Happy-happy. Шведская система успешных переговоров без обид и проигравших - [52]
«Питер, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы с Анной используете тактику добрый и злой полицейский. Если вы хотите передохнуть и обсудить это между собой, пожалуйста, я не против».
Часто бывает достаточно показать, что вы знаете, что происходит, чтобы другой человек перестал использовать грязные трюки.
Во-первых, позвольте мне подчеркнуть, что эти пять шагов сделали вас сильнее. Как? Они помогают вам развивать прочные отношения, которые принесут пользу обеим сторонам и улучшат общий результат. Вы стали спокойнее и увереннее говорить о своих потребностях и интересах. Кроме того, у вас появились силы, которые приходят с пониманием того, что важно для вас лично (и для другого). И чем лучше вы это понимаете, тем легче вам будет без лишних затрат удовлетворить потребности другого.
Однако может случиться, что в какой-то момент вы окажетесь в ситуации, когда человек, с которым вы встречаетесь, будет иметь гораздо лучшие карты в руках. И в этом случае вполне вероятно, что он воспользуется своим преимуществом, чтобы оказать на вас давление. Вы осознаете это и чувствуете, как стресс подкрадывается к вам. Что вы должны сделать для укрепления своих позиций? Простой ответ заключается в том, что вам нужно немного больше подумать. В главе «Начинайте думать!» я описал, как важно придумать несколько альтернативных решений, поскольку это дает вам ощущение безопасности. Если вы хотите еще больше укрепить свои позиции, вы можете поразмыслить над альтернативами с кем-то другим. То есть, не с тем человеком, с которым у вас встреча, а с кем-то другим в другом месте.
Если, например, вы находитесь на собеседовании и подозреваете, что ваш потенциальный работодатель может оказать на вас давление, то решение заключается в подготовке альтернативы с кем-то другим. Другими словами, вам нужно претендовать на большее количество рабочих мест в разных организациях. Чем лучше вы подготовитесь к альтернативной работе, тем спокойнее и сильнее вы будете себя чувствовать.
Обратите внимание, что этот совет применяется только в ситуациях, касающихся профессиональной сферы, где отношения сами по себе не имеют большой ценности для вас. Но именно в таких ситуациях мы часто встречаем кого-то, кто значительно сильнее и может использовать это в своих интересах.
Если несмотря на план «Б» вам не удается склонить человека к сотрудничеству, остаются только те методы, которые используются против проблемных личностей (человек уже зарекомендовал себя для включения в эту группу). Значит, нужно использовать «я-сообщение»:
«Я чувствую себя разочарованным, потому что мне так хочется обсудить совместное решение, которое принесет пользу обеим сторонам, но у меня возникает ощущение, что вы не хотите сотрудничать со мной».
Это часто может привести к дискуссии о том, как вы должны вести себя друг с другом, и в этом случае это очень хорошо. У вас появится возможность договориться о том, как вы должны вести себя друг с другом, прежде чем вы попытаетесь прийти к соглашению по рассматриваемым вопросам. Опять же, начать обсуждать что-то открыто – часто является первым шагом на пути к решению.
Что никогда не срабатывает – это разговор в режиме «сам дурак». Исследования очень четко показали, что люди в таких ситуациях просто имитируют поведение друг друга. Это действительно хорошая новость, поскольку достаточно одной из сторон (вам) проявить готовность к сотрудничеству, чтобы «заразить» этим другого человека, который затем (часто даже не подозревая об этом) начнет отражать ваше более конструктивное поведение.
Нет, конечно, нет. Иногда этап, который достигается благодаря какому-то из шагов, уже прошел сам по себе, и вам просто нужно продолжать действовать по ситуации уже оттуда, где вы сейчас находитесь.
Допустим, вы собираетесь встретиться с кем-то на работе, у вас обоих хорошее настроение и отношения. Тогда вам следует больше сосредоточиться на том, чтобы заранее продумать и сформулировать хорошие альтернативы (возможно, с помощью списка важных вещей). Мой предыдущий совет применим и здесь: адаптируйте шаги в соответствии с ситуацией, в которой вы оказались.
В эксперименте, проведенном исследователями из Гарварда, подопытным было поручено договориться о покупке и продаже продукта[52]. Некоторые пары встретились лицом к лицу, а другим пришлось использовать электронную почту или обсуждать сделку по телефону.
После эксперимента исследователи убедились, что 60 % пар, видевших друг друга физически, приняли более выгодные решения, которые принесли пользу обеим сторонам. Лишь 22 % диалогов оказались успешными по электронной почте, и 38 % по телефону. Кроме того, более половины экспериментальных групп, которые общались по электронной почте, отказались от попыток достичь соглашения. Это произошло с 19 % тех, кто встречался лицом к лицу, и только с 14 % тех, кто пользовался телефоном.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.
Вас не приняли на работу, близкий человек перестал звонить, а друзья забыли пригласить на праздник? Ничто не ранит так остро, как отказ. Он буквально парализует нас, блокируя любые попытки к действию. Ричард Фентон и Андреа Вальц – мастера мужества и профессиональные ораторы. Они уверены: каждая неудача – это преимущество, возможность рискнуть и победить. В своей новой книге они рассказывают, как: • изменить свое отношение к отказам; • преодолеть внутренние барьеры; • перестать доказывать окружающим, что ты достоин; • превращать отказы в источник мотивации, ведь ваш страх услышать НЕТ – единственное, что стоит между вами и по-настоящему крутыми достижениями.
Отказ не делает вас плохим человеком. Наоборот, умение говорить «нет» – один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью. И если вам надоело быть удобным и безотказным – эта книга для вас! Деймон Захариадис, автор бестселлеров Amazon по саморазвитию, предлагает пошаговое руководство по установлению границ и развитию уверенности, необходимой для их поддержания. Овладев искусством говорить твердое вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе.