобок!” И превратилась! И с тех пор у мышки в заднице колобок!

Оборачиваюсь, смотрю на лица. Никто не смеется.

- Пошлость какая! - фыркает Ольга.

- Народ, вы чего, не поняли? - удивляюсь я.

- А в чем смысл? - говорит Баранов.

- Ну, мышку компьютерную видели когда-нибудь?

- Ну, видели. Кто ж не видел мышку компьютерную?

- А разбирали ее? Смотрели, что там у нее снизу?

- Блин, да ну тебя, Алекс, с твоими занудными телегами компьютерными, - говорит Щуршик, и двери открываются.

Мы вываливаемся на платформу. И долго-долго шагаем. Дорога там - через поселок, через лес и снова поселок. Все идут, по парам разбились, болтают. Я иду за ними. Падаю и умираю. А Косач стоит надо мной, и Аленка тут еще с собачкой своей гуляла, мимо шла, стоят они, слезы льют. Даже нет! Не так все было! Не было никакой подворотни, и бандитов этих мелких не было.

Террористы хотят взорвать весь город. Атомной бомбой. Вот ведь странно - почему в мире еще ни одного атомного теракта не было? Ведь бомба атомная современная в маленьком рюкзачке уместится. Да и сделать ее просто, я в инете читал, что студенты какие-то американские ее в гараже сделали чуть ли не полвека назад, скандал был…

В общем, террористы собираются взорвать всю нашу Москву. Для этого захватили здание в центре Москвы и взяли заложников. Первых попавшихся прохожих. Ну и меня, конечно, так, случайно, мимо шел. И вот мы сидим с заложниками в комнате, а террористы собираются-взорвать бомбу. Готовятся. А нас охраняет трое - нет, - пятеро! - охранников! И вся надежда, конечно, на меня, потому что остальные заложники - женщины и дети. Из мужиков только офисные дядьки в пиджаках, они все передрейфили, конечно сидят бледные, зубами стучат. Да, точно, это здание офиса крутой американской фирмы “ЕМ-софт”. И я совсем не случайный прохожий - я туда на работу пришел наниматься сисадмином. Вот так нормально.

И вот сидят они все, дрожат - секретарши, начальник толстый. Потеет, галстук пытается развязать уже полчаса трясущимися руками. А я делаю вид, что мне тоже очень страшно. Хотя, конечно, ни фига мне не страшно. Я дышу так медленно - вдох глубокий-глубокий и выдох глубокий-глубокий… По древнетайваньской боевой системе. Смысл в том, чтоб клетки тела до упора кислородом пропитались перед прыжком. Про запас. Очень пригодится кислород борющемуся организму. Честно говоря, я сам этот метод придумал, но, по-моему, вполне логично, да? Надо при случае с каким-нибудь медиком обсудить в Интернете.

А рядом сидят секьюрити офиса местные - связанные, обезоруженные. И на меня смотрят, видят, как я тихонько и сосредоточенно силы накапливаю. И понимают, что я затеял. Профессионалы профессионала всегда понимают. А я так встаю и говорю тоненьким-тоненьким противным голоском: “Дяденька, писать хочу, умираю! Пустите писать, пожалуйста!” А сам так осторожненько, незаметно так, подбираюсь, подбираюсь к ближайшему террористу. Он, конечно, автомат поднимает и мне в подбородок тычет: “Сдурел? А ну сядь на место, щенок!”

И тут я - хвать за дуло автомата, а ногой по яйцам! Кстати, забыл сказать - я же тоже был связан, просто к тому времени уже развязался. Такое есть особое умение - я незаметно напряг мышцы, когда мне руки за спиной связывали. Все связки набухли, надулись, и на них, надутых, веревки крепко наложили, не заметили. А затем я кисти расслабил, и веревки сами с меня соскользнули. Вот это уже реальная техника! Когда-то демонстрировал Витька Кольцов, был у нас такой гопничек на втором курсе, Вьетнамской борьбой занимался и где-то вышибалой работал. Мы его на спор связали, а он говорил, что развяжется. Ну, положим, вязали мы его тщательно, и развязаться ему до конца все же не удалось. Спор он проиграл, но еще бы чуть-чуть - и развязался! В общем, сам принцип понятен. Так я и поступил.